500 анекдотов о трудной жизни богатых людей

На дороге: «Запорожец» лоха подпирает сзади «мерс 600» нового русского.

Новый русский:

– Ты что, мужик, о…ел?

Лох:

– О, прости, не досмотрел!

Новый русский посмотрел – ну что с него взять? И поехал дальше. На следующем перекрестке лох опять врезается в нового русского. История повторяется еще два раза. На четвертый раз новый русский в бешенстве выскакивает из машины. Лох сидит, не выходит и из салона машет рукой:

– Да свои, то, свои.

* * *

Встречаются два новых русских после отдыха. Один другому:

– Я на Канарах отдыхал, такой класс, такие девки. Я в ластах, в масочке поплавал, на берег выхожу – все на меня смотрят. Здорово!

– А чего они все на тебя смотрели-то, в натуре?

– Да ты че, в натуре моего прикида не знаешь – малиновый пиджак, галстук от Кардена, штанишки крутые…

* * *

Жаркий солнечный денек. Едет новый русский на нулевом «мерсе», костюмчик от Версачи, все дела. Вдруг останавливается перед лужей, выскакивает из машины, бухается в лужу и начинает лакать оттуда… Все смотрят на него:

– Мужик! ты че? В таком прикиде и в лужу – двинулся, что ли?

– Да вы фишку не просекаете! ИМИДЖ – НИЧТО! ЖАЖДА – ВСЕ!

* * *

Новый русский пришел в тир, порaжaет все мишени. Ему дaют приз – живую черепaшку. Новый русский спускaется в бaр, через некоторое время возврaщaется обрaтно, уже изрядно покaчивaясь, и сновa удивляет всех меткой стрельбой. Ему вручaют плюшевого медвеженкa. Новый русский смотрит зaтумaненным взглядом:

– А можно мне еще один пирожок с мясной нaчинкой и хрустящей корочкой?

* * *

Новый русский сидит на берегу и ловит рыбу. Час сидит, другой – не клюет. Смотрит мужик рядом сидит и одну за другой рыбу вытаскивает. Новый русский:

– Ты на что ловишь?

Мужик:

– На красного червяка.

Новый русский:

– А я на белого…

Мужик:

– Тебе тоже на красного надо.

Новый русский взял своего белого червяка и на нем написал «КРАСНЫЙ ЧЕРВЯК» Закинул. Вдруг у него начало клевать. Новый русский вытаскивает большое бревно. На нем написано «О…ый ЛЕЩ».

* * *

Сидит Вовочка (сын нового русского) в классе на уроке: сидит, значит, и размышляет, что за жизнь – абонентское обслуживание рagerа кончается, телефон уже отключили, папашу пацаны нагрузили да так, что никак не расплатится, Машенька залетела… Мария Ивановна:

– А скажи нам, Вовочка, сколько там будет 2 ́ 2?

Вовочка:

– 4 Марь Иванна, мне бы ваши проблемы…

* * *

Встречаются два новых русских. Один другому говорит:

– Я слышал, ты крокодила приобрел…

– Да это когда было, я вот ему недавно золотые зубы вставил! Теперь проблем с кормежкой не оберешься!

– Ну ты крутой! А почему с едой проблемы? Ты его икрой корми, если ему жевать трудно.

– Да пока ему зубы вставляли, он к стоматологам привык!

* * *

Сидят в кабаке два новых русских и едят. Один все время заглядывает под стол. Второй не выдерживает, подходит к первому и смотрит: у того на коленях лежит ма-а-аленький теннисный корт размером с коробку конфет и ма-а-аленькие теннисисты рубятся в теннис. Ма-а-аленькие зрители болеют, в общем, обалдеть.

– Братуха! Где ты взял такую крутоту!

– Да, понимаешь, у меня друг есть – джинн. Так он желания исполняет. (2):

– А можно я чего-нибудь загадаю?

– Можно. Только он немного глуховатый.

– Да ладно… Хочу, чтобы на меня падали баксы!!!

Тут на него начинают падать факсы, бить его по голове, в общем, забросало его этими самыми факсами. Мужик вылезает из-под кучи факсов…

– Да на фига такой джинн нужен!

– А ты думаешь, я у него просил 30-сантиметровый теннис?

* * *

Над океаном разбился самолет. В живых остались только двое новых русских. Один другому, выныривая из-под воды:

– Ну, в натуре, улетели! Нас не могли подождать?

* * *

Встречаются два новых русских. Один другому говорит:

– Вчера подписал контракт с испанской фирмой. После, как обычно, хорошо отметили. Испанец научил меня испанскому ругательству.

– Скажи, – просит другой.

– Как сказать, не помню, а переводится «фак».

* * *

Приходит новый русский в бассейн продлять абонемент. Ему тамошний начальник отказывает.

Новый русский:

– Я не понял. Че такое?!

– А вы в бассейн ссыте!

– Ну и че? Все ссут.

– Дык все ссут в воде, а вы с вышки!

* * *

Куплю мебель производства Польши: кухни, стенки, спальни – на дрова для камина. Новый русский.

* * *

Звонит отец новому русскому и приглашает его в деревню помочь заколоть поросенка. Базара нет, говорит новый русский, приезжает, как положено, на 600-м «мерсе» и резво помогает папе.

Новый русский:

– Значит так, я с собой возьму передний, задний мост и раму поросенка.

Отец:

– …???…

Проходит год – та же история. Закололи зверя.

Новый русский:

– Ну, папа, я – как обычно.

Отец:

– Э нет, сынок, теперь ты возьмешь передние фары, кардан, и выхлопную трубу.

* * *

Новый русский сидит в ресторане. К нему подбегает метрдотель.

– Вы застрелили нашего официанта!

– Не волнуйтесь, впишите его в счет.

* * *