100 новых смешных сценок. выпуск 1

Н: Эта не подойдет. Маленький багаж знаний. Не справится. А эта чересчур заработалась. Вот эта в самый раз. Звони ей, принимаем на работу.

С последними словами Н. поднимает руки, и мы видим лифчик средних размеров.

Разное

Как верно откосить от армии

День, поле, типичный крестьянин (К) точит косу. К нему подходит парень (П).

П: Здесь можно откосить от армии?

К: Можно.

П: А как быстро?

К: Первый раз косишь?

П: Да.

К: За час управишься. (пробует косу на остроту и отдает П.)

Камера отъезжает, и мы видим сидящих на стожке двух других парней; у обеих перевязаны ноги и/или руки.

Конкурс отцов

Над сценой висит объявление: «Конкурс на красавицу города». Ведущий (В) в смокинге держит конверт. Рядом с ним девушка (Д), видимо, помощница, одна рука на животе.

В: Итак, подводим итоги. Жюри рассмотрело много кандидатов. Поверьте, нам было нелегко всех их собрать здесь. (Д. что-то говорит на ухо В.) Мне говорят, что подходят все, но мы обратимся к мнению экспертов. (звучит торжественная музыка, под которую В. вскрывает конверт). По данным ДНК-экспертизы… отцом ребенка является Михаил!

Аплодисменты, камера отъезжает, и мы видим 2–3 кандидатов-мужчин на отцовство. Михаил выходит вперед, принимает конверт от В. Обнимает и целует Д. Видно, что она беременна.

Похоронить в квартире

Умирающий старик (Д) лежит в постели. У изголовья – работник собеса (С).

Д: Я чувствую приближение смерти. Закажите мне простой сосновый гроб.

С: Хорошо. (записывает)

Д: Обейте его красной материей и постелите внутри, чтобы было мягко.

С: Ага.

Д: Жарко. Установите в гробу кондиционер.

С: Ладно.

Д: А чтобы мне было комфортно в том мире, устройте в гробу бар, холодильник.

С: Гм.

Д: А чтобы не было скучно, телевизор и компьютер…

С: Слушай, папаша, может тебя похоронить прямо в этой квартире?

Этикетка стоимостью 100 руб

На трибуне стадиона мужчина (М) пьет пиво. К нему подходит полицейский (П).

П: За распитие пива в общественном месте с вас штраф сто рублей.

М: А почему вы думаете, что я пью пиво ?

П. указывает на этикетку на бутылке. М. достает сторублевую купюру.

М: Если я заплачу штраф, смогу дальше пить?

П: Нет.

М: Тогда другой вариант.

М. заклеивает надпись «пиво» на бутылке и продолжает пить. П. разводит руками.

Овощная диета

Беседуют две подруги (Д).

Д1: Я смотрю, ты похудела.

Д2: Да, на картофельной диете.

Д1: Это что, есть одну картошку?

Д2: Нет, целое лето выращивать ее на огороде.

Где купить мозги

В мясном отделе рынка покупатель (К) беседует с продавщицей (П).

К: Можно у вас купить рога и копыта?

П: Нет.

К: Почему?

П: Потому что мы торгуем мясом, а не субпродуктами.

К: Странно. Ведь рога и копыта – это часть коровы.

П: Но это не мясо.

К: Внутренности, жир, кости – тоже не мясо, но вы же ими торгуете.

П: Слушай, иди ты… вон в тот конец рынка.

К: Там продают рога и копыта?

П: Нет. Там продают мозги!

О краже невест на свадьбе

  В ресторане шумит свадьба. За столиком – трое мужчин (М). Сзади слышен чей-то крик: «Невесту украли!».

М1: Давайте нальем хорошего вина тому, кто расскажет самую необычную историю про кражу невест.

Остальные мужчины выражают одобрение.

М2: Однажды я видел, как невесту украли, а потом жениху вернули. Через год с ребенком.

М3: А я видел, как невесту украли, а потом продали другому жениху. Дорого.

М1: Я был на свадьбе, где воровством занялся любовник!

М2: И что? Соблазнил невесту?

М1: Вы не поняли. Это был любовник жениха. Он украл его !

М2,3 молча наливают М 1 вина.

Миллион показов на ютюбе