500 анекдотов о трудной жизни богатых людей

– Ну, если ты еще раз будешь мною пугать учительницу!

* * *

Едут как-то на «Мерседесе» новый русский и водитель «Запорожца».

Водитель «Запорожца» спрашивает:

– Вот, как вы так ездите, нарушая все дорожные правила, и вам хоть бы что?

– Вон видишь того человека в фуражке с полосатой палкой в руках?

– Вижу!

– А я не вижу!

* * *

Очень солидный кабинет. В кресле сидит не менее солидный бизнесмен. Входит секретарша.

– Иван Иванович, я прошу прощения, вы не забыли, что под нашим патронатом находится Медицинский университет?

– Не-а, не забыл, а что?

– Сегодня звонили из анатомического театра. Просили помочь.

– Да сколько же можно, а?

– Да они просят инструменты и оборудование. Трупов им уже достаточно.

* * *

Новый русский на шестисотом никак не может обогнать фермера на «Запорожце». Наконец, обогнав и подрезав его, он вылезает и говорит:

– Ты кто?

Тот, испуганно:

– Фермер я, фермер.

– Фермер-то фермер, ты скажи, братан, ты кто? Кто ты?

– Ну, фермер я, в поле работаю, сено вожу.

– Не, ну кто ты, в натуре?

– Фермер. Коз, быков выращиваю…

Новый русский, перебивая:

– А… Извини, братан, не признал.

* * *

Новый русский зовет приятеля в гараж:

– Друг, а мне вчера пригнали новую иномарку. Руль справа! Посмотри!

Приятель молча сел в машину, молча встал и молча ушел. Идет, думает: «Да, круто – руль справа, но педали-то слева!»

* * *

Чемпионат мира по горным лыжам. Чемпион мчится с горы на бешеной скорости. Тут его обгоняет новый русский со своими детьми. Тот в шоке.

У подножия горы спрашивает:

– Вам не было страшно?

Новый русский:

– Мне нет, детям немного. Они ведь у меня не пьют!

* * *

Гаишник останавливает черный «Мерседес 600» с затонированными стеклами за превышение скорости. Открывается стекло, там новый русский, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет:

– Гав!

Гаишник отскакивает и таращит глаза. Новый русский улыбается и говорит:

– Не бойся, – и показывая на ремень безопасности, – видишь, я привязанный.

* * *

Новый русский. Спорт:

1. Бейсбол – Кидалово.

2. Баскетбол – Попадалово.

3. Водное Поло – Мочилово.

* * *

Новый русский, охнув, хватается за сердце и тревожно говорит своему помощнику:

– Вован, поскорее купи какую-нибудь приличную больницу. У меня, кажется, инфаркт!

* * *

Классическая авария: «Запорожец» и «Мерседес». Из «Мерседеса» выходит новый русский, из «Запорожца» – неновый мужичок. Новый русский:

– Да я не понял, да ты вообще, да ты кто такой?

– Ну, я – типограф.

– А я что? Типа быдло, что ли?

* * *

Судья – обвиняемому новому русскому:

– Ваше последнее слово.

– Миллион, и ни цента больше!

* * *

Приехал как-то новый русский из Франции, а его спрашивают:

– Как же вы там жили, проблем с языком не было?

– Ты что опух, мужик, какие у меня могут быть проблемы, это у них там во Франции – к кому не подойти вообще ни бе ни ме не понимают да еще никто ничего сказать не может – одно бульканье какое-то!

* * *

Приходит раз к чукче новый русский и спрашивает:

– Слушай, чукча, а почему нас с тобой в анекдотах за придурков считают?

Чукча подумал, подумал и говорит:

– Дело в том, однако, что антагонизируя на поверхности общего, мы с тобой являем ни что иное, как симбиозную аттаракцию субапрополюсных эмоций со стороны электората, который аннигилирует индивидуальную самонедостаточность, приобретая самоконцептуально определившуюся реальность. Въехал в тему, братан?

* * *

Новый русский занялся кинобизнесом. Как-то утром секретарша ему докладывает:

– Вас ожидают.

– Кто?

– Шварценеггер!

– Пусть еврей заходит, а негр подождет.

* * *

Один новый русский решил с шиком отметить день рождения своей дочери.

Украсил свою фазенду цветами, лентами, торты, пирожные, игрушки, позвал кучу гостей с детьми и заказал клоуна смешить детей. За час до прихода гостей в калитку постучались два бомжа, просящие еду. У нового русского было очень хорошее настроение, и поэтому он позволил бомжам поколоть дрова для баньки за харчи. Те, довольные, пошли колоть. Тут раздается телефонный звонок и заболевший клоун говорит, что он не сможет прийти сегодня. Что же делать, как веселить детей? И тут Новый Русский увидел, что один бомж крутит сальто во дворе, высоко подпрыгивая и совершая всевозможные кульбиты и перевороты.

Офигевший новый русский зовет второго бомжа и говорит:

– Слышишь, мужик. Твой приятель не хочет это все повторить для детей?

Стольник баксов дам!

Тот кричит другу:

– Вася, за стольник второе яйцо под полено подставишь?!

* * *

К мужику, проходящему мимо Сбербанка, подбегает парень и говорит:

– Мужик! Выручай – пиво поставлю!

– А что сделать-то надо?

– Да видишь, в этом банке моя любовница работает. Ну, она замужняя и все такое… А в соседнем окне ее свекровь сидит. Как меня увидит – сразу все просечет и сыночку доложит… Ты бы моей передал записку и ответа подождал, а я тут постою. А потом с меня пиво, водка – как сам скажешь…

– Какие проблемы, все сделаю, как сказал.

Мужик берет записку, заходит в Сбербанк, подходит к третьему окошку, протягивает девушке, та берет записку, читает и просит подождать…

Через 2 минуты мужика, полумертвого и избитого, увозят менты…