Читаем 500 анекдотов о трудной жизни богатых людей полностью

500 анекдотов о трудной жизни богатых людей

– Три ЦП по 200 – будет 600, монитор покрасим, мышку обклеим, а вот где мы ему клавиатуру под такую распальцовку найдем?!

* * *

Приходит новый русский в роддом, и спрашивает:

– Ну что?

Врач:

– Поздравляем, у вас родился мальчик.

– Хорошо, сколько?

– Три пятьсот!

– Нет проблем, раз, два, три, пятьсот.

* * *

Как-то сын нового русского спрашивает Маму:

– Мам, а как я на свет появился?

– Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а наутро ты появился.

На следующий день в школе:

– Тань, плюнь в стакан.

– Да ты что?

– Ну, плюнь.

– Тьфу.

Сын тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. Ночью в стакан упал таракан. Утром сын со стаканом подходит к матери:

– Мам, раздави внука – на сына рука не поднимается.

* * *

Сыну нового русского в школе на уроке задают вопрос на сообразительность:

– Чем отличаются куст от преступника?

Он отвечает:

– Куст, сначала посадят, а потом он вырастет. А преступник сначала вырастет, а потом его посадят.

* * *

– Сынок, где твой школьный дневник?

– Его Колька взял. Родителей пугать будет.

* * *

В первом классе идет урок математики. Сидят рядышком трое первоклассников, сыновья новых русских, и беседуют.

Боря:

– Я вчера на рынке мужикам двести баксов проиграл. На большой перемене нужно отдать, а то грохнут, а у меня денег нет…

Вася:

– Это что, я вчера на мотоцикле бабку сбил, вот теперь думаю: то ли сейчас пойти сдаваться, то ли конца уроков подождать?

Вовочка:

– Эх, от меня соседка забеременела, вот теперь или жениться, или алименты платить?

* * *

Внук из города приехал к деду в деревню. После того как дед показал все хозяйство, внучок заскучал. Дед говорит:

– Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес пострелять?

Внук обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбужденный:

– Дед, а у тебя еще собаки есть?

* * *

В школу на урок английского языка приходит проверяющий из РОНО и садится рядом с сыном нового русского. Учительница, недавно начавшая преподавать очень волнуется, но урок вести надо.

Учительница:

– Я сейчас напишу на доске предложение, а вы постарайтесь его переведете на русский.

Пишет. У нее падает мел. Она нагибается, поднимает его и дописывает предложение:

– Кто теперь переведет?

Вовочка тянет руку. Боится, но делать нечего, пришлось спросить.

Вовочка:

– Была бы юбка по короче…

– Что?! Вон из класса!

Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по голове:

– Идиот! Не знаешь – не подсказывай!

* * *

Мальчик-первоклассник спрашивает у своего папочки-математика:

– Пап, а пап. Как пишется цифра 8?

Папочка, не отрываясь от формулы:

– Бесконечность, развернутая…

* * *

Новый русский повел сына в зоопарк. Подошли к клетке с огромным сибирским тигром. Папа рассказывает сыну, какое это опасное и свирепое животное. Сын слушал, слушал его и наконец спрашивает папу озабоченно:

– Па, а вот если тигр вырвется из клетки и скушает тебя…

– Да, сынок, – спрашивает папа, – так что?

– А каким мне тогда автобусом домой добираться?

* * *

Телефонный звонок. Новый русский снимает трубку:

– Да?

– Алло, Машеньку можно?

– Нет, у нее занят рот. А кто это? Когда я кончу, она перезвонит. Вешает трубку и говорит довольно:

– Не туда попали…

* * *

В Париже новый русский тормошит гида возле Эйфелевой башни:

– Я приезжаю сюда уже восьмой раз! И вижу, что ничего не меняется.

– А что должно измениться?

– Нашли, в конце концов, здесь нефть или не нашли?

* * *

Встречаются два новых русских, у которых дети маленькие одного возраста.

Первый:

– У нашего уже два зубика прорезалось.

Второй:

– А я своему уже все золотые вставил.

* * *

Новый русский в магазине просит десять золотых колец с бриллиантами. Надел их все на руки и, переворачивая руки ладонями вверх, говорит:

– Переверните мне кольца бриллиантами вверх, а то как я с братвой говорить буду?!

* * *

Два новых русских в театре. Оркестр. Дирижер у сцены. Один новый русский – другому, указывая в сторону сцены:

– Бетховен?

– Со спины не разобрать.

* * *

Завод ЗИЛ приступил к производству противоугонных средств для новых русских. В случае тревоги из машины отовсюду высовываются растопыренные пальцы, и сирена орет:

– Я не понял, что за дела, в натуре.