100 новых смешных сценок. выпуск 1

Камера показывает две картины. На них нарисованы 16 денежных купюр квадратом 4x4. На первой – пятидесятирублевки, на второй – сторублевки.

Женское общежитие

Форум женского общежития

Утром парень (П) с фотоаппаратом в руке спускается по лестнице на первый этаж женского общежития. На огромной стене в интернетовском стиле написано: «Форум женского общежития. Просьба оставлять отзывы» И ниже темы: «Отзывы», «Рекомендации», «Гемор» и пр. В самом внизу «форума» окошко приема отзывов – как его делают в учреждениях. В нем видна голова комендантши (К).

П: Я хотел бы запостить фотки.

К: Регистрируйтесь. (подает лист бумаги) Оставьте телефон и адрес. Нам парни нужны.

П: А можно анонимно?

К: Ты к нам сколько ходишь?

П: Неделю.

К: Все, ознакомительный период кончился. Дальше – только с регистрацией.

Ловля на живца

Вечером в комнате женского общежития на 2–3 этаже сидят две девушки (Д).

Д1: Уж вечер, а ни одного парня!

Д2: Так комендантша на страже.

Д1: А как там наша удочка?

Д2: Да никто не лезет…

Д2 подходит к окну и вытягивает спортивный канат. На конце его привязан лифчик.

Д1: Дура ты, Машка! Разве на это сейчас мужика поймаешь?

Д1 меняет лифчик на бутылку водки и кидает канат за окно.

Муж и любовник

Вася-собутыльник

В спальню, где лежит жена (Ж), врывается муж (М) и начинает лихорадочно искать по шкафам.

М: Где он?!

Ж: Кто?

М: Не ври мне! Я знаю, что он где-то тут!

М. открывает шкаф и вытаскивает полураздетого мужика с бутылкой.

М: Вася, наконец-то я тебя нашел! Спрятал вчера от жены, когда пили, и забыл. Думал, ты уже задохнулся.

Телепортация к чужой жене

Мужчина (М) возвращается с работы, его встречает встрепанная жена. Проходит в спальню, снимает брюки, рубашку, открывает шкаф. Там стоит полуголый ученый (У). В руках у него подушка, которой он закрывает промежность.

М: Ты откуда?!

У: Я физик с верхнего этажа.

М: Я знаю, что физик. Как ты сюда попал?

У: А что ты знаешь о телепортации?

М: Это то, чем ты занимаешься?

У: Ну да. Лифт давно сломан и поставил эксперимент на себе – хотел сразу очутиться на улице. Но энергии не хватило, и я застрял между этажами.

М: А почему голый?

У: Одежда сквозь пространство не проходит. Фильм «Терминатор» видел? Так что мой халат исчез. Хорошо, что приземлился на подушку. (выходит из шкафа, надевает рубашку и брюки М.) Вы войдете в историю науки, как первый свидетель успешной телепортации. Вам повесят мемориальную доску. Где выход?

М: (в некоторой прострации) Там…

У. уходит, в спальню заходит Ж.

М: (к Ж.) Насчет доски не знаю, а рога мне точно можно вешать.

Муж или вор

Муж (М) заходит в ванную, там стоит мужик (В) с большим узлом.

М: Ты кто?!

В: Муж на час. Пришел постирать белье.

М: Да? Жена ничего не говорила… Ладно, тогда еще на кухне кран течет.

В: Будет сделано!

М. идет в зал к жене (Ж).

М: Хитро ты придумала с этим «муж на час». Как бы он зашел к нам без ключа? Я сразу понял, что это любовник, но решил, пусть поработает.

Ж: Вася, не понимаю, о чем ты.

М: Да ну заливать! Пойдем, покажу твоего любовничка.

Вместе идут в ванную. Там никого нет. Исчез узел с бельем. Входная дверь открыта.

Ж: Дурак ты, Вася! Это же вор был.

Кино

О пользе длинных рук

В кино сидят подряд: накачанный мужчина (К), развязный парень (П), девушка (Д), ее мужчина (М). П. постоянно пристает к Д.

Д: (к М.) Василий, этот парень ко мне пристает. Сделай что-нибудь!

М: (к П.) А ну прекрати! У меня длинные руки!

П: Да ну, не смеши! Что ты мне сделаешь?