500 анекдотов о трудной жизни богатых людей

Спустя несколько часов выходит он из Лувра, а под мышкой – завернутые в трубочку картины. Говорит он сам себе:

– Ну, что, открытки купил, теперь пора за сувенирами идти.

* * *

Один новый русский после бани спрашивает другого:

– Слышь, ты не знаешь, почему у нас, новых русских, после бани рожа красная?

– Это все пиджаки проклятые, линяют!

* * *

Молодой новый русский познакомился с девушкой. Она привела его к своему отцу и он спрашивает:

– У твоего отца есть «Мерседес 600»?

– Нет.

– А двухэтажная дача?

– Нет.

– Ну а на фиг ты нам тогда такой нужен?

Пришел новый русский к папе и рассказал все как было. Папа ему на это говорит:

– Ну допустим я продам свой «Ролс-Ройс» и куплю 5 «Мерседесов 600», но чтобы из-за первой попавшейся сносить верхние 3 этажа моей дачи?! Так не пойдет.

* * *

Около Белого Дома на Краснопресненской набережной (Дом Правительства) останавливается джип с явным желанием припарковаться. К джипу подходит милиционер:

– Здесь нельзя парковаться – это Дом Правительства, здесь депутаты кругом.

Хозяин джипа:

– Ничего, у меня хорошая сигнализация…

* * *

Замучила мужика жизнь – с работы уволили, жена ушла, денег нет – короче, спивается помаленьку. И встречает он как-то своего одноклассника – преуспевающего нового русского. Тот берет мужика на работу. В первый рабочий день новый русский говорит:

– Вот тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи $40 000.

Мужик приносит $40 000, друг отсчитывает ему из них $20 000:

– Это тебе за услуги.

И так каждый день.

Мужик купил машину, квартиру, подниматься начал, а сам день ото дня все хмурее и хмурее. Его друзья и спрашивают – что, дескать, такой грустный.

Он и говорит:

– Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то мы на двоих.

* * *

Новые русские хоронят своего друга. Приходят в похоронное агентство и говорят гробовщику:

– Чтоб гроб был из красного дерева, чтоб с музыкой был! И чтоб на крышке было 4 дырки и внизу 16 дырок.

Гробовщик:

– Я все понимаю, но зачем 4 дырки на крышке?

Новые русские говорят:

– А куда он, по-вашему, будет пальцы сувать-то?

– Ну ладно, a 16 дырок внизу?

– А как мы его понесем-то?

* * *

Новый русский приходит к дантисту. Садится в кресло, открывает рот, и дантист обалдевает: верхняя челюсть платиновая, а нижняя – золотая! Обалдевши, дантист спрашивает:

– А чем я могу помочь?!

– Как чем? Ты сигнализацию поставь.

* * *

Два киллера стоят и ждут их мишень – нового русского, но клиент задерживается.

Один говорит другому:

– Слушай, где он, может, случилось чего?

* * *

Звонит новый русский приятелю:

– Вася, сколько будет 2 ́ 2?

Вася на другом конце задумывается:

– А ты покупаешь или продаешь?

* * *

Новый русский на «мерсе» врезается на светофоре в КАМАЗ… Водитель КАМАЗа смотрит в зеркало, выругивается, вылезает из машины и идет к новому русскому:

– Ну, что, мужик, разбираться будем? И главное вчера только новое ведро на бампер повесил…

* * *

Приходит новый русский в магазин «Ткани» и говорит продавщице:

– Отрежьте мне 100 метров ситца «в горошек».

– Готово.

– А теперь возьмите ножницы, вырежьте все горошки и заверните в отдельный пакетик…

* * *

Надпись на могиле нового русского:

«Спи спокойно, понял, падла?»

* * *

Тост:

Повстречались как-то на дороге фонарный столб и «Мерседес 600».

Выпьем же за маленькие радости трудового народа!

* * *

Новоиспеченный новый русский приходит в дорогой ресторан в Париже. На него никто не обращает внимания. Ему надоело ждать и он кричит громко:

– Мне блюдо на штуку долларов!

Проходящий мимо официант замечает:

– Мы порции на четыре части не делим.

* * *

Едут два новых русских на «Мерседесе 600», и вдруг обгоняет их заделанная «Феррари».

Хозяин «Мерседеса», обращаясь к своему спутнику:

– Все, завтра куплю себе Феррари!

– Слушай, давай я тебе куплю.

– А чего вдруг?

– Ну, ты меня вчера кофе угощал…

* * *

Приходит новый русский к старому еврею и говорит:

– Папа, дай денег!

* * *

Новый русский приезжает в Испанию, в отель и говорит горничной:

– Ту ти ту ту ту!

Горничная не знает, что делать, ничего не понимает. Бежит к официанту в той же гостинице, который оказался, на счастье, русским.

Он ей говорит:

– Это значит: два чая в 22-ой номер!

* * *

Приходит новый русский в туристическое бюро. Как положено, раскатал пальцы, сделал скучную рожу, все дела…

К нему тут же подбегает менеджер:

– Чего изволите?

– Отдохнуть я собрался. Хочется чего-нибудь крутого.

– Может быть, желаете на Багамы?

– Не-е. Это уже было. Хочу что-нибудь особое. Сам понимаешь, братишка, надо отвлечься от проблем, от работы.

– Да, да, понимаю. Ну… хотите в Альпы?

– Да не-е. Тоже было!

– Я знаю, что вам нужно – Сафари!

– А это как?

– На джипе покатаетесь, постреляете…

– Это как на работе, что ли?!

* * *

Черный новый русский решил купить «Мерседес».

Приходит в автосалон и говорит:

– Подберите мне, пожалуйста, «Мерседес» черного цвета. И чтобы все стекла были затемненные. И чтобы колпаки на колесах были черные. И внутри все было обито черной кожей.

Ну, справили ему такой автомобиль. Он, довольный, достает сотовый телефон и звонит жене:

– Привет, жена, только что купил «Мерседес». Как какого цвета? Телесного, конечно!

* * *