500 анекдотов о трудной жизни богатых людей

– Во! Клевый прикид!

Вдруг он замечает, что с появлением цепи и пиджака рюкзак с парашютом у него отстегнулся и исчез.

– Эй, ворона лохматая! – кричит он. – А ну гони взад парашют!

Архангел, зевая, смотрит вниз – новому русскому лететь осталось метров пятьдесят.

– Нет проблем, – кричит он вдогонку, – только обращайся чуть попозже, и в более высокие инстанции.

* * *

– Обойти конкурента! Утопить в лживой информации! Увести у него клиента! Поссорить его с партнерами! Запомните – это краеугольные камни нашей работы! – поучает новый русский своих работников. Подчиненные и коллеги – само внимание. И вдруг раздается голос:

– Вы знаете, это очень любопытная философия! И она мне чем-то даже нравится. Только иногда краеугольные камни почему-то становятся надгробными плитами.

* * *

Встречаются два бывших однокурсника. Один – коротко стриженый, с золотой цепью на шее.

– Как живешь?

– Как сыр в масле…

– А где работаешь?

– Нигде не работаю.

– А что делаешь?

– Ничего не делаю.

– Ей-богу, отличное занятие!

– Зато какая огромная конкуренция!

* * *

– Ты говоришь, что этот галстук стоит семьдесят пять долларов? Да за такие деньги ты мог бы себе купить пару отличных ботинок!

– Дура! Как же я с ботинками на шее выглядел бы?!

* * *

Двое детей новых русских разговаривают в школе:

– Мой папа банкир! – гордо говорит один мальчик другому.

– А мой в ОМОНе, – отвечает другой.

– Он что, мент?

– Нет. Просто они его поймали.

* * *

Бомж стучит в дверь роскошного особняка:

– Господа хорошие, подайте на пропитание, я три дня ничего не ел!

Дверь открывается, и хозяйка говорит:

– Мне очень жаль, но сегодня в доме нет ни копейки. Приходите завтра!

– Ну нет! Я уже однажды разорился, давая кому попало в кредит!

* * *

Двое новых русских в фирменном магазине «Кристиан Диор».

– Зачем ты покупаешь жене новое платье? Ты же, в роде, разводиться с ней собрался.

– Да понимаешь, братан, в старом ее ни за что не заманить в суд!

* * *

В кафе сидят и беседуют два приятеля, новые русские.

– Ну, мне пора бежать, – встает один, – через минуту у меня встреча с человеком, которому я должен двести баксов.

– А где у тебя встреча-то назначена?

– Как где? Да прямо здесь!

* * *

Осмотрев дачу своего приятеля, другой новый русский говорит ему:

– Однако шикарная у тебя фазенда! Я бы сказал, что за такую и пять лет получить не обидно.

* * *

Новый русский жалуется приятелю:

– Меня просто душат налоги. Половину доходов отнимает налоговая инспекция.

– Это фигня, – утешает его приятель, – ведь остальные девять десятых остаются у тебя…

* * *

Новый русский однажды прочитал «Анну Каренину».

– Во дела! Оказывается в России на богатых наезжать начали еще в позапрошлом веке!

* * *

Как-то нового русского, неизвестно почему, занесло в Эрмитаж, и он, увидев там художника, копирующего картину Рембрандта, поинтересовался у хранителя:

– А что вы сделаете со старыми картинами, когда эти новые будут закончены?

* * *

Приехал пожилой новый русский из Англии. Ходит задумчивый, под впечатлением от поездки. Молодая жена спрашивает:

– Ну, и как там, в Лондоне?

– Что в Лондоне? В Лондоне смог.

А жена ему на это:

– Лучше бы ты дома смог!

* * *

Директор крупного производства говорит своему заместителю:

– Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год назад вы поступили к нам простым разнорабочим, спустя два месяца вы стали бригадиром, через месяц – табельщиком, через три месяца – сменным мастером, затем – инженером, через месяц уже были заместителем начальника цеха, еще через два месяца добрались и до начальника цеха, а теперь вы мой первый заместитель. Что вы на это мне скажете?

– Спасибо, папа!

* * *

Кому на Руси жить хорошо? Пока точно не выяснено, но следствие ведется.

* * *

Двое новых русских после напряженной торгово-закупочной вахты зашли в кафе передохнуть. Сидят, пьют кофе.

– Слушай, – говорит один, – чего это мы с тобой в делах погрязли? Давай детство вспомним? Давай я тебе загадку загадаю? Так просто, по жизни.

– Ну, давай.

– Зимой и летом одним цветом – что это такое?

– Анаша.

– Почему анаша?!

– Так, я думаю, неужели ты меня не уважаешь, про елку загадывать будешь?

* * *

Встречаются двое новых русских, и один просвещает другого:

– Слышь, братан, – говорит первый, – слыхал старую – добрую песню про нас, новых русских?

– Нет, а какую?

– «Весь покрытый зеленью, абсолютно весь…»

* * *

Киллер вбегает в кабинет следователя:

– Я убил нового русского!

– А к нам зачем приперся?! Иди к тем, кто тебе убийство это заказывал. А мы тебе денег не заплатим, даже не надейся!

* * *

Новый русский в магазине похоронных принадлежностей рассматривает гробы.

– Как вы думаете, какой гроб лучше купить?

– Трудно сказать, – отвечает продавец, – это зависит от ваших предпочтений. Цинковые, конечно, долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья.

* * *

Секретарша упрекает нового русского:

– Вот, ты приходишь утром в офис и сразу же говоришь мне: «Раздевайся!» Нет, чтобы поговорить об искусстве, о литературе…

– Пожалуйста! Ты Рембрандта читала?

– Нет, а что?

– Тогда раздевайся!

* * *

Гаишники останавливают «Мерседес 600», петляющий по шоссе: