500 анекдотов о трудной жизни богатых людей

Умер новый русский. Лежит в гробу. Пальцы в кольцах, на шее цепь – сенбернара удержит, ну и все остальное в том же духе. Проходит мимо старушка, смотрит на него и вздыхает:

– Живут же люди…

* * *

Вопрос: В чем сходство нового русского и картофеля?

Ответ: Или весной посадят, или осенью уберут!

* * *

Интервью с новым русским, который недавно купил «Мерседес 600»:

– Как же вам это удалось, и почему это заняло столько времени? Вы целых три года его покупали!

– Ну, пока купишь, пока пригонишь – вот и три года!

– Пойдемте, посмотрим ваш «Мерседес».

– Пойдемте.

Открывает гараж и начинает экскурсию:

– Вот первый «Мерседес», вот второй, третий, четвертый,… 598-й, 599-й…

* * *

Сидят два новых русских.

– Слушай. Прикинь, у меня вчера тачка не завелась!

– Да ну? А ты фары протирать пробовал?

– Пробовал.

– И что, не завелась?

– Нет.

– А стекло лобовое хорошо протер?

– Хорошо.

– И что, не завелась?

– Нет.

– А дверки поплотнее захлопывать пробовал?

– Да.

– И что, не завелась?

– Да нет же!

– Ну, братан, тебе машину менять пора…

* * *

Перекресток, красный свет, в «Мерседес 600» врезается «Запорожец». Как всегда, начинается разборка.

Новый русский:

– Ну что? Прибить тебя, что ли?

Водитель «Запорожца»:

– За что? Я ведь не нарочно!

– Ну, денег с тебя все равно не взять.

– Не надо! Пожалуйста. Я научу, как машину бесплатно отремонтировать!

– Это как?

– Ты вон какой мужик здоровый, справишься. Надо только в выхлопную трубу подуть посильнее, машина вся и распрямится.

Ну, новый русский начинает дуть в выхлопную трубу, водитель «Запорожца» – за руль и смотался.

Новый русский дует, дует, никак не получается. Красный уже стал от натуги.

Тут еще один на джипе подкатывает.

– Ты что, братан?

– Да вот, подсказали, как машину на халяву отремонтировать. Я уж тут дую в трубу, дую – ничего не получается.

– Так и не получится, братан!

– А почему?

– Да ты люк в крыше забыл закрыть!

* * *

Пришел новый русский как-то в церковь. Ну, прикид как обычно: малиновый пиджак, золотой крест на пузе, пальцы соответствующей стреловидности и т. д. Идет он к алтарю и видит – батюшка стоит. Тоже себе в навороченной ризе, крест не меньших размеров и стоит, кадилом машет. Глянул на него новый русский, подошел и говорит:

– Слышь, братан, у тебя, по-моему, барсетка горит!

* * *

Чебурашка не может быть новым русским – уши настолько большие, что в них сотовый телефон проваливается.

* * *

Звонит один новый русский другому:

– Вась, как дела?

– Слушай, можно я тебе перезвоню? Я сейчас на кладбище.

– Бли-и-ин! Кто это тебя?!

* * *

Один новый русский говорит другому:

– Прикинь, я у своего сына кокаин в портфеле нашел. Представляешь, пацану десять лет, а он уже из дома тащит…

* * *

Приходит в ресторан новый русский.

Официант говорит ему:

– Могу предложить вам наше коронное блюдо – «телячий язык»

Новый русский возмущенно:

– Вы что думаете, что я буду есть то, что было у кого-то во рту?

– Тогда, может быть, яичницу?

* * *

Новый русский звонит в контору, оказывающую помощь по «устранению конкурентов»:

– Ну, это… Мне тут один тип мешает, его надо убрать!

– Ну, что вы! Мы этим не занимаемся…

– Миллион плачу!

– Вот так бы сразу! Адрес?

– Марксовская, дом 58, квартира… сейчас вспомню…

– Не утруждайте себя, номера дома вполне достаточно!

* * *

Новый русский на даче сидит в туалете. Когда вставал, у него из кармана рубль выскочил, и вниз в самую кучу упал. Новый русский заматерился, снял с себя пиджак, и тоже вниз кинул. Потом туда же кинул сотовый телефон, все кредитные карточки, снял с руки Роллекс и тоже туда бросил. Товарищ его спрашивает:

– Да ты что же это делаешь?

– А ты думал, я за рублем в г…но полезу?

* * *

Атрибуты нового русского:

Малиновое кашемировое пальто, «Мерседес 600», сотовый телефон.

Атрибуты нового чукчи:

Малиновые нарты и 600 собачек в упряжке.

Атрибуты нового хохла:

Малиновые шаровары, 600-тонный саловоз и галстук на чубе от Кристиана Диора.

* * *

Сидят четверо новых русских и разговаривают. Вдруг у одного из них зазвонил сотовый телефон. Он достает его из кармана, поговорил и положил на место.

Второй:

– А вот у меня более совершенный телефон. Мне его прямо в руку вживили. Если зазвонит, то подношу руку к уxу, и все дела.

Третий:

– Это что. Вот у меня телефон в мозг вживлен. Стоит только мне мысленно набрать номер телефона – и тут же соединяют!

Четвертый молчал, молчал, потом вдруг наклонил голову вперед и высунул язык, чуть ли не до подбородка.

Его друзья, удивленно:

– Ты чего?!

А тот им:

– Факс пошел!

* * *

Для новых русских фирма Sonу выпустила телевизор, сделанный из цельного куска золота.

– А как его смотреть?

– А его не смотрят. Его показывают.

* * *

– Какой компьютер у нового русского?

– 600-тый Рentium, малиновый монитор и клавиатура на два пальца.

* * *

– Сколько сотовых телефонов нужно новому русскому, когда он едет в магазин?

– Два. По одному говорить, а другим указывать на то, что ему завернуть.

* * *

Встречаются две акулы после отпуска. Одна говорит: