Зоопарк в твоей голове 2.0. Еще 25 психологических синдромов, которые мешают нам жить

Да, порядок любви мог сломаться задолго до вас. Но не спешите осуждать своих предков. У них могли быть объективные причины вставать на место своих родителей. Войны, голод, социальная нестабильность и бытовая неустроенность. Дети смотрели на своих измученных тревогой и трудом родителей и становились им опорой, помощью и защитой. Но это время прошло, а привычка направлять любовь и заботу от младших к старшим осталась. Сейчас у нас есть все инструменты и информация, чтобы восстановить порядок. Вы не перевоспитаете родителей и стариков, но, начиная с вас, любовь и забота могут начать течь в естественном направлении.

Как понять, что вы «усыновили» своих родителей?

В детстве «усыновитель» боялся потерять любовь, лояльность и защиту значимых взрослых. Теперь, когда вроде бы уже зрелый человек создает семью, строит бизнес или карьеру, он бессознательно руководствуется тем же страхом. Такой взрослый будет из всего строить семью и «усыновлять» мужа, родителей мужа, начальство, подчиненных – всех, кого нужно сделать «безопасными». Но самое страшное, что обычно зазываемые в «семью» охотно пользуются предложением. Они демонстрируют выученную беспомощность и дергают за удила вины, стыда и долга. А значит, хлопот у «усыновителя» все больше и больше. Но брать силы все равно откуда-то надо. И «усыновитель» начинает требовать от своих детей впрягаться в эту повозку и разделять с родителем тяжелую ношу ответственности.

Вот семь признаков, что вы усыновили своих родителей или других взрослых людей:

1. Вы уверены, что другой взрослый без вас не справится.

Самая частая иллюзия. Когда без вас близкий человек действительно не справится? Тогда, когда его тело и голова не способны работать. Но и тут есть тонкая грань. Святое дело – помочь попавшему в беду близкому, но класть на алтарь его жизни свою, да еще рисковать благополучием своей семьи – признак «усыновления».

То же с коллегами и начальством. «Усыновитель» может годами не уходить в отпуск или уходить, но при этом висеть на телефоне и контролировать дела дистанционно. Как же, ведь без него все развалится!

2. Вы чувствуете вину за неприятности в жизни взрослых здоровых людей.

Мама попалась на удочку мошенников, младший брат разбил машину, тетя не может выплатить ипотеку, шеф не рассчитал силы и взял кредит больше, чем может отдать. А чувство вины почему-то гложет вас: не предупредил, не предусмотрел, не могу решить эти проблемы прямо здесь и сейчас.

3. Вам в голову не приходит обратиться к родителям, если возникает проблема.

Яркий пример нарушения семейного порядка и течения любви. По закону младший имеет право просить заботы и защиты у старшего, а не наоборот. Если вы в родовой системе «родитель», то теряете право на помощь от «усыновленных». Поэтому и мысль «побеспокоить» родителей не приходит.

4. Вы не уважаете родителей…

…Но никогда в жизни не признаетесь в этом. Поэтому смотрим на дела. Считаете ли вы допустимым диктовать своим старшим родственникам, коллегам и другим взрослым, как они должны распоряжаться своими деньгами, временем и жизнью?

5. Вы вмешиваетесь в отношения старших на правах рефери.

Если вы на быстром наборе у родственников, сотрудников или начальства на случай разборок с их дражайшими половинами, то у меня для вас плохие новости – вы «усыновитель».

6. Вы чувствуете ответственность за братьев и сестер.

Помочь с выплатой по ипотеке младшему брату, устроить на учебу несовершеннолетнюю сестру, нянчиться с младенцем, пока мама строит карьеру или борется за выживание, если вам еще нет 18, да даже если есть. Вы все это можете, но не должны. Если чувствуете, что обязаны и мама с папой вкупе с нуждающимися не смогут без вас справиться, то это признак синдрома.

7. Вы знаете о родителях, коллегах или начальстве слишком много подробностей.

Обычно этот признак подается под видом «Мы с родителями лучшие друзья». Да, выросшим детям выстраивать с родителями дружеские отношения хорошо, но ненормально быть хранителем интимных тайн и глубинных переживаний, а также советчиком родителям в этих вопросах. Это нарушает порядок в системе. А в случае с коллегами и тем более начальством это просто нарушение личных границ и деловой этики.

Что делать?

В первую очередь отходить на безопасное расстояние и помнить, что система начнет возвращать «блудного сына» в семью. А дальше оценивать свои силы. Сможете вы сами выйти из синдрома или вам нужна помощь специалиста? Как узнать?

Если вы понимаете:

• все семь признаков «усыновления» у вас налицо;

• требования родителей или сама ситуация ненормальны;