500 анекдотов о трудной жизни богатых людей

– Нет! Вы или фонарик дайте, или опускайте глубже дна вообще не видно!

* * *

На вечеринке у новых русских присутствует дама – знаток хороших манер. Под конец вечера к ней подходит хозяин:

– Ну, как?

– Да, в принципе все нормально, только нет щипцов. Представьте, мужчины идут в туалет, сами понимаете, за что руками держатся, а потом этими же руками сахар берут.

– Понял, учту.

На следующей вечеринке он опять подходит к этой даме:

– Ну как?

– Все отлично, но опять нет щипцов.

– Как нет? Есть.

– Почему же я их не вижу? Где они?

– Как где? В туалете!

* * *

Приходит новый русский в ювелирный магазин и спрашивает продавца:

– Здравствуйте, у вас хлеб есть?

Продавец:

– Нет, мы золотом, бриллиантами… торгуем.

Новый русский:

– Так что, вы мне хлеба не продадите?

Продавец:

– Нет.

Новый русский:

– Так что, я отсюда без хлеба уйду?

Продавец:

– Выходит так.

Новый русский как ударит ему по морде.

На следующий день продавец стоит с фингалом. Заходит новый русский и все повторяется.

На третий день снова приходит он:

– Здравствуйте.

Продавец судорожно начинает выкладывать хлеб:

– Пожалуйста – белый, черный, батоны, булочки – с маком, с повидлом…

Новый русский:

– Да нет, спасибо, я хлеб уже в аптеке приобрел, я к вам за майонезом зашел.

* * *

Едут два новых русских на джипе и видят знак «ГАИ – 100 м».

Один вынимает бумажник и начинает считать деньги. Потом тяжело вздыхает и говорит другу:

– Слышь, Вован, на 100 ментов точно не хватит!

* * *

Новый русский перед сном маникюр делает. Пилочкой ногти подправил. Лаком покрыл, подсушил. Еще пилочкой подправил. Утром встает, ногти все поломаны, поцарапаны, под ногтями грязь и вонь.

Новый русский:

– Ну, вот, так и знал, опять чесался!

* * *

Горничная приходит в дом нового русского устраиваться на работу. Хозяйка показывает дом и между делом задает вопросы.

– Скажите, а как вы относитесь к попугаям?

– Не беспокойтесь, я ем все.

* * *

Разговор двух новых русских:

– Не знаю, что делать. Тараканы замучили. Всюду шастают – покоя нет.

– А ты купи мелок для тараканов.

– А что, помогает?

– Конечно. Видишь – сидят в углу, рисуют…

* * *

«Запорожец» врезается в «Мерседес». Из «Мерседеса» выходит новый русский и говорит:

– Ты, козел, не видишь, куда едешь? Ща бабки поснимаю!

А мужик ему отвечает:

– А я думал, что вы на красный свет не останавливаетесь.

* * *

Пригласил как-то Якубович на Поле Чудес нового русского – Вована.

Якубович:

– Пожалуйста, крутите барабан.

Вован покрутил барабан…

Якубович:

– Поздравляю, у вас 750 очков, назовите букву.

Вован:

– Буква Ю.

Якубович:

– К сожалению, такой буквы нет.

Вован:

– А мне все равно, ищите.

* * *

Дочка нового русского приходит домой из школы и говорит матери:

– Мама, ты знаешь, у нас сегодня в классе был гинеколог и всех обследовал. Так вот, оказалось, что во всем классе только одна девочка.

– Хм, надеюсь, это была ты?

– Да нет, наша учительница!

* * *

Новый русский на «Мерседесе 600» вылетает на встречную полосу и продолжает, не снижая скорость, ехать по трассе. Милиционер, видя такое, свистит и жестикулирует машине. «Мерседес 600» делает вираж и, затормозив прямо возле ног Гаишника, открывает дверь и говорит:

– Что свистишь, денег не будет!

* * *

– Позовите к телефону Ивана Николаевича.

– Его нет на месте, а что ему передать?

– Передайте ему штуку баксов, я должен был…

* * *

Компьютерный магазин. Продали принтер. Звонок через несколько часов.

Клиент:

– Я у вас принтер купил, не могу установить его на компьютер.

Продавец:

– А вы руководство по эксплуатации читали?

Клиент:

– Нет конечно, я что, идиот?

* * *

Москва – единственный город в мире, где тебе могут въехать в зад, когда ты обгоняешь по встречной.

* * *

Едет мужик на своей «Копейке» и на светофоре врезается в «BMW». Из нее выходят четыре лица кавказской национальности, типа новых «русских» с очень недружелюбными лицами и направляются к мужику, явно собираются его побить.

Мужик:

– Эй, постойте, погодите, четверо на одного – это нечестно.

Кавказцы:

– Так, Гиви, давай на его сторону.

Мужик:

– Но позвольте, это все равно нечестно, вас трое, а нас только двое.

Кавказцы:

– Мага, давай тоже за них будешь.

Мужик опять не унимается:

– Опять же несправедливо, теперь нас трое, а вас двое.

Кавказцы:

– Эй, мужик, а ты чего тут встал, езжай своей дорогой, не вмешивайся в наши дела, мы сами разберемся!

* * *

Новый русский заходит в магазин и говорит продавцу:

– Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.

– Узнаю. Вам еще шариков?

– Нет. Я к вам с жалобой – они бракованные.

– В чем дело – воздух не держат?

– Да нет, с этим все в порядке.

– Так в чем же дело?

– Не радуют они меня.

* * *

У нового русского началась депрессия. Братва не знает, что и делать:

– Может хочешь чего? Денег хватает. Все организуем.

Новый русский:

– Ничего не хочу. Деньги достали меня уже. Может, если только – на природу. Отдохнуть.

Братва:

– Канары? Мальдивы? Мальта?

Новый русский:

– Да нет. В лесную деревеньку бы. В баньку. На озеро.