100 новых смешных сценок. выпуск 1

М1,2: Нашел?!

М3: Да. Только не ее, а любовницу – неделю назад заблудилась. Прикинь – все это время в моей кровати жила!

Как сэкономить на налогах

В банк врывается грабитель в маске (Г) и бросается к кассиру (К).

Г: Это ограбление! Всем на пол! (к кассиру) Выдайте мне 850 тысяч рублей.

К: Владислав Владимирович? Директор банка?! Зачем же ограбление, я вашу зарплату и так бы выдала.

Г: (снимает маску) Тихо, а то налоговая услышит! Официально мою зарплату забрал неизвестный грабитель! Поняла?

К: Поняла! (отсчитывает деньги)

Школа

Зачем коту ходить налево?

Учительница (У) декламирует.

У: У Лукоморья дуб зеленый, Златая цепь на дубе том. И днем и ночью кот ученый Все ходит по цепи кругом. Пойдет налево…

Вовочка (В) тянет руку.

У: Что тебе, Вовочка?

В: Марьванна, у кота златая цепь?

У: (раздраженно) Да. Он крутой!

В: И у него все хорошо?

У: Конечно!

В: А если у него все хорошо, зачем ему ходить налево?!

Всегда ли говорить правду

Вовочка (В) – подросток лет 14 разговаривает с мамой (М).

М: Опять замечания? (показывает дневник, исчерканный красным)

В: Мама, ты меня учила, что надо всегда говорить правду?

М: Конечно, Вовочка.

В: Так вот, правда. Физичка жалуется, что с утра до вечера пластается, а мы не ценим. Я согласился, и поэтому у нее в 35 лет нет семьи. Физруку я сказал, что видел, как он терся с физичкой в кабинете. И меня беспокоит, какой пример они оба подают подрастающему поколению. А трудовику – что мне неприятно находиться в обществе закоренелого алкоголика, который хлещет денатурат, который ему носит физичка. Втроем с директором школы. А когда меня вызвали к директору, я сказал, что знаю, как он ворует деньги школы и покрывает остальных учителей. И эти люди делают мне замечания?

М: Ты все это им сказал?! (хватается за голову)

В: Нет. Потому что если бы я всегда говорил правду, как ты советуешь, меня бы уже давно исключили из школы.

М: Молодец! (облегченно вздыхает) Подумаешь, замечания. (закрывает дневник) Я приготовила твою любимую картошку с грибами…

Художники

Реалистичная картина

Художественная мастерская, мольберт тыльной стороной к зрителям. За ним художник (Х) и натурщица (Н), завернутая в простынь, обсуждают картину.

Н: О, как красиво получилось! Только я бы хотела грудь больше, а талию меньше.

Х: Ну, милочка, я реальность не приукрашиваю – что есть в натуре, то и рисую.

Смена кадра, нам показывают картину – на чистом белом фоне два черных квадрата, вложенные друг в друга.

Электричка с натуры

Художник (Х) просыпается в мастерской с бодуна. Жуткий бардак: пустые бутылки, куча угля, несколько мольбертов в ряд – один большой и далее несколько маленьких; рядом с каждым – шпала. Около мольбертов мужчина (М) выпивает. Х. подходит к первой картине.

Х: Что я рисовал вчера? Похоже на паровоз. (переходит к следующей картине) А это что, вагон, что ли? Не мой стиль совсем. (подходит к М.) А ты откуда взялся?

М: Так ты меня вчера на вокзале пригласил. Мол, нужны натурщики для картины.

Х: (хватается за голову) Ничего не помню. ( сталкивается с полицейским (П))

П: Наконец-то протрезвились. Вынужден вас оштрафовать за попытку кражи рельс.

Х: Рельс?! Черт… Вспомнил! Я хотел нарисовать отправление электрички! (платит деньги П.) Нет, с реализмом завязываю – одни убытки!

Картины с точной стоимостью

Выставка-продажа картин на улице, все тыльной стороной к зрителю. Художник (Х) разговаривает с покупателем (П).

П: Сколько стоит эта картина?

Х: (смотрит на нее, что-то напряженно считает, шевеля губами) Ровно 800 рублей.

П: А эта?

Х: (также после некоторой паузы) 1600 рублей.

П: Скидку даете?

Х: Нет, у них постоянная цена. Вы только оцените, какой реализм!