500 анекдотов о трудной жизни богатых людей

– Купил.

– Ты его разбил?

– Разбил.

– Я тебе еще один «Мерседес» купил?

– Купил.

– Ты и его разбил?

– И его.

– Смотри, кретин, я покупаю тебе третий «Мерседес», разобьешь – опозорю на весь свет – куплю красный «Запорожец»!

* * *

Вор, почуяв скорую кончину, пригласил приятеля и продиктовал завещание:

– А бриллиантовое колье стоимостью сто тысяч долларов завещаю тебе…

– А где оно?

– Недалеко от Сан-Франциско, на вилле одного барыги, в его спальне. Как влезешь с балкона – справа от двери висит картина, за ней замаскирован сейф. Там колье и лежит.

* * *

– Братан! У тебя изумительная дача! А какой у тебя крутой «Мерседес»! Теперь тебе, наверное, уже ничего не нужно?

– Еще как нужно, братан!

– Что?

– Алиби или блат в прокуратуре!

* * *

Старушка продает на рынке лекарственные травы. К ней подходит новый русский и спрашивает:

– Бабушка, а эти травы хоть помогают?

– Еще как помогают, сынок! Старшему сыну «БМВ» купила, теперь вот младшенькому собираюсь «Вольво» покупать.

* * *

Новый русский приезжает в дорогой отель на Канарах в сопровождении слуги-мулата, который несет за ним лыжи.

– Но, мистер, – говорит портье, – я думаю, что вы несколько заблуждаетесь. У нас никогда не бывает снега!

– Я знаю, – обрывает его новый русский, – снег мне будет доставлен грузовым самолетом.

* * *

Два куриных яйца в кастрюльке на плите на кухне у нового русского. Одно яйцо говорит другому:

– Смотри-ка, всего десять минут варимся, а уже такие крутые!

* * *

У нового русского спрашивают:

– Это правда, что вы на свои доходы каждую неделю по «Волге» покупать можете?

– Правда, но мне не нужно столько воды и пароходов!

* * *

В элитной гимназии учительница спрашивает у учеников, где работают их папы.

– Мой папа директор страховой компании.

– Мой папа банкир.

– Мой папа биржевик.

– Мой папа хозяин автосалона.

– Мой папа работает в НИИ инженером.

Весь класс засмеялся.

Учительница:

– Дети, не смейтесь. У мальчика такое горе…

* * *

– Беда, – вздыхает новый русский, – люди ничего не покупают, все дорожает… Надо, ребята, снизить цены.

– Хорошо, босс, но на какие товары и на сколько снизить?

– Вот, к примеру, эти туфли стоят сорок тысяч. Напишем на ценнике: «Прежняя цена – пятьдесят тысяч, новая цена – сорок пять тысяч».

* * *

Секретарша, хихикая, сообщает новому русскому:

– Вы знаете, какую пенку отмочил наш Птицын? Обалдеть можно!

– И чего же он отмочил?

– Он не только продал новому фермеру доильный аппарат для одной-единственной коровы, но и ухитрился взять эту корову в залог до полной выплаты рассрочки!

* * *

Новый русский взял в любовницы бывшую проститутку. Одел ее, купил «Мерседес 600», квартиру. И открыл счет в банке.

– Вот тебе чековая книжка. Когда понадобятся деньги, заполнишь и подпишешь здесь.

– Неужели? И мне выплатят?

– Конечно.

Девочка оказалась транжиркой, и вскоре счет в банке опустел, но она продолжала выписывать чеки. Банк, соответственно, предупреждает нового русского. Как-то утром директор банка получает записку:

«Вы просто грязный доносчик…»

* * *

Новый чукча купил джип. Приехал на север к родственникам. Один из родственников смотрит на фары:

– Однако глаза!

Другой, похлопал по крыше:

– Однако крепкая шкура!

Третий смотрит на выхлопную трубу:

– Однако самец!

* * *

Известный новый русский миллионер дает таксисту на чай десять долларов.

– Обижаете, – говорит таксист, – вчера я подвозил вашего сына, так он мне дал двадцать долларов.

– Любезный, у него отец миллионер, а я – круглый сирота!

* * *

Пьяный в дугу новый русский садится за руль своего «Мерседеса 600». К нему подходит автоинспектор:

– Гражданин! Вы с ума сошли? Разве можно в таком состоянии управлять автомобилем?

– А что я могу поделать? Вы же видите, я не могу ходить пешком!

* * *

Секретарша вводит в кабинет нового русского молодого парня.

– Петр Васильевич, я привела к вам своего жениха, чтобы он убедился, что вы старый, толстый и лысый.

* * *

Новый русский на приеме у юриста:

– Сосед меня обозвал толстой свиньей. Что мне с ним теперь делать?

– С ним ничего делать не надо. А вы постарайтесь похудеть.

* * *

– Можно сказать тебе по секрету одну вещь?

– Конечно. Я буду нем как могила!

– Понимаешь, я тут крепко попал на одной сделке и мне теперь срочно нужны деньги.

– Не беспокойся. Можешь считать, что я ничего не слышал.

* * *

Новый русский познакомился на фуршете с известным актером.

– Вы актер? А я банкир. Мне стыдно признаться, но я не был в театре десять лет.

– Не стыдитесь, – сказал актер, – я вообще ни разу в жизни не был в банке.

* * *

– Какая самая любимая новорусская эротическая поза?

– Согнуться раком над пачками денег.

* * *

– Не знаю, доживу ли я до того дня, когда ты возвратишь мне долг?

– Ну, при твоем железном здоровье этот вопрос не уместен!

* * *

Новый русский для остроты ощущений выполняет затяжной прыжок. Видит – на облаке сидит архангел.

– Эй ты, с крылами! – орет новый русский.

– Ты че тут на облаке тусуешься?

– А я архангел, мне положено.

– Ну и что?!

– А то, что я все могу!

– А цепь золотую, килограммов на десять, и малиновый пиджак мне можешь сообразить?

– Могу…

Новый русский восхищенно смотрит на грудь, щупает пиджак, в изумлении разглядывает цепь.