500 анекдотов о трудной жизни богатых людей

Стук в дверь к новому русскому. На пороге стоит мощный молодой человек, весь в коже:

– Разрешите представиться: я ваш новый участковый рэкетир. Надеюсь на взаимное уважение и понимание.

* * *

Двое новых русских отдыхают на Канарах.

– Потерять в весе можно и не разъезжая по курортам. Я, например, – говорит один, – потерял всякий вес после первой же налоговой проверки.

* * *

Агент по продаже недвижимости показывает старинную виллу на Канарах новому русскому:

– Вот большой холл, его площадь двести восемнадцать квадратных метров. Вот в этом камине пятьсот лет назад рыцари мальтийского ордена жарили целых быков… с этой террасы открывается прекрасный вид на пик Тенерифе… в подвале находится шикарный винный погреб.

– Я все понял, – говорит новый русский. – Мы поступим следующим образом: вы называете цену, которую рассчитываете с меня получить, мы с вами от души смеемся, дегустируем вина из этого погреба, а уже потом приступаем к серьезному разговору.

* * *

Новый русский с сыном пошли в зоопарк. Подходят к клетке с обезьянами. Сын спрашивает:

– Папа, эта обезьяна мужчина или женщина?

– Это самец, – отвечает новый русский.

Подходят к следующей клетке. Сын снова спрашивает:

– А это мужчина?

– Запомни, пацан, мужчина тот, у кого есть деньги! А это – самец!

* * *

Новый русский возвращает в магазин электротоваров электропилу.

– В инструкции написано, что с ее помощью можно распилить за день пять кубометров дров. А мои бойцы на вилле, как ни стараются, больше двух не успевают.

Пожав плечами, продавец решает ее проверить и включает пилу в электросеть.

Новый русский вздрагивает и спрашивает.

– А чего это она зажужжала?

* * *

В ресторане один официант говорит другому, кивая на пьяного нового русского, заснувшего лицом в салате:

– Почему ты этого хмыря не выкинешь на улицу?

– Зачем? Каждый раз, когда я его бужу, он думает, что я принес ему закуску, и оплачивает счет!

* * *

Старенький новый русский женился на двадцатилетней девушке. Молодость жены его очень волнует.

– Не знаю, как мы будем жить, – жалуется он своему приятелю, – мне все-таки семьдесят, а ей двадцать. Что мне делать?

– А ты найми молодого секретаря, – советует ему друг.

Встречаются через год.

– Как, жена? – интересуется приятель.

– Спасибо, она беременна.

– Поздравляю! А как твой секретарь, все еще работает?

– И с секретарем все в порядке. Она тоже беременна.

* * *

– Хотел бы я иметь столько денег, чтобы мог купить слона!

– Ты что, заболел? На фига тебе слон?!

– Я не говорил, что мне нужен слон. Мне нужно столько денег!

* * *

Одним новым русским заинтересовалась налоговая инспекция:

– Как это вы, нигде не работая, официально не имея никакой фирмы, умудряетесь покупать уже четвертый «Мерседес»?

– Между прочим, когда я служил в армии, то, получая три рубля семьдесят копеек, имел целый танк!

* * *

Судья – обвиняемому новому русскому:

– Ваше последнее слово.

– Миллион – и ни центом больше!

* * *

Новый русский звонит своему приятелю:

– Ты слышал, в наш город приехал цирк! Надо пойти, там такие штуки показывают!

– А что именно?

– Представь себе: совершенно голая баба на слоне!

– Пожалуй, схожу. Слона уже лет десять не видал.

* * *

– Решил уволить секретаршу, – говорит один новый русский другому.

– Почему? – спрашивает тот.

– Да вот, в день своего рождения встречаю ее на улице, она несет две большие сумки. Я предложил ей помочь. Подвез ее до дому. Она пригласила меня на чашечку кофе.

– Так это же хорошо!

– Ты слушай дальше. Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня позовет.

– Ну это же прекрасно!

– Не перебивай, пожалуйста. Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели все мои подчиненные.

– Так это же здорово!

– Еще как здорово, – мрачно сказал новый русский. – Ты представляешь, в каком виде я туда вошел?

* * *

Стоят на посту два гаишника – старый и молодой. Старый ушел в будку погреться, а молодой в это время остановил «Мерседес» нового русского за превышение скорости. Водитель прилепил гаишнику двадцать долларов на лоб и со словами: «Подавись, собака!» – поехал дальше. Старый гаишник отлепил со лба молодого банкноту и, аккуратно сложив, сунул ее к себе в карман:

– Это я собака, а ты еще щенок!

* * *

Дочь нового русского знакомит отца со своим женихом. Когда тот ушел, отец спросил:

– Ну, и сколько зарабатывает твой будущий муженек?

– Вы, мужчины, все друг на друга походи! Когда я с ним познакомилась, он первым делом спросил: «А сколько зарабатывает твой отец?»

* * *

Банкир – новому русскому:

– Помните, в прошлом году вы взяли кредит в нашем банке размером в двести миллионов долларов?

– Как же, как же, прекрасно помню.

– А раз помните, то скажите, когда я получу свои деньги обратно?

– А я-то откуда знаю? Что я, пророк что ли?

* * *

Старая бабка обращается к новому русскому:

– Молодой человек, как пройти на улицу Горького?

Он презрительно отвечает:

– Во-первых, не молодой человек, а братан. Во-вторых, не пройти, а кинуть кости. В-третьих, не на улицу Горького, а на Пешков-стрит. А в-четвертых, – вон, у мента спроси. Бабка подходит к милиционеру: