500 анекдотов о трудной жизни богатых людей

К милиционеру подбегает мужик и кричит:

– Помогите, помогите! У меня машину угнали!

– Видел, видел… Профессионально работали, черти!

* * *

Возле гаишника останавливается иномарка, и из нее выходит японец, подходит к гаишнику и говорит (с характерным акцентом):

– Хоу сян кутен сяуси сикамото матате тсюн сикава Кока-кола.

Гаишник призадумался:

– Значит, вы хотите узнать, как проехать к ближайшему фирменному магазину и купить там 2 бутылки чего, извините, я не расслышал, Фанты?

* * *

Из протокола ГАИ.

Произошла авария: «Запорожец» с открывшейся дверью поцарапал «Мерседес», остановившийся рядом на перекрестке. От полученных травм водитель «Запорожца» скончался…

* * *

На Лубянке раздается телефонный звонок.

– Алло?

– Алло. Это ФСБ?

– Да. Что вы хотели?

– Я хочу донести на моего соседа. Он прячет марихуану в своем дровяном сарае.

– Понято.

На следующий день оперы нагрянули к соседу. Они обыскали весь сарай, покололи все дрова, никакой марихуаны не нашли, обложили соседа матюгами и уехали.

В доме у соседа звонит телефон.

– Привет, сосед! К тебе ФСБ приезжала?

– Да!

– Они тебе дрова все покололи?

– Да, все.

– Ну, хорошо, теперь твоя очередь звонить. Мне нужно огород вскопать.

* * *

Едет, значит, адвокат в своей машине, к своему новому клиенту – новому русскому, а найти его никак не может. Вот уже через третьи ворота проехал, а его дома все нет и нет. Подъезжает он к человеку и спрашивает, как ему к дому-то проехать, однако человек бросает на него недоуменный взгляд, а затем показывает адвокату, что тот, дескать, того, сбрендил.

Ну, адвокат прикола не понял. Едет дальше, подъезжает еще к одному человеку, и опять спрашивает, как к дому – то проехать, но его опять посылают…

В общем, его так еще раз пять посылали, и тут он вдруг увидел, собственно своего клиента, нового русского. Он к нему на машине подъезжает, хочет уже начать свою речь, однако новый русский его опережает и говорит:

– О, а вот и наконец-то ты, я заждался, пойдем за мной, – а потом добавляет. – Слышь, дружище! Может хватит по моей квартире в своем автомобиле ездить?!

* * *

Новый русский сдал анализы, приходит к доктору.

Доктор:

– Вынужден с прискорбием вам сообщить, что вы ВИЧ – инфицированы.

Новый русский:

– Как, не может быть, внутривенно ничего не втыкаю. И если честно, я уже много лет импотент.

Доктор:

– Постарайтесь вспомнить, может быть, все-таки были какие-нибудь контакты?

Новый русский:

– Да говорю же вам, нет! Хотя пару недель назад мне один мужик на «Запорожце» в зад въехал…

* * *

Новый русский решил приобщиться к классичной музыке, заказывает на одно лицо концерт. Выступление заканчивается, новый русский в восторге вбегает на сцену, начинает жать руки музыкантам. Его спрашивают:

– Ну, как?

– Мужики, в натуре, здорово… Вон тот чувак, на пианине, в кайф играл (ему подсказывают, на рояле)… Ну да, ну да, на рояле. И тот вон, на дудке, тоже ничего себе так дудел (подсказывают, флейта). Ну да, да, на флейте. Вона с гитарой офигенной, чувак, здорово наяривал (подсказывают, с виолончелью). Ну да, на этой, на ланчеле.

Затем новый русский подходит к дирижеру, раскачивая растопыренными пальцами:

– Ну чувак, а с тебя я вообще тащусь! (размахивая пальцами) МАЭСТРО!!!

* * *

Смотрит новый русский новости по телевизору, там вещают:

– Цены на кофе и импортные коньяки повысились в 3 раза.

Новый русский:

– Ничего, пили и будем пить!

По телевизору:

– Доллар вырос до 20 рублей.

Новый русский:

– Ничего, покупали «Мерседесы», и будем покупать!

По телевизору:

– Завтра в Москве дожди, похолодание до плюс 3–5 градусов.

Новый русский:

– Вот сволочи в правительстве! Ну, что хотят, то и творят!

* * *

Конечная станция метро. Милиционер проверяет вагоны перед уходом в депо. В одном из вагонов видит спящего мужчину с наружностью типичного бомжа. Подходит.

– Эй бомж, просыпайся! Приехали!

Бомж просыпается и отвечает:

– Я не бомж, я новый русский!

– А что же ты тогда тут делаешь, в таком виде? – спрашивает милиционер.

– Заплатил налоги и спокойно сплю, а ты проваливай!

* * *

Пришел новый русский компьютер покупать.

Новый русский:

– Короче, мне надо такой грамотный компьютер, все дела.

Продавец:

– Пентиум?

Новый русский:

– А круче можешь?

Продавец:

– Пентиум про.

Новый русский:

– Ну давай про.

Продавец:

– Памяти 16 Мегов?

Новый русский:

– А круче можешь?

Продавец:

– Ну, 128 могу.

Новый русский:

– ОК.

Продавец:

– Монитор 15"?

Новый русский:

– А круче можешь?

Продавец:

– 25".

Новый русский:

– ОК. Да, кстати, тетрис нормально будет работать или еще чего надо?

* * *

Приходит новый русский в книжный магазин и говорит:

– Дайте мне латино-русский словарь.

– А зачем вам?

– Да вот с пацанами в Латинскую Америку собрались…

* * *

Объявление в журнале:

«Продам 3-х этажную виллу в Испании, на побережье Средиземного моря, цена $ 2 500 000. Возможен вылет на частном самолете для осмотра виллы. Тел. 8 916 1234567».

Р. S. Звонить ТОЛЬКО С МТС!

* * *

Школа. У школы припаркована иномарка. Рядом с ней стоит здоровенный мужик, бычий бритый затылок, фенечки, в общем, все как полагается. Держит одной рукой за грудки своего сына-первоклассника и, тряся его, говорит: