500 анекдотов о трудной жизни богатых людей

Братва прямиком в Подмосковье. Нашли озеро в лесу. Деревню построили. Баню купили, привезли. Участок для пляжа в лесу вырубили на южной стороне озера. Песком засыпали. Электронагреватели в озеро сунули (температуру воды поддерживать). Форели в озеро напустили. Истребители наняли – облака разгонять. Приехал новый русский. Порыбачил. В баньке попарился. Искупался. Загорает, лежит и думает:

– Да. Природа! Ни за какие деньги не купишь.

* * *

Приходит как-то новый русский в милицию и говорит:

– С недавнего времени я начал получать письма с явными угрозами в мой адрес.

– Письма, естественно, анонимные?

– Нет, подписанные.

– Кем?!

– Начальником налоговой инспекции.

* * *

2050-й год. «Мерседес 6000» подрезает горбатый «Запорожец» и резко тормозит перед светофором. «Запорожец», естественно, бьет «Мерседес» сзади. Из «Мерседеса» выходит сверхновый русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из «Запорожца» неторопливо выходит дедок и говорит:

– Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал…

* * *

Новый русский спрашивает друга:

– Ты давно знаешь эту девушку?

– Да так себе… Пару раз…

* * *

Утро в квартире новых русских. В комнате сына грохочет музыка. Вбегает разъяренный отец:

– Что за гадость у тебя громыхает?!

– Пап, это же «Рамштайн»!

– Суровую музыку твой еврей пишет.

* * *

Задают новому русскому вопрос: Что быстрее всего на свете?

Первый отвечает:

– Ну я думаю, это слово. Вылетело и не поймаешь.

Второй:

– А я думаю это свет. Включил его и он горит, заметить не успеешь.

Третий:

– Ну не знаю, не знаю. У меня вот тут понос был, так я ни слова сказать не успел, ни свет включить!

* * *

У нового русского спрашивают:

– Скажите, как найти площадь Ленина?

– Надо высоту Ленина умножить на ширину Ленина!

* * *

Купил новый русский «Роллс-Ройс» с правым рулем. Все класс. Только, когда в окно плюет – на жену попадает.

* * *

Встретились два бывших однокашника. Один из них новый русский. Ну поговорили о том, о сем, новый русский спрашивает старого друга:

– Ну а ты где, как?

– Да так себе, уличный торговец.

– Вот это ты даешь! И почем сейчас одна улица?

* * *

Новый русский – владелец пейджера:

– Девушка, до меня не доходят сообщения!

Оператор:

– Прочтите их еще раз.

* * *

Новый русский приходит в салон красоты:

– Я тут на стреле ноготь на ноге поломал, мне бы подреставрировать его надо.

Ему говорят:

– Проходите, усаживайтесь в кресло, сейчас мастер подойдет.

Приходит (голубой) мастер и говорит:

– Здравствуйте.

Новый русский с удивлением:

– Здорово, ты кто?

– Я, мастер педикюра.

– Слышишь, Юра, я, наверное, домой пойду…

* * *

Встречаются два приятеля новых русских. Оба недавно женились. Один говорит:

– Ты знаешь, я ведь со своей до свадьбы ни разу не спал. А ты?

– Ну, ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену-то твою?

* * *

Двое новых русских читают газету, один другому говорит:

– А ты знаешь, что новые русские (НР) купили фирму Sonу?!

– Ну, ты и дебил! НР это Нewlett Рackard!

* * *

Один новый русский говорит другому:

– Знаешь, скоро деноминация.

А тот и спрашивает:

– А что это значит?

Первый ему и отвечает:

– Это когда нули убирают!

Второй, возмущенно:

– Так это что получается, Я должен на «шестерке» ездить?

* * *

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь, смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы, и говорит:

– Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдемте-ка, дунем!

Водитель:

– Не-е-е, я все…

* * *

Новый русский привел к себе девушку и спрашивает ее:

– А тебе, сколько лет-то?

– 13…

– Сколько? А ну оделась и пошла отсюда!

– Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!

* * *

Приводит новый русский девушку в дорогой ресторан. Заставил стол по полной программе.

Девушка же принялась за трапезу (когда еще случай такой представится столько всего попробовать). Вот смотрит новый русский на девушку и думает: «Вот, стерва, есть сюда пришла…»

В этот момент девушка поперхнулась, закашляла и говорит:

– Ой, не в то горло попало.

– Так ты, падла, еще и двумя горлами ешь?!

* * *

В связи со сменой спонсора новомодный певец Димa Билaн меняет фамилию на Мтэс.

* * *

Сын нового русского рассказывает в школе стихотворение:

– Наша Таня, типа, плачет, Уронила, типа, мячик, Не могла прикинуть дура, Не утонет он в натуре!

* * *

Новый русский заваливается к директору одной фирмы на работу (все как полагается – сотовый телефон, малиновый пиджак). Директора нет на месте. Секретарша предлагает:

– Вы телефончик оставьте, он позвонит.

Новый русский:

– Да ты что, дура, ошалела, труба штуку баков стоит!

* * *

Вскрывают в морге труп нового русского. Вскрыли череп, а там одна нитка натянута. Собрали консилиум и решили проверить, что будет если ее разрезать. Разрезали – уши отвалились.

* * *

Идет новый русский по набережной, грустный, печальный, жизнь не удалась, пьет с горя бургундское из горла…

Подходит к нему старушка:

– Сынок, ты когда попьешь, бутылочку не выбрасывай, оставь ее здесь…

– Да ты что, бабуля, это ж бургундское, 1812 года, такие у нас не принимают!

– Не беда, сынок. Буду во Франции – сдам.

* * *