500 анекдотов о трудной жизни богатых людей

Новый русский входит в магазин и спрашивает красной материи, очень четко выраженного красного цвета, чтобы была не слишком толстая, не слишком тонкая. Одну за одной продавщица приносит ткани, перечисляет цены, расхваливает качество; все прилавки завалены грудами тканей. Прошел час, наконец, новый русский нашел то, что искал.

– Сколько метров? – спрашивает продавщица.

– Вы знаете, я привез из-за бугра куклу, так у нее язычок куда-то потерялся…

* * *

Один новый русский спрашивает другого:

– Братан, ты стометровку за сколько пробежишь?

– Ну, баксов за 600, думаю, пробегу.

* * *

Новые русские приехали в Америку. Денег много, а английского абсолютно не знают. В первый же день один купил машину (денег-то куча) и поехал по фривею. Останавливает его полиция, а он не понимает, за что. Надели на него наручники. Привезли в участок. Через переводчика говорят, что он сильно превысил скорость, лимит 65, а он ехал 100.

Он:

– Не понял, на фривее везде написано – «101»!»

Ему переводчик говорит:

– Дурак, это же номер фривея!

Тут русский начинает дико хохотать.

– Что случилось? – его спрашивают.

Он говорит:

– А мой дружбан сейчас по 580-му фривею едет!

* * *

Новый русский приходит к гробовщику (во ситуация!!!).

Новый русский:

– Слушай, гроб сделаешь, в натуре?

Гробовщик:

– Какой желаете? Из сосны, из дуба, из папье-маше.

– Ну, я думаю, что из палисандра хорошо будет.

– А обивку внутри какую? Шелк, бархат, атлас.

– Братки парчу советуют.

– Ну, ручки там медные привинтим.

– Зачем медные. Давай сразу золотые.

Собрался уходить, а гробовщик его окликает:

– Извините, совсем забыл, а размер какой делать?

– Ну, я так думаю 2 ́ 2.

Гробовщик:

– ???

– Ну я то так лягу, то так.

* * *

Новый русский приходит в книжный магазин:

– У вас книжки есть?

Продавец:

– Конечно.

– Мне нужна книга «Тридцать щенков».

Продавец все каталоги перерыл:

– Нет, такой у нас нет.

– Ну как же, мне тут дочь написала.

– Дайте посмотреть… А, так вам Зощенко нужен.

* * *

Попал как-то новый русский в художественный музей. Походил по залам, посмотрел, уходит и говорит:

– Да-а, бедновато у вас тут… Но чисто!

* * *

Заходит новый русский в турфирму и спрашивает агента, что у них есть экзотического.

Агент:

– Сафари не желаете?

– Да не… Там львов-то не видать – братки кругом…

– А охоту на акул в Тихом океане?

– Тоска… В прошлом году охотился – акул нету, одни наши морды…

– Тогда, может быть, в Альпы?

– А чо там? А: Ну как же… Природа, солнце, горные козлы…

– Козлы?! Я же сказал, НАДОЕЛИ НАШИ МОРДЫ!!!

* * *

Едет «мерс». На перекрестке его догоняет «Запорожец». У «Запорожца» плавно опускается стекло на боковой двери. Водитель «Запорожца» стучит водителю «мерса» и говорит:

– У тебя есть в машине проигрыватель компактов?

– Нет.

– На тебе кучу дисков, они мне уже надоели. Дома послушаешь.

На следующем светофоре «Запорожец» опять догоняет «мерс». Опять стук в окно.

– Слышь, у тебя в машине видик есть?

– ??? Нет.

– На вот тебе кучу кассет – дома посмотришь. Мне они уже надоели.

На следующем перекрестке та же история, только вопрос про холодильник, и в подарок – ящик шампанского. На следующем перекрестке «Запорожец» опять-таки догоняет «мерс». Тишина – никто в окно не стучит. Водитель «мерса» удивляется, выходит из машины и стучит в окно «Запорожца». Никто не отвечает. Следующий перекресток. «Запорожец» опять догоняет «мерс». Водитель «мерса» опять выходит и стучит в окно «Запорожца». Окно открывается.

– Слышь, а ты чего на прошлом перекрестке не открывал?

– А, дык я ни хр…а не слышал, я в ДУШ ходил.

* * *

Разговор двух новых русских:

– Я пентиум купил 120 герц!!!

– А что такое 120 герц?

– ???… скорость вращения вентилятора!!!

* * *

Работяга попадает в рай. Смотрит – на арке надпись: «Исполнение желаний половины работяг России». Он заходит, его одевают в красный пиджак, золото, дают пачку денег и выпускают в райский сад. Только он успевает выпить, закусить, сыграть в казино, полапать девочек, как неожиданно на него налетает куча таких же, как он работяг и зверски избивает. Он с трудом доползает до выхода и спрашивает:

– Что это было?

– А это мы исполняем желания второй половины работяг вашей России.

* * *

Открыта клиника для новых русских. В списке услуг:

– Вживление золотых цепей.

– Татуирование красного пиджака.

– Гнутие пальцев.

* * *

Встречаются два мужика.

– Я на днях фирменный красный пиджак оторвал.

– От кого?

– Он так быстро убежал, что я не успел спросить.

* * *

Гаишник останавливает новый шестисотый, за которым едут скорая и пожарная машины.

Гаишник скорой и пожарной:

– Проезжайте, проезжайте.

Из «мерса» выходит браток.

Браток скорой и пожарной:

– Стоять!!!

– Как это стоять? что вы себе позволяете!

– Они со мной!!!!

– Как это с вами? Зачем?

– Да вы постоянно приклепаетесь… Где аптечка, где огнетушитель?

* * *

В школе училка ругает сына нового русского.

– Это очень плохое слово. Где ты его слышал? Ты даже не знаешь, что оно означает.

– Знаю. Это значит, что папин «Мерседес» не заводится.

* * *

Купил новый русский себе компьютер, поставил на стол в конторе. Разложил перед ним кучу бумаг, счетов и т. д. Сидит и смотрит на него. Приходит к нему еще один такой же.