Зверь из бездны

Вообще-то, этот город был смертельно болен всегда, сколько его помнил Артем. Испражнения индустриальных левиафанов из краснокирпичных фаллосов-труб отравляли все живое вокруг. Дети рождались уродами, и их тут же, еще в роддоме, забирали у матерей, обманывая тех, что ребенок мертв. Дальнейшая их судьба была туманна. Одни говорили, что детей-монстров передают ученым «для опытов», другие – что просто усыпляют и утилизируют, как ненужный мусор. Казарин больше верил во второе… Взрослые здесь болели и умирали на проссанных полосатых матрасах, на которых любили, страдали от болезней и отдавали богу душу еще их отцы и деды. А внутри этих матрасов так же любили, страдали и умирали тысячи поколений аномально крупных клещей. Странно и страшно мутировали птицы. Утром по дороге домой Артем своими глазами видел голубя, ковылявшего по асфальту на скрюченных лапках-культях и резво склевывавшего крошки двумя головами. Это зрелище очень подействовало на него после двух нападений пернатых тварей, от одного воспоминания о которых его бросало в дрожь. В город-монстр пришла реинкарнация зла…

В витрине телемагазина на цветных и черно-белых экранах многочисленных «Радуг» и «Рубинов» кривлялся один и тот же певец с курчавой мочалкой на голове, похожий на вертлявую обезьяну. Такая прическа называлась в народе «Анджела Дэвис». Пения сквозь стекло было не слыхать, но ужимки скомороха были вызывающе, откровенно сексуальными. Того гляди, заглотнет микрофон. Наверное, иностранец какой-то. Мимо шла низкорослая тетка, похожая на разбухшую от сырости прикроватную тумбочку. Нездоровая макаронная полнота и землистый цвет лица плохо питающегося и много работающего советского человека. Шею «тумбочки» украшала роскошная гирлянда из нанизанных на бечевку рулонов туалетной бумаги – жуткий дефицит! Тот, кому удалось его урвать, нес подобное украшение домой с гордостью – недаром в народе его называли «венком победителя». А окружающие взирали на счастливчика с завистью.

– Где бумажку брали? – угодливо поинтересовалась у «победительницы» встречная прохожая, такая же не отличимая от нее низкорослая толстуха. И, получив благосклонный ответ от триумфаторши, рысцой устремилась в указанном направлении, чтоб урвать вожделенного мягонького блага цивилизации. Но вдруг задержалась у витрины с обезьяноподобным ротопевцом и расплылась в умильной, дебильноватой улыбке:

– Ой!.. Валерочка Леонтьев![18] Ути, мой сладенький!..

В мир пришла реинкарнация зла, но всем было на это плевать. Народ продолжал самоотверженно гоняться за дефицитом, биться за урожай, выполнял свой интернациональный долг в Афганистане, потихоньку приворовывал на овощебазах и подпевал доморощенным «звездам» их идиотские песенки. Пришествие дьявола ровным счетом никого не интересовало.

Несмотря на все уговоры Стрижака, Казарин сразу отверг мысль выставить в парке пост наружного наблюдения. «Наружка» могла только спугнуть «дичь». Лучше он сам сделает, что необходимо, без шума и пыли. Все, чего удалось добиться Стрижаку, – это чуть ли не насильно всучить Артему милицейскую рацию. Тот долго отказывался: тяжелая пластиковая коробочка изрядно оттягивала карман, да и Артем был из тех, кто любит справляться со своими обязанностями сам, без посторонней помощи. Но все же в итоге пришлось взять переговорное устройство: не хотелось обижать друга, да и, честно говоря, Казарину самому так было спокойнее. Чтобы хоть как-то отблагодарить милягу-майора, Артем участливо поинтересовался:

– Как твои дела? Перстень-то антикварный нашли?

– Кой черт! – проворчал Стрижак. – Мы даже писюн в собственных штанах найти не можем, а ты – «перстень»! Висяк очередной, а не перстень!

Видимо, с этим расследованием дела обстояли ничуть не лучше, чем у Артема – с делом об убийстве Лены Плотниковой.

– Неправильно ты отвечаешь, – констатировал Казарин. – Люди обычно спрашивают: «Как дела?», чтоб услышать в ответ: «Хорошо». И рассказать, как хреново им самим… Позывной-то какой? Стриж? – И Артем вдруг неожиданно улыбнулся.

– Сам ты стриж! – обиделся Стрижак. – Хохмить тут разрешается только мне, а твое дело – не забывать весело смеяться в отведенные для этого паузы! Хотя черт с ним, хоть горшком назови, только какать в меня не надо… Позывной – Сокол! А ты… ты пусть будешь Гусь. Который свинье не товарищ.

– Я не гусь – я орел! – значительно произнес Артем. – А вот ты и есть самая настоящая свинья, раз товарищу такое говоришь. Сокол, хм… «Взвейтесь, соколы, орлами…». Ну, ладно, прилетай, если что, Сокол. Бывай, пернатый!