500 анекдотов о трудной жизни богатых людей

– Гражданин, мы должны проверить вас на алкоголь!

– Отличная идея, братва! А где у вас тут поблизости бар или ресторанчик?

– А я, папа, на службе. Для меня все покупатели одинаковы!

* * *

Отдыхающие выловили на пляже бутылку. Открыли ее, и оттуда выпало письмо:

«Я живу на необитаемом острове. Здесь нет ни бандитов, ни кредитов, ни дебиторов, ни кредиторов, ни ментов, ни налоговых, ни коммерсантов, ни банкиров, ни терок, ни разборок… Чтоб вы там все лопнули от зависти!»

И ниже – подпись: «Новый русский».

* * *

Собрание. Выступает директор треста столовых и ресторанов.

– Заведения, в которых мы работаем, пока государственные. Но милицию, мафию и налоговую инспекцию мы уже приватизировали.

* * *

Двое новых русских загорают на пляже на Канарах. Один хлопает другого по животу и говорит:

– Ну и пузо, братан, ты отрастил!

– Вот все втирают мне: пузо, пузо! Разве ж это пузо?

– А что же это?

– Это комок нервов!

* * *

Двое новых русских отдыхают на Багамах. Лежат на пляже.

– Ты знаешь, мне иногда ночью приходят в голову дельные мысли, так у меня на всякий случай всегда под рукой лежит блокнот и карандаш.

– А у меня – секретарша.

* * *

Новый русский возвращается из отпуска. Его встречает секретарша и говорит:

– Шеф! У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начинать?

– Начинай с плохой.

– Наш банк закрыла налоговая!

– … мать…! А какая хорошая?

– Вы не страдаете бесплодием!

* * *

Два новых русских туриста въезжают на автомобиле в небольшой французский городок. Один говорит:

– Вась, глянь, где мы находимся? Вася достает путеводитель, листает его и говорит:

– Мы на сто пятидесятой странице.

– Отлично. Двигаем дальше. К вечеру надо успеть доехать до сто семидесятой.

* * *

Некий московский журналист придумал самое точное слово для обозначения новых русских – «нувораш» (см. в словаре иностранных слов русское значение слова «нувориш»).

* * *

У нового русского спрашивают, чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей.

– Это очень просто: хорошая секретарша каждое утро говорит тебе: «Доброе утро, шеф!», а очень хорошая: «Уже утро, шеф!»

* * *

К врачу приходит новый русский и жалуется, что у него не сгибаются пальцы.

Врач осуществляет какие-то манипуляции с пальцами нового русского, отгибает сначала мизинцы, затем указательные пальцы. Новый русский радостно кивает головой. Врач далее отгибает все остальные пальцы. Новый русский пробует их согнуть – не получается.

– Ты че натворил, Склифосовский? Как же я теперь с братанами общаться буду?

* * *

Беседуют двое новых русских.

– Мама дорогая, как надоела мне эта работа! Каждый день происходит одно и то же, морды вокруг одни и те же. Совсем устал! Свалить бы на недельку на Канары!

– Согласен, работа не самая приятная вещь на свете. Но посмотри с другой стороны: ведь нужно же куда-то уходить по утрам от жены! А на Канары ведь она поедет вместе с тобой!

* * *

Новый русский сбил пешехода. Выскакивает из своего «Мерседеса» и орет на пострадавшего, который с трудом поднимается с земли:

– Осторожнее, придурок!

– А что? Вы еще хотите и задний ход дать?

* * *

Новый русский звонит другому:

– Добрый вечер! Михаил Васильевич дома?

– Нет. У нас большое несчастье – его посадили.

– Да что вы говорите! Такой человек, такой специалист! Двадцать лет на своем заводе.

– Да-да, и завод отобрали!

* * *

У нового русского сгорела вилла. Она была застрахована. Страховой агент говорит потерпевшему:

– Согласно страховому полису, мы вместо денег построим вам новую виллу.

– О! Поскольку у вас так принято, – задумался новый русский, – то я, пожалуй, застрахую свою жену.

* * *

Встретились две подружки. Одна говорит:

– Обрати внимание на того нового русского. Я сделала его миллионером!

– Каким образом тебе это удалось?

– Очень просто. Когда я с ним познакомилась, он был миллиардером.

* * *

Сын спрашивает у нового русского:

– Папа, скажи, а что такое филиал?

– Сынок, ты помнишь свой горшок?

– Да, папа.

– Так вот, твой горшок и есть филиал нашего унитаза.

* * *

Начинающий новый русский просит у банкира кредит в сто тысяч долларов, обещая весной вернуть двести тысяч. В залог он предлагает партию товара. Сделка совершена, и новый русский собирается уходить.

– Подождите, пожалуйста! – окликает его банкир. – Я боюсь, что весной вам будет все-таки трудно вернуть сразу двести тысяч долларов. Не лучше ли будет для вас, если половину вы отдадите уже сейчас, а половину весной, а?

Почесав затылок, новый русский соглашается и возвращает банкиру только что полученную сумму. Бредя в офис, он задумчиво бормочет:

– Странно. Товара нет, ста тысяч нет, еще столько же должен, а если разобраться, то все правильно!

* * *

– Объясни мне, почему тебе в школе достаются только двойки? – спросил новый русский у своего сына.

– Не знаю, папа. Наверное, более высокие оценки у них идут на экспорт.

* * *

К новому русскому пришел в гости приятель. Сидят на кухне, пьют коньячок, беседуют о том о сем. Неожиданно приятель замечает на стенке две репродукции «Моны Лизы».

– А чего это у тебя на стенке две «Моны Лизы» висят? Мне одной хватает.

– Это у тебя «Мона Лиза» висит. А у меня – «Стерео»!

* * *