500 анекдотов о трудной жизни богатых людей

– Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына.

А директор ему на это отвечает:

– У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка.

* * *

Новый русский жалуется своему приятелю:

– У меня жена дома сидит, пироги печет. Целый день печет пироги, представляешь? Я прихожу с работы – печет, ухожу – печет! И ведь кто-то жрет эти пироги!

* * *

Плывут в лодке новые русские – Вован и Толян. Вован говорит:

– Ты погреби, а я посплю…

Толян гребет, гребет… Надоело. Взял весло и как влепит Вовану между глаз. Вован аж подскочил от неожиданности. А Толян ему смиренно-смиренно говорит:

– Что, не спится? Ну, на, погреби…

* * *

Останавливает гаишник «Запорожец», и из него выходит шестнадцать нетрезвых людей.

– Мужики, – говорит гаишник. – Я вас не задерживаю ни за перегруз машины, ни за управление в нетрезвом виде с одним условием – завтра утром вы покажете, как в вашем автомобиле 16 человек умещается.

На следующее утро в «Запорожец» залезло только пятнадцать человек, а 16-й ну никак не умещается, хоть тресни.

– Парень, а может, ты вчера ночью с нами и не ехал? – спрашивают пассажиры «Запорожца».

– Да вы что, парни, совсем память потеряли? А кто ж вам тогда на баяне играл?

* * *

Гаишник останавливает машину за превышение скорости, подходит, видит за рулем испуганную девушку, жену нового русского:

Гаишник:

– Вы превысили скорость.

Девушка:

– Да?… Скорость… А что это такое?

Гаишник:

– ?! Предъявите права!

Девушка долго роется в сумочке потом достает документы и подает их гаишнику.

Гаишник:

– Это не права, это техпаспорт.

Девушка:

– Техпаспорт?… А что это такое?

Гаишник:

– Это документ на машину, a нужны права – документ, разрешающий управлять машиной!

Девушка снова роется в сумочке (очень долго) и наконец находит права. Гаишник, разозленный, идет в свою будку, звонит другу на соседний пост:

– Привет! Тут у меня какая-то телка тупая, ничего не понимает.

– А! Знаю ее. Ты подойди к ней с расстегнутой ширинкой.

– Чего?!

– Подойди, подойди, не пожалеешь!

Гаишник расстегивает ширинку, подходит к машине.

Девушка, увидев его, возмущенно:

– Что, опять ваш дурацкий тест на алкоголь?!

* * *

Стоит милиционер на трассе. Думает: «Надо бы денег подзаработать».

Видит – едет новый русский на своем «Мерседесе 600». Поднимает палочку и говорит новому русскому, когда тот останавливается:

– Так, вопрос: если у тебя свечки выкрутить, спустятся ли колеса?

Новый русский, подумав:

– Не знаю…

Милиционер:

– Плохо, надо знать, с вас штраф $100.

Ну заплатил ему новый русский.

Стоит дальше, думает: «Вот хорошо надул – надо еще».

Едет еще один новый русский. Палочку поднял, тот остановился.

Милиционер:

– Если у тебя свечки выкрутить, спустятся ли колеса?

Новый русский:

– Не знаю.

Милиционер:

– Плохо, надо знать, с вас штраф $100.

Заплатил. Ну, милиционер расслабился, стоит, довольный собой. Тут вдруг видит – едет «Запорожец». Ну, палочку поднял, а там такой русский мужичок сидит в тельняшке.

Милиционер:

– Если у тебя свечки выкрутить спустятся ли колеса?

Мужичок подумал, подумал и говорит:

– А если тебя монтировкой по голове стукнуть, развяжутся ли ботинки?

* * *

Звонок в милицию:

– Алло, милиция?

– Да, чем могу помочь?

– Помогите, у меня машину обчистили!

– А что именно пропало?

– Да все, вытащили, все! Магнитофон, приборную панель, даже руль с педалями!

– Ни фига себе, выезжаем! Сообщите, где вы находитесь.

– …

– Алло!

– …

– Алло, вы меня слышите?

– А… Да, я вас слышу, только машину можете не высылать.

– Почему?

– Да я уже все нашел, просто сел случайно на заднее сиденье.

* * *

Маленький мальчик спрашивает у папы:

– Дядя Вова вкалывает на заводе, денег ему уже год не платят, семья живет на хлебе и воде. Дядя Саша учит детей в школе, денег ему уже полгода не платят, семья живет на хлебе и воде. Мама сказала, тебе тоже три месяца не платили зарплату. А у нас на столе и балычок, и икорка красная, и икорка черная, и коньячок. Почему так?

– О, сынок. У меня волшебная палочка есть. Махнешь ей раз – появятся сто долларов, махнешь второй – еще сто. Вот потому мы так хорошо и живем.

Наутро сын опять пристает к отцу:

– Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал, ничего не появилось!

– Сынок, ты что, сказок не читаешь? Когда машешь палочкой, волшебные слова говорить надо!

– А-а-а, знаю: «Крибле, крабле, бумс!»

– Нет, сынок, другие: «Предъявите ваши права и техталон!»

* * *

Гаишник останавливает машину. В машине муж, жена и четырехлетний ребенок.

Гаишник:

– Ваши документы?!

Водитель, стараясь не дышать:

– Пожалуйста.

Гаишник:

– По-моему, вы выпили.

Водитель:

– Да вы что!

Гаишник:

– Кстати, нам новый прибор поставили, сейчас мы вас на нем и проверим.

Водитель дышит в трубку прибора. Трубка синеет.

Гаишник:

– Я же говорил!

У вас прибор неисправен, вон пусть моя жена дыхнет. Она совсем не пьет.

Жена дышит. Трубка синеет.

Гаишник:

– Да вы оба пьяны!

Водитель:

– Я вам говорю – у вас прибор неисправен. Вон, пусть ребенок дыхнет.

Ребенок дышит. Трубка синеет. Обалдевший гаишник с извинениями отдает права.

Отъехав немного, муж говорит жене:

– Я же говорил 50 грамм ребенку не помешает.

* * *