500 анекдотов о трудной жизни богатых людей

– Братан, как кинуть кости на Пешков-стрит?

– Ну ты даешь, бабуля! Такая старая, а все в новые русские лезешь?

* * *

Новый русский никогда не давал милостыню нищим и объяснял это так:

– Если бы я подавал милостыню всем просящим, то стал бы таким же нищим, как и они.

* * *

Один новый русский говорит другому:

– Братан, дела у меня – дрянь! Позарез нужны деньги, а я понятия не имею, у кого бы их раздобыть.

– Ну слава Богу, а то я подумал, что ты хочешь занять их у меня.

* * *

Новый русский диктует свое завещание нотариусу:

– Моей третьей жене я оставляю виллу на Бермудах, моему домашнему врачу – сто тысяч долларов, племяннице – свой шестисотый «Мерседес». А моему сыну, считающему, что главное богатство – это честный труд и здоровье, я завещаю садовую лопату, свою спортивную шапочку и кеды.

* * *

Жена говорит мужу – новому русскому:

– Дорогой, ты будешь мною доволен. Я целых шесть раз проехала на красный свет, и ни разу меня никто не оштрафовал, и я даже ни с кем не столкнулась! На сэкономленные деньги я купила себе новую шубку!

* * *

Однажды новый русский серьезно заболел, а когда выздоровел, спросил врача:

– Скажите, доктор, как человек может десять-двенадцать дней ничего не есть – и не умереть от голода? Ведь это феномен!

– Вы знаете, это очень сложный физиологический процесс, – ответил врач, – и современная наука до конца еще в нем не разобралась, но ясно, что это происходит только при повышенной температуре тела.

– А жаль. Как было бы здорово устроить такой физиологический процесс моим подчиненным!

* * *

Идут по улице новый русский Казанова и бандит. Навстречу им – симпатичная девушка. Оба смотрят ей вслед. Казанова восхищенно:

– Вот бы ее раздеть и завалить в постель!

– Нет, мужик. Валить ее не надо! Лучше на пузо горячий утюжок поставить!..

* * *

Действие происходит в самом дорогом меховом магазине столицы. Жена нового русского покупает себе новую шубу.

– Простите, что мешок с деньгами такой мокрый! Муж у меня так рыдал, так рыдал!

* * *

В дверь квартиры нового русского стучат рэкетиры. Из-за двери:

– Кто там?

– Не бойтесь, не гости!

* * *

Сын обращается к новому русскому:

– Пап, ну дай мне, пожалуйста пару штук баксов на кофе!

– Две тысячи долларов? На кофе?!

– Но я же не могу в таком тряпье в кабак пойти!

* * *

– Очень странно, что вы отдаете свою дочь замуж за этого типа!

– А чем он плох?

– Он рэкетир, недавно его выпустили из тюрьмы, где он просидел пять лет.

– Во гад какой! А мне сказал, что только три!

* * *

Из суда одновременно выходят новый русский и его адвокат.

– Ну, довольны ли вы? – спрашивает адвокат.

– Не нахожу слов, чтобы выразить вам свою благодарность. Об одном я только жалею.

– О чем же?

– Ваша речь была такой талантливой, такой чудесной, так растрогала судью, что я мог бы значительно больше украсть – и все равно оправдали бы!

* * *

– Чего ты так вырядился? В казино выиграл, что ли?

– Наоборот. Перестал играть.

* * *

В дверь квартиры нового русского стучат рэкетиры.

– Кто там?

– Скажите, здесь живет бизнесмен Сидоров?

– Нет, не здесь. Он живет этажом выше, и его фамилия не Сидоров, а Петров!

* * *

В банке происходит ограбление. Налетчик, молодой и симпатичный человек, сгребает деньги в мешок. Кассирша говорит:

– Здесь ровно триста тысяч долларов. Это так же верно, как-то, что меня зовут Лена, я живу на Ленинском проспекте, дом 142, квартира 18, телефон 221-23-14!

* * *

Нового русского спрашивают:

– Это правда, что ваш бухгалтер сбежал вместе с деньгами и вашей дочерью?

– Увы, правда. Но он оставил мне записку, в которой клянется, что все честно вернет. Дочь он уже прислал обратно.

* * *

К адвокату приходит новый русский и начинает долго и нудно говорить о своем деле. Вышедший из терпения адвокат машет рукой:

– Расскажите коротко и ясно, о чем идет речь. А дело я запутаю сам.

* * *

Приехав в Монте-Карло, новый руcский в первый же вечер встретил в казино своего старого друга, игравшего в рулетку.

– В каком отеле ты остановился?

– Честно говоря, еще не знаю: я здесь только третий день.

* * *

– У вас две судимости, – говорит судья, – и сейчас вас судят в третий раз. У вас есть родственники?

– Есть…

– Кто они?

– Отец в тюрьме, мать – на химии, сестра – в публичном доме. Есть еще брат, но он в музее.

– Хоть один порядочный человек!

– Куда уж там!

– Понимаю, вы ему завидуете.

– Кому?! Ему?!

– Конечно!

– Да вы с ума сошли. Чему завидовать? Он родился с собачьей головой, его заспиртовали и отправили в Кунсткамеру.

* * *

Жена нового русского говорит соседке:

– Мой муж такой умный и авторитетный человек, он так много знает, что даже милиция обращается к нему за консультацией. Когда где-то украдут что-нибудь большое или кого-то с контрабандой на таможне поймают, милиция сразу к нам приходит и спрашивает у мужа, кто бы это мог организовать.

* * *

Встречаются двое новых русских. Один держит руки так, будто что-то несет.

– Где был?

– В казино играл.

– Ну и как, выиграл что-нибудь?

– Проигрался весь.

– Много?

– Триста тысяч баксов.

– Ого! За такие проигрыши мне жена яйца бы оторвала.

– А ты думаешь, что я в руках несу?

* * *

Новый русский ругает сына-подростка:

– Я тебе «Мерседес» купил?