Зоопарк в твоей голове 2.0. Еще 25 психологических синдромов, которые мешают нам жить

Представьте, как могла бы повернуться сказка, скажи Красная Шапочка следующее: «Мама, я – маленькая девочка. Ты предлагаешь мне тащить корзину с пирожками одной через лес. Сама предупреждаешь, что там волк. Тут и взрослый испугается. Я не могу выполнить твою просьбу». Это называется «обозначить свои границы». Но малышку лишили права на свои границы, а попутно и права голоса и возможности проявлять страх, гнев и несогласие с «просьбами» мамы. Почему «просьбы» я взяла в кавычки? Потому что просьба тем и отличается от приказа, что содержит в себе возможность отказа без обид и обвинений.

Конечно, есть шанс, что мама бы ответила: «Ой, и правда, что же я делаю?! Дочка, не ходи, я сама решу этот вопрос». Но давайте заменим поход с пирожками, например, на «просьбу» «последить за младенцем, пока родители работают», «помыть посуду после праздника за всеми родственниками», «взять на себя уход за больной бабушкой, т. к. взрослым некогда» – это примеры того, чем в слезах делятся со мной многие клиентки, вспоминая, как были «хорошими девочками и примерными мамиными помощницами». У мужчин не легче. Рассказы, как мальчик стал опорой семьи после ухода отца и с детства выполнял мужскую работу: заботился о матери и остальных детях, решал финансовые вопросы, – тоже не редкость.

«А как же тогда обязанности и воспитание ответственности?» – слышу я резонный вопрос при обсуждении механизмов «усыновления». Полностью согласна, что ответственность и помощь близким – важные навыки. Но должен быть баланс между правами и обязанностями. Перекос в любую сторону опасен. Когда ребенок «усыновил» родителей, чаще всего обязанностей (не своих) у него, как у взрослого. Но только он заявит о правах, так все вспоминают, что это ребенок, и затыкают ему рот. Заменяя соблюдение интересов ребенка на сладкие похвалы: «Какая маме помощница выросла!», «Ты наш защитник!» Ага, безотказные, безмолвные, взрослые и самостоятельные, т. е. не нуждающиеся в заботе и защите. А еще очень удобные.

Каждый родитель мечтает, что его ребенок вырастет самостоятельным, целостным, счастливым взрослым. Но это возможно, если, в первую очередь, взращивать в ребенке умение ценить себя, свое время и ресурсы, опыт и навыки, умение заботиться о своей безопасности, границах и нести ответственность за себя и тех, заботу о ком они взяли осознанно и без жертвенности. Это никак не бьется с удобным, послушным, безотказным ребенком.

Почему так происходит?

Синдром «усыновления родителей» рассматривается и объясняется разными психотерапевтическими школами: от психоанализа до гештальт– и экзистенциальной психологии. Расскажу о подходе, который, на мой взгляд, дает самое понятное объяснение: о Порядках любви немецкого психотерапевта и философа Берта Хеллингера. Он утверждал, что в родовых системах людей есть общие для всех законы иерархии и порядка течения жизненных сил и любви.

Члены семьи, родившиеся в системе раньше, имеют статус старшего перед теми, кто родился позже, а значит, должны вести себя соответственно. Их обязанность – быть старшими для младших, не нагружать своими проблемами и переживаниями. Старшие помогают младшим, а не наоборот! «Мы в долгу перед нашими родителями, но этот долг мы отдаем в виде любви и заботы нашим детям»[2]. При нарушении этого порядка течение любви и развитие семейной системы нарушается. У потомков образуется масса проблем: сложно создать семью, родить и нормально воспитать собственных детей.

Как нарушение порядка может выглядеть на практике? Поясню на примере все той же сказки про Красную Шапочку.

Что мы имеем в родовой системе Красной Шапочки? Мама, маленькая дочка и немощная бабушка, живущая почему-то в чаще леса. Почему они все не живут в одном доме? Может быть, мама однажды рванула дальше, чем видела, из родового гнезда, лишь бы больше не быть «мамой своей маме»? Но потом бабуля стала настолько стара, что дочь совесть заела? Можно, конечно, перевезти бабулю поближе, но теперь уже старушка поняла всю выгоду жизни в лесу, ведь о ней будут беспокоиться 24/7 все нерадивые родственники.

И как же маме Красной Шапочки продолжать заботиться о бабушке и при этом как можно меньше с ней общаться? Бинго: есть маленькая дочка! Ее старушка попрекать не будет, авось еще и домик в лесу в наследство любимой внученьке отпишет. Так что, вот тебе, доча, корзина пирожков. Я свой долг выполнила, всю ночь у печи проторчала. Теперь твоя очередь семейные проблемы решать. Давай-давай, у меня тоже детства не было! Вот так поколение за поколением младшие учатся быть «родителями» старшим.