5 секретов не кричащей мамы

Правила, как и режим, у каждой семьи могут быть совершенно разными. То, что важно для одних, может быть незначимо для других – это нормально. Выбирайте и составляйте те списки, которые подойдут именно вам.

Секрет 4. Что делать вместо крика

Самое главное – это быть в ресурсном состоянии, потому что, когда у вас есть силы, вас сложно задеть. Представьте ситуацию, что вы только что пришли домой после сеанса массажа, вся такая расслабленная, позитивная. И тут ребенок что-то натворил, например пролил компот на пальто. Ваши действия? Не забывайте, что вы в очень приподнятом настроении, отдохнувшая и счастливая! Скорее всего, ребенок замрет (от ожидания ужаса, который сейчас устроит мама), но услышит в ответ совершенно спокойный тон, что ничего страшного – постираем. Поэтому никогда не пренебрегайте секретом № 2 «Ресурс мамы».

А что делать, если я не в ресурсе?

Постарайтесь воспринимать малыша так же, как и взрослого, – ведь то, что ребенок младше вас, не означает, что он не может понять нормального тона.

Если у вас плохое настроение, то сообщите об этом и малышу, и мужу. Даже если вам позвонит ваша мама, скажите сразу: «У меня плохое настроение, я не хочу сейчас говорить». Нарисуйте заранее всей семьей какие-нибудь плакаты, обозначающие, что вы сейчас не хотите говорить, у вас плохое настроение, вы хотите побыть одни, вас не трогать, а то взорветесь. Проговорите правило, что когда плакат висит на двери, – в комнату не заходить.

Не бойтесь сказать ребенку, что вы чувствуете. Быть хорошей мамой – не значит быть мамой, которая всегда добрая, понимающая, веселая, активная. Не нужно копить недовольство, максимально стараясь всем угодить в ущерб себе.

А как тогда выплеснуть негатив?

Вашей эмоциональной агрессии нужен выход! Не молчите, если хочется кричать! Но, главное, не нужно стыдиться своих чувств и эмоций.

Выражать свои чувства нужно учиться, потому что мы должны говорить о них, не унижая при этом ребенка (собеседника). Вот оно, «Я-сообщение». Когда мы говорим о себе, о переживаниях и эмоциях, то это воспринимается, иначе, если же мы используем «Ты-сообщения», начиная обвинять кого-то в том, что у нас испортилось настроение. Тогда собеседник первым делом начнет защищаться, ведь мы на него нападаем.

Когда мы говорим что-то ребенку, делаем это не просто так, а хотим научить чему-то или подкорректировать его поведение. Ведь так? Именно поэтому необходимо говорить малышу то, что чувствуем именно МЫ в этот момент, вместо высказываний о характере ребенка. Мы не осуждаем его, а говорим О СВОИХ эмоциях.

Составьте заранее список из тех фраз, которые звучат от вас чаще всего. Записывайте в течение дня, что говорите и что нужно было высказать по-другому. Рядом пишите правильно построенную фразу. Ниже приведу примеры. Вы, конечно, составьте свой список.

Идея такая, мы говорим не о том, что спровоцировало наше недовольство, а о том, какие эмоции мы испытываем, т. е. мы просто говорим правду.

Если мы не будем стесняться говорить о своих чувствах, если не будем их скрывать, то у ребенка будет возможность лучше узнать нас. Так малыш узнает, что взрослые тоже могут сердиться, огорчаться и плакать. Более того, общение с малышом будет уважительное, мы не будем его унижать или «заходить» в его личное пространство. И это хорошо будет сказываться на дальнейших взаимоотношениях. Нам будет легче распознавать его чувства и желания. Когда ребенок знает, что мы чувствуем, он может подкорректировать свое поведение.

Не нужно ждать от малыша, что он угадает наше состояние или мысли. Если мы что-то хотим изменить в его поведении, то давайте просто скажем ему об этом.

Нет, этот секрет не работает, как кнопка. И даже если мы правильно формулируем все фразы, не обязательно будет так, что ребенок изменит свое поведение. Но! Этот секрет – основа основ, как фундамент для наших с малышом взаимоотношений. Но и это еще не все! Изменив фразы, мы предоставляем ребенку возможность принять самостоятельное решение для дальнейших действий, и, соответственно, он становится более ответственным за свои поступки.

Забавно, но если мы говорим только о своих чувствах, малыш легко воспринимает информацию. Кажется, все очень просто, не правда ли?! Попробуем?!

Задание. Попробуйте в течение недели в разговоре с ребенком говорить о своих чувствах: «Я недовольна!», «Я зла!», «Мне больно!».

1. Учимся улавливать свои чувства и эмоции прежде, чем сказать что-то негативное ребенку. Задавайте себе вопрос: «Что я сейчас испытываю?» Это сложно. Многие, и правда не понимают, что они чувствуют и почему. Как разбросанные игрушки выводят вас из себя?