Зоопарк в твоей голове 2.0. Еще 25 психологических синдромов, которые мешают нам жить

Затем, в норме, мы возвращаемся в себя. Постепенно обретаем отдельность, личные границы. Но бывает, что чувствуем себя слабыми перед внешним миром, нам не хватает внутренней опоры или в детстве настрадались от одиночества. И не хотим и не можем вернуться в себя, а желаем оставаться одним целым с любимым. Так нам тепло и спокойно. На поверхности мы гордимся близкими, нежными отношениями. В глубине души, часто неосознанно, ужасно тревожимся от любого намека на дистанцию и личное пространство и стремимся этого не допустить.

Оставаться в слиянии сложно, приходится подрезать себя, свою личность под отношения. Как если бы они были кружком, а мы – квадратом. И чтобы вписаться в круг, мы лишаемся углов. Нам опасно конфликтовать, проявлять злость, что-то отстаивать, ведь это противоречит ощущению «я это ты, ты это я» и представляет угрозу слиянию. И глушит страсть.

Эстер Перель пишет в отличной книге «Размножение в неволе»: «Если дистанции совсем нет и партнеры сливаются воедино, они теряют независимость. И тогда нечего преодолевать, нет ни мотивации, ни возможности пересечь мост и оказаться на территории другого; не остается никакого интимного мира партнера, в который другой стремится попасть».

Так мы становимся теплыми соседями.

Как пары это описывают:

«Он меня целует, обнимает, но как сестру. А желания ко мне не чувствует».

«Мне без мужа не интересно. Не понимаю тех, кто ездит отдыхать один».

«Мы как два кореша».

Сложно ли из теплого соседства перейти к отношениям не только нежным, но и страстным? Это непростой внутренний путь – выход из слияния, обретение границ и опор. Начните с осторожного наблюдения:

• Что я скрываю от себя, чтобы оставаться во всем согласным с партнером и сохранять теплую атмосферу между нами?

• Что я чувствую, когда наши мнения по важным вопросам не совпадают?

• Что мне интересно, а ему нет?

• Как мне найти место для этого в моих буднях?

• На что я могу опираться внутри себя, кроме нашей любви и семьи? Как я могу развивать эти опоры?

Бывает, мы долгие годы не замечаем, что живем с партнером как соседи. Быт, карьера, жизненные трудности забирают все внимание. Как река уносит щепку вместе с течением, так река жизни уносит нас в стремительном потоке. Каждого в своем. И не оставляет времени остановиться и задуматься. А все ли нас устраивает? Что изменилось за годы брака? Иногда стоит посмотреть на отношения со стороны самостоятельно или с помощью психолога. И увидеть друг друга вновь.

Синдромы негативного и позитивного самопредъявления

Елена Садова,

клинический психолог, гипнотерапевт, юрист, автор книги «Тревога не то, чем кажется» и телеграм-канала «Лев и Курочка»

Гиппократ в медицине, Эйнштейн в физике, Менделеев в химии. В каждой науке есть новаторы, великие личности, люди, опережающие время. У психологов тоже свои звезды. Одна из них – Лев Семенович Выготский. Именно этот великий ученый проложил путь понятию «психологический синдром» из медицины в психологию.

Как это обычно бывает в научной среде, люди такого масштаба быстро обрастают единомышленниками.

Так, продолжая многолетние исследования выдающихся ученых: Л.С. Выготского, А.Н. Леонтьева, А.Р. Лурии, Л.А. Венгера и других, Александр Леонидович Венгер не только проанализировал структуру психологического синдрома. Он изучил и описал в докторской диссертации на тему «Соотношение возрастных и индивидуальных закономерностей психического развития ребенка» ряд конкретных психологических синдромов детского и подросткового возраста. В результате на свет появились подробные описания двух, на первый взгляд непохожих синдромов: негативного и позитивного самопредъявления.

При ближайшем рассмотрении эта непохожесть исчезает. Становится понятно, что у синдромов одинаковая причина появления – повышенная потребность человека во внимании окружающих.

Мы стараемся быть интересными и полезными для других, а взамен ждем от них внимания и одобрения. Однако не всегда получаем желаемое.

– Подожди со своей математикой, у меня «Спартак» – «Зенит» через пять минут! – отмахивается отец от восьмилетнего сына.

– Ну куда ты так вырядилась, как попугай! – обесценивает мать модный образ дочери-подростка.

Одни родители обращают внимание на детей только тогда, когда те делают что-то значимое. Другие замечают лишь промахи, игнорируя сильные стороны ребенка. На работе вместо благодарности, похвалы, долгожданной премии, многих встречает неприятная критика шефа. Знакомо? В результате человек, недополучивший желаемого внимания родителей, педагогов, друзей, коллег, руководителя, может чувствовать себя брошенным, бесполезным, несчастным.

В таких ситуациях, люди с повышенной потребностью во внимании, начинают действовать радикально:

1. демонстративно нарушать общепринятые нормы поведения – чтобы отругали, отчитали, но зато, наконец, заметили;