500 анекдотов о трудной жизни богатых людей

– Знаешь, дорогая, была на Канарах. Просто прелесть: вода чистая, воздух прекрасный… А главное – там есть новый сорт людей, новые русские называется. Так вот, у них слой жира – слой мяса, опять слой жира и опять мясо… Вкуснотища!

Вторая ей на это отвечает:

– Я, конечно, на Канары не плавала… Но тоже так, неплохо отдохнула – в Крыму. Вода там, конечно, гаденькая, воздух – не очень. Но питание тоже, ничего так. Новых русских там нет, конечно. Зато есть тоже неплохой сорт людей – журналисты. Ни жира ни мяса у них нет. Но печень…

* * *

Выдержки из писем в редакцию:

«Мой дед в колхозе быкам хвосты крутил, отец катал девок на тракторе, а я уже на иномарке отстегиваю баксы гибэдэдэшнткам – разве не прогрессирует человечество?»

* * *

Столкнулись два «мерса». Из них выходят водители, новые русские, и один другому говорит:

– Слышь, братан, давай разъедемся с миром?

– Что ты гонишь? И какой я тебе вообще братан?

– Да понимаешь, мой отец таким котярой был!

* * *

Новая народная сказка для детей новых русских:

«Семеро козлят избивают копытами волка. Тот вопит:

– Да вы что творите, волки позорные?!

– Молчи, козел!»

* * *

Новый русский спрашивает у секретарши:

– Когда ты позвонила моей жене и сказала, что я допоздна задержусь в офисе, как она реагировала?

– Она спросила: «Могу ли я на это твердо рассчитывать?»

* * *

Дома за ужином жена спрашивает у нового русского:

– Я слышала, у тебя новая секретарша?

– Да, новая, первый день работает.

– Ну и как она?

– Обыкновенная, какая же еще?

– Красивая?

– Женщина как женщина…

– Ну как она хоть одевается?

– Очень быстро!

* * *

Новый русский въезжает на мост под «кирпич» и резко тормозит, пролет моста разобран. Мимо «Мерседеса» с белой тросточкой идет слепой и направляется прямо к проему. Новый русский, сопереживая, наблюдает за слепым:

– Дык!.. Дык!.. Дык!.. Ну все, блин!

* * *

Новый русский встречает американского партнера и показывает ему Москву.

– Вот это Кремль, это Большой театр, здесь наш филиал, тут мы построим ресторан и торговый центр…

Нищий хватает его за рукав пиджака:

– Помогите, чем можете, на хлебушек!

Новому русскому и неудобно перед иностранцем, и денег жаль. Он вытаскивает из кармана десятирублевую монетку и царственным жестом протягивает ее нищему:

– Держи, братан, и ни в чем себе не отказывай!

* * *

В турбюро заходит братва и заказывает путевки в Малайзию.

– Нам братаны знакомые рассказывали, классно там можно расслабиться. Это правда?

Агент начинает им рассказывать про отели, курорты, достопримечательности.

– Слышь, ты, давай попроще. Ты нам объясни без всяких слов непонятных, можно там классно расслабиться или нет.

Агент снова перечисляет им пляжи, рестораны, рассказывает про особенности климата.

– Ну мы же тебя в натуре просили – проще говори! Короче, там бабы есть?

– Ну, с этим вопросом в Малайзии полный порядок. Но есть одна национальная особенность. Население, в особенности женская часть, поголовно больна – или СПИДом, или туберкулезом.

– Мужик, ты чего-то нас опять запутал.

– Короче, братва! Брать только тех, которые кашляют!

* * *

Новый русский пригласил к себе домой на обед молоденькую секретаршу. У девушки прекрасный аппетит, и она с удовольствием съедает все изысканные и дорогие блюда.

– Вы так же питались и у своего папаши? – с иронией в голосе спрашивает он.

– О нет! – отвечает девушка. – Ведь он же ничего не требовал от меня на десерт.

* * *

Бизнес по-старорусски:

Мужики сперли ящик водки, продали, а деньги пропили.

Бизнес по-новорусски:

Один новый русский спрашивает у другого:

– Тут у меня вагончик «сникерсов» завалялся. Возьмешь?

– Да какие проблемы! Сумма-то плевая.

И расходятся. Один – искать «сникерсы», другой – деньги.

* * *

Новый русский приходит к врачу и жалуется на бессонницу, недомогание. Врач внимательно исследует его:

– Знаете, вы совершенно здоровы. Наверное, вам следует просто что-то поменять в своей жизни.

– Ты чего несешь? Да я за последние три года сменил четыре квартиры, три виллы, семь «Мерседесов», пять банков, три «крыши», пять любовниц… Что же еще менять-то?!

* * *

Впереди шлагбаум, идет локомотив. Новый русский думает, что проскочит, жмет на газ… и проскакивает.

– Есть! – торжествующе кричит новый русский. Едет дальше.

Опять впереди шлагбаум, и опять приближается локомотив.

Новый русский:

– Проскочу!

Жмет на газ. Проскакивает.

– Есть! – радостно кричит новый русский. Едет дальше.

Опять шлагбаум. Новый русский:

– Проскочу!

На переезде в него врезается локомотив.

– Есть! – победно кричит машинист.

* * *

Сотрудники ОБЭПа спрашивают у нового русского:

– У вас есть алиби?

– Есть. Хотите валютой?

* * *

Новый русский с женой на фуршете. Официант обходит гостей, предлагая им различные спиртные и безалкогольные напитки. Наклоняется к новому русскому и спрашивает:.

– А, что обычно пьет ваша жена?

– Мою кровь.

* * *

У нового русского за всю жизнь накопилось много грехов, его мучила совесть, преследовал страх. Однажды ночью он проснулся от шороха. Позвал охранника. Тот обшарил все углы и говорит:

– Никаких бандитов в доме, кроме вас, шеф, нет.

* * *