500 анекдотов о трудной жизни богатых людей

Новый русский заходит в дорогой парфюмерный магазин. Показывает на пузырек и спрашивает, что это. Продавец:

– Это туалетная вода.

– Туалетная? Дайте-ка понюхать. Так, сколько нужно пузырьков, чтобы заполнить бачок?

– Нет, вы меня не поняли, это – туалетная вода.

– Слушай, ты не умничай, ты скажи, сколько?

* * *

Два новых русских, преуспевающие бизнесмены, случайно встретились на приеме.

– Привет, как дела?

– Да, откровенно, не очень. Дело в том, что мое предприятие сгорело дотла, и вот я теперь взял отпуск и думаю поехать во Францию в счет ста тысяч страховки.

– Ну надо же, какое совпадение. А вот мое предприятие погибло во время наводнения, и я получил почти миллион страховки.

После минутного молчания второй наклонился к первому и сказал:

– Слушай, а расскажи-ка поподробнее, как ты устроил наводнение?

* * *

Надпись на могиле нового русского:

«Здесь покоится прах Леши Иванова, чья безутешная вдова держит ресторан „У Вики“ на Тверской улице (открыто круглосуточно)».

* * *

Один новый русский хвастается другому:

– Помнишь мою квартиру? Прикинь, я вчера в ней трамвай запустил, рейс по всем комнатам.

– Блин, в натуре, круто как!

– Да… Круто. Только вот, когда в туалет спешу – все равно такси ловить приходится.

* * *

Решили новые русские альпинизмом заняться. Накупили крутого снаряжения, лезут на гору. Вдруг один из них срывается в пропасть. Другой спокойно достает мобилу и набирает номер:

– Вован! Ты живой?

– Ну!

– Руки – ноги целы?

– Целы!

– А глубоко упал?

– Не знаю, еще не долете-е-е-л!

* * *

Встреча новых русских. Каждый привел с собой по огромному охраннику.

И только у одного – щуплый, низкорослый, болезненного вида.

– Он у тебя крутой боец?

– Да нет, совсем никакой.

– Снайпер?

– Никогда оружия в руках не держал.

– Так зачем ты его за собой таскаешь?

Новый русский, поглаживая охранника по голове:

– А он у меня уже четвертый такой, все его за меня принимают.

* * *

Заходит новый русский в гостиницу и прямо с порога орет во весь голос:

– Ну и где тута у вас сортир?!

У всех от неожиданности рты открылись, никто сказать ничего не может. А тот все голосит:

– Где сортир, я вас спрашиваю?!

Тогда бармен ему отвечает:

– Пройдете по коридору, там направо будет дверь с табличкой «Gеntlеmеn». Но вы не обращайте внимания, все равно заходите.

* * *

Новый русский ругается с женой:

– Если бы ты научилась готовить и убираться, мы бы могли уволить горничную и повара.

– А если бы ты научился меня удовлетворять, мы бы могли уволить шофера и садовника!

* * *

Едет разговорчивый новый русский со своим водителем по делам. Новый русский, обращаясь к водителю, который обиженно уткнулся носом в руль:

– Колян, ну что ты такой грустный может я тебе мало плачу – 1000 баксов не хватает?

В ответ – молчание.

– Колян, ну что ты такой грустный, ведь я тебе дом купил.

Опять молчание.

– Колян, ну чо ты такой грустный, ведь я тебе дачу купил.

Опять молчит.

– Колян, ну что ты такой грустный, ведь мы вместе семьями на Канары ездим отдыхать, ты скажи что не так, ну что я могу сделать?

– Так я хочу, чтобы ты меня теперь возил!

* * *

Одному новому русскому доктор сказал, что у него тяжелая болезнь, и он протянет от силы год. Расстроенный, тот зашел в церковь просить отпущения грехов. Священник его выслушал и молвит:

– Сын мой, я дам тебе совет. Продай свой 600-й «Мерседес» и купи себе «Таврию». Разведись со своей женой и женись на какой-нибудь бомжихе с вокзала. Продай свою квартиру в центре и поселись в маленьком домишке, где-нибудь в пригороде…

– И что, я проживу от этого дольше?!

– Нет, сын мой, но этот год покажется тебе вечностью…

* * *

Новый русский говорит жене:

– У нас тамагочи забеременел.

– Это как?

– Смотри.

Достает приборчик, нажимает кнопку, появляется надпись: «Я беременна».

Жена, возмущенно:

– Дурак, это же пейджер!

* * *

Разговор двух детей новых русских:

– Я вчера влез на папашин компьютер, там такая классная игра оказалась… «1С Бухгалтерия» называется. Я до третьего уровня дошел.

– А дальше?

– Дальше меня налогами задавили.

* * *

Новый русский решил вспомнить молодость и прокатиться на троллейбусе.

Но ничего у него не вышло – «Мерседес 600» в троллейбус не влезает…

* * *

Турист купил в Италии ценную картину эпохи Возрождения. Опасаясь, что на границе ее задержит таможня, он попросил написать поверх картины какой-нибудь незамысловатый пейзаж. Приехав домой, турист сдал картину в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалеванное сверху изображение.

Через некоторое время ему позвонил реставратор:

– Тут такое дело… Верхний пейзаж я смыл, но вместе с ним сползла и картина эпохи Возрождения. Под ней оказалась «Мадонна» Рафаэля, а из-под нее показался портрет Муссолини. Продолжать работу, или уже хватит?

* * *

Пособие по английскому языку для новых русских:

«Неопределенный артикль „a“ переводится на русский как „типа“, а определенный артикль „the“ – как „конкретно“.

* * *

Новый русский приходит домой после недельного загула и говорит жене:

– У меня две новости, плохая и хорошая, с чего начать?

– Ну, ладно, пугай. Начинай с плохой.

– Я все наше имущество в казино проиграл конкретно.

Жена, с надеждой:

– Ну, а хорошая?