Читаем 500 анекдотов о трудной жизни богатых людей полностью

500 анекдотов о трудной жизни богатых людей

Автор Неизвестен -- Анекдоты

У постели смертельно больного нового русского столпились родственники. Новый русский мечется в бреду:

– Гады, сволочи, мерзавцы, ублюдки!

Врач произносит:

– Ну что ж, случай не такой уж безнадежный, своих он еще узнает.

* * *

Останавливает гибэдэдэшник «Мерседес 600», проверяет документы и спрашивает:

– Как здоровье?

Новый русский:

– Отлично! После офиса с пацанами попил пивка в кайф, потом с девчонками в баньку завалился, там коньячку дерябнул, потом в магазине пузырь взял (достает из кармана бутылку Абсолюта) вот еду, догоняюсь!

Гибэдэдэшник, удивленно:

– Ну-ка, дуньте в трубочку!

Новый русский:

– Да ты что, командир?! Не веришь, что ли?!

* * *

Господин Лaврентьев, выйдя из мaгaзинa, никaк не мог зaвести свой aвтомобиль. Тогдa он взял ручку и нaчaл прокручивaть мотор вручную. В этот момент к нему подошел новый русский и, протягивaя 100 бaксов, спросил:

– Слушaй, мужик, a «Лaмбaду» твоя шaрмaнкa игрaет?

* * *

Приходит новый русский в похоронное бюро:

– Мне гроб нужен 4 ́ 4, черный, дверцу там, кондиционер, все дела…

– Противоугонную систему, какой фирмы господин предпочитает?

* * *

Новый русский покупает недвижимость в Англии. Ему показывают его будущие владения:

– Вот эти леса будут ваши, вон те поля будут ваши…

Он на все лениво взирает из окна лимузина.

– А вот там ваш будущий замок. Первая половина ХVIII века…

Новый русский, встрепенувшись:

– Так, минуточку, а где вторая половина?

* * *

Новый русский приходит в турагенство покупать тур с охотой.

– На медведя охотились? На тигра? На слона?

– Это все я попробовал. Мне бы чего-нибудь поострее.

– Понятно. Вася, это твой клиент.

Заходит здоровенный детина:

– Экзотическая охота. Недалеко. Острые ощущения гарантируются. Обязательно оденьте красный пиджак.

Выезжают в загородный лес, Вася:

– У вас сколько с собой наличными?

– Около штуки долларов.

– Хорошо. Подождите здесь несколько минут, я схожу к той группе охотников-загонщиков, договорюсь.

Вася подходит к трем здоровенным детинам, вооруженных ружьями:

– Братва, вон тот козел в красном задолжал мне штуку!

* * *

Паркуются рядом «Мерседес» и «Запорожец».

Оба водителя выходят из машин и хозяин «Мерседеса», косо поглядывая на «Запорожец», говорит:

– Ездят тут всякие «мичуринцы» долбанные на своих тачках дешевых! Того и гляди крутую машину поцарапают!

Водитель «Запорожца» согласно кивает и, также разведя гнутыми пальцами, отвечает:

– И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера велосипедист в бочину въехал!

* * *

У нового русского спрашивают:

– Вот у вас и все руки в перстнях, и три машины, и пятиэтажный дом, и унитаз золотой, а вместо туалетной бумаги – газета. Почему так?

– Так это… Ностальгия…

* * *

Купил новый русский себе компьютер, поставил на стол в конторе. Разложил перед ним кучу бумаг, счетов и т. п. Сидит и смотрит на него. Приходит к нему еще один такой же и спрашивает:

– А чего ты, собственно, ждешь от компьютера?

– Так в рекламе было сказано, что именно он решит все мои проблемы…

* * *

Собрание новых русских. Сидят, пьют, делают вид, что разговаривают.

Распахивается дверь, и в помещение вплывает еще один, – мрачнее ночи. Все бросаются к нему – дескать, что, как, отчего такой смурной?

Тот, глотая скупую слезу:

– У меня сгорела библиотека… Обе книги…

Одну я даже не успел раскрасить…

* * *

У кассы аэропорта новый русский вкладывает в паспорт 1000 рублей и подает кассиру:

– Один билет на Москву!

– Билетов нет! – и возвращают паспорт.

Пассажир добавляет еще 1000 руб.

– Ну дай билет! Я ужасно спешу!

Кассир снимает трубку телефона:

– Девушка, дайте мне областного прокурора.

Новый русский испугался: «Ну все, сейчас повяжут…»

Но слышит дальше:

– Товарищ прокурор, ваша бронь отменена. Полетите завтра.

* * *

Новый русский своей обольстительной жене:

– Дорогая, я, конечно, не имею ничего против, но ради Бога, объясни мне, зачем ты сегодня купила новый «Мерседес», точно такой же, как и вчера?

– Понимаешь, милый, я опаздывала к Славе Зайцеву на примерку, мне надо было срочно ему позвонить, а ближайший телефон был в салоне фирмы «Мерседес», я позвонила, а потом, посуди сам, я же не могла уйти оттуда с пустыми руками!

* * *

Новый русский приходит в магазин спорттоваров:

– Покажите мне отдел, где продаются детские велосиПИДОРЫ!

– Гражданин, что это за выражения? Вы где находитесь?!

– А что – по вашему, велосиПЕДИКИ звучит лучше?

* * *

В центре Москвы ограблена частная квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой и светлой любви так и не встретит.