500 анекдотов о трудной жизни богатых людей

Банальный случай: в «Мерседес 600», остановившийся на красный свет светофора, влетает «Запорожец». Выходит из «Мерседеса» новый русский, видит деда, сидящего за рулем «Запорожца», спокойно достает револьвер, нацеливается и стреляет – убивает деда насмерть.

После этого спокойно звонит по телефону:

– Еще один! Сколько еще их осталось?

* * *

Вернулся новый русский из Франции. Друзья собрались, расспрашивают: что, как, почем, где. Ну, он рассказывает:

– Удивительный народ эти французы! Чуткие, веселые! А какие внимательные и сообразительные! Вот – сижу я в кафе – напротив – француженка. Молодая, красивая. Хочется поговорить с ней, а я – не бельме по-французски. Тогда я беру салфетку, рисую рюмочку и показываю девушке. Та улыбнулась, подсела ко мне. Выпили. Потом я рисую тарелочку с курочкой. Она – кивает. Поужинали. Еще выпили. И тогда она – представляете! – берет салфетку и рисует кровать! И тут я обалдел: ну как, как она могла догадаться, что я директор на мебельной фабрике!

* * *

Новый русский уехал на Канары погреться, а самого жаба душит, как там жена дома, чем занимается и т. д. Вечером ей звонит:

– Как дела, что делаешь?

– Сплю, милый.

– Ну спи с Богом.

– С кем, с кем? (плохая связь)

– С БОГОМ! Борисом, Олегом, Григорием, Олегом, Михаилом.

– А с Олегом, зачем два раза? Он что, твой партнер по бизнесу?

* * *

Новый русский – жене:

– Нет, крошка этим летом мы не поедем на Канары. Подумай о наших долгах.

– А почему о них нельзя подумать на море?

* * *

Новый русский идет по Брайтон Бич и видит вывеску у одной двери: «Русская рулетка». И заходит туда… В красивом холле его встречает почтенный мужчина и предлагает ему «специальный сервис»: за 100 долларов – час любви с шестью девушками. Понятное дело, не долго думая, новый русский соглашается. Через час, справившись с шестью девушками как мог, он выходит, довольный, на улицу и тут, как будто что-то вспомнив, возвращается и спрашивает у того же почтенного мужчины:

– Скажите, а почему ваше заведение называется «Русская рулетка»?

Почтенный мужчина:

– Очень просто – одна из этих девушек больна СПИДом…

* * *

Приходит новый русский в ресторан.

– Я здесь вчера ужинал?

– Тут.

– А 10 тысяч долларов я у вас пропил?

– У нас.

– Ф-фу… Слава Богу, а я думал, что потерял!

* * *

Пьяный новый русский звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:

– Мне на пятый!

* * *

Нового русского замучил недуг и решил он к доктору сходить.

Заходит в кабинет и говорит:

– Доктор, мне все удивляются!

– Вау! Кто это к нам пришел!

* * *

ОМОН останавливает «Мерседес 600». Начинают проверять документы.

Водитель «Мерседеса 600» говорит:

– Ребята, побыстрее, пожалуйста, проверяйте, а то за мною тут гонятся ваши коллеги.

* * *

Новый русский заходит в ресторан, садится на заранее заказанное место и говорит официанту:

– Будьте любезны, приготовьте торт и сделайте на нем надпись: «Дорогому Васе!»

Через полчаса официант приносит торт и спрашивает:

– Вам его запаковать?

– Зачем? Я его здесь съем!

* * *

– Почему новые русские не ездят общественным транспортом?

– «Мерседес 600» в двери трамвая не лезет…

* * *

Купил себе новый русский золотую печатку граммов так на 100 с крупными камнями, едет домой из ювелирной лавки, а похвастаться не терпится. Останавливается на красный свет рядом с ним такой же, как у него М – 600SEL. Мужик, не долго думая, расставляет пальцы, высовывает руку в окно и начинает у соседа с понтом интересоваться, как проехать туда и туда. Тут сосед открывает дверь, высовывает ногу в золотом ботинке и начинает ему объяснять, что два квартала прямо, потом направо и т. д., и при этом показывает ботинком в нужных направлениях.

* * *

Проходя по подземному переходу, мужик бросил десятку нищему. Неожиданно тот посмотрел на часы, скинул рубище и под ним оказался красный пиджак. Нищий вынул из него радиотелефон:

– Маша? Ждите меня через полчаса.

Мужик:

– ?!

– А что делать, братан? Бизнес есть бизнес…

* * *

Детей новых русских можно узнать сразу – они не знают, что в Москве есть метро!

* * *

Звонил клиент. У него из холодильника, подключенного к Интернету, пропадают продукты. Спрашивает, это могут быть хакеры или вирус?

* * *

Приходит муж с работы, а жена вся расстроенная.

Муж:

– Что случилось?!

– Мама умерла… да погоди радоваться, твоя…

* * *

Новый русский за большие деньги купил возможность прочитать проповедь в церкви. После проповеди он спрашивает попа, хорошо ли получилось.

Тот отвечает:

– В принципе, ничего, сын мой. Но красный пиджак поверх рясы одевать не стоит. И пальцы держать надо щепотью, а не веером, а крестить паству крестом, а не радиотелефоном.

* * *

ТВ-шоу «О, счастливчик». Новый русский добрался до последнего вопроса. Ведущий задает его:

– Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан?

У нового русского остался «звонок другу» и он попросил позвонить. Друг уверенно ответил «кукушка», новый русский согласился с этим вариантом и с триумфом выиграл миллион.