500 анекдотов о трудной жизни богатых людей

– Ты че, братишка, в памяти? Ты ж его заказал!

* * *

Два новых русских:

– Слышь, братан, знаешь, какую Колян себе сигнализацию поставил? Садишься за руль, она запах хозяина узнает, и если вдруг не твой – взрывается!

– Круто, блин! В натуре, надо позвонить, узнать, где достал!

– Не! Не получится. Он вчера одеколон решил сменить!

* * *

Сын нового русского подходит к матери и говорит:

– Мам, дай мне, пожалуйста, взаймы десять долларов.

– Хорошо.

– Нет, подожди, отдай мне только пять, тогда ты мне будешь должна пять долларов, и я тебе пять. И мы в расчете.

* * *

Едет крутой бизнесмен на джипе, и вдруг у него спускается колесо.

Он, конечно, останавливается и начинает менять колесо; в этот момент мимо проезжает трактор, останавливается, оттуда выходит мужик и спрашивает:

– Ты чего делаешь, мужик?

– Не видишь, колесо снимаю!

Мужик поднимает с земли здоровый камень, и с размаху разбивает стекло джипа:

– А я себе магнитофончик возьму…

* * *

Новый русский стоит и смотрит, как горит его особняк. И задумчиво рассуждает:

– Ну, если и после этого тараканы не исчезнут…

* * *

Новый русский приходит в книжный магазин и спрашивает:

– У вас книги есть?

– Есть.

– Дайте две.

* * *

Два пенсионера собираются на прогулку. Один другого спрашивает:

– А не боишься, что пока мы гуляем, твою квартиру обворуют?

– Да нет, не боюсь, я записочку оставляю.

– Какую?

– На, возьми, почитай:

«Здорово, Вован я отвалил на стрелку. Выйди на Лысого или Плешивого скажи, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг».

* * *

В купе поезда бабуся говорит новому русскому, соседу по купе:

– Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?

– Могу, мамаша! Какие проблемы! Тебе в каком купе?

* * *

– Сколько?

– 200 долларов!

– Да вы что?! За углом – 150!

– Там не то! Вы посмотрите, какие изящные формы. А кожа! Бархатистая, шоколадного цвета! Вам позавидует любой встречный!

– Ладно! Давайте ваш чемодан!

* * *

Приходит новый русский домой. Жена:

– Ужинать будешь?

– А что есть?

– Ну, омары, икра, вино бургундское…

– Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!

– А ты зарабатывай, как все нормальные мужики, будет тебе тогда картошка с квасом!

* * *

Новый русский приходит в правительство и говорит:

– Хочу купить космодром Байконур. Сколько он стоит?

Ему вежливо отвечают:

– Понимаете, космодром Байконур находится в Казахстане.

Долгая пауза…

Новый русский внимательно разглядывает чиновника, тот – его. Новый русский недоуменно:

– Ну, чего молчишь?

Чиновник:

– А что я могу еще вам сказать?

Новый русский:

– Как это что?! А Казахстан сколько стоит?

* * *

Один из новых русских встречает на улице своего школьного приятеля, который не смог «подняться». Ну, слово за слово, пригласил его к себе домой и начал хвастаться своей десятикомнатной квартирой:

– Здесь прихожая, отделана мрамором, там кухня и столовая, там апартаменты жены и детская комната, это – бильярдная и курительная комнаты, а вот моя гордость – ванная с джакузи!

Приятель смотрит во все глаза на эту роскошь, а когда дело дошло до джакузи, с опаской заглянув за дверь, говорит:

– Слушай, я никогда не купался в джакузи, уважь, разреши попробовать!

Новый русский соглашается. Приятель быстро раздевается и скрывается в ванной. Хозяин приоткрыв дверь и взяв с полки мегафон, кричит в него:

– Только за буйки не заплывай!

* * *

Вычитал мужик в газете объявление: «Продам „Мерседес“ за 5 долларов». Удивился, но все-таки решил поехать, узнать. Приехал, и правда «Мерседес» за 5 долларов! Ну купил, едет домой уже на новой машине, пока ехал, решил у хозяйки машины поинтересоваться, почему же она продала машину так дешево.

А она ему и отвечает:

– Да, мой муж сбежал со своей секретаршей, а мне сказал, чтобы я продала его машину, а деньги ему на счет положила. Ну я и продала!

* * *

Дети в школе:

– А у моего папы сотовый телефон!

– А у моего – «Мерседес 600»!

– А у моего – вот такая крыса в подвале!

Все хором:

– Да ты что?! Покажи!

* * *

Новинка деловой литературы:

А. Калашникова, П. Макарова «Решение споров с налоговой полицией».

* * *

Жена нового русского приходит домой.

– Вася, ты один? – кричит она в спальню.

– Ну, типа, один.

– А чего так неуверенно, будто сомневаешься?

– Ну, это, не знаю, служанка, типа, считается или нет?

* * *

В храме после службы к священнику подходит здоровенный бритый детина и говорит:

– Ну ты, фраер, в натуре, классно лепишь, блин!

– Как вы разговариваете со священником? Выйдите вон из храма!

– Ну, как знаешь… А я-то хотел храму десять штук баксов пожертвовать.

– Десять штук?! Ну ты, братан, в натуре, козырный кореш!

* * *

Приспичило новому русскому покупать компьютер. Подкатывает он в контору, и менеджер давай с ним общаться:

– Вот, посмотрите, это 386 прекрасной сборки. А вот это 486, гораздо более шустрый… А вот перед вами 586…

Новый русский перебивает его:

– Слышь, чувак, обижаешь! Давай уж сразу шестисотый!

* * *

Приходит, понимаешь, новый русский в компьютерный магазин, складывает пальчики и говорит:

– Ну-ка быстренько мне машину сварганьте: 600-ый Реntium, малиновый монитор, сотовый модем, кожаную мышку, ну и в том же духе.

Сели продавцы и думают: