500 анекдотов о трудной жизни богатых людей

– Это мое казино оказалось!

* * *

Выходят двое русских из японского ресторана. Один другому:

– Ну что, теперь пошли поедим.

* * *

– Дорогой, а что это вы отмечали? Звоню на сотовый, а там шум, веселье, пьяные голоса…

– Да какой там. Это я в троллейбусе ехал.

* * *

Зима. На окраине поля стоят два «Мерседеса 600», возле них два новых русских разговаривают. Тем временем по полю к ним навстречу мчится тройка коней, запряженных в сани.

Один другому говорит:

– Это мой сынишка на коньках кататься учится!

* * *

Картинная галерея нового русского:

Историческая часть коллекции начинается с полотна:

«Иван Грозный производит контрольный выстрел в голову своего сына»…

* * *

– Слышь, братан! У нас в офисе воры! Понимаешь, я каждый вечер ставлю водку в сервант, а она пропадает, ставлю – опять пропадает, ставлю – пропадает, ставлю – пропадает…

– Подожди, Колян, у нас же в офисе нет серванта?!

– Как это нет, вот, заходишь в комнату и сразу стеклянные дверцы…

– Колян! Это окно!

* * *

Убили, короче, Толяна. Собрались братки чиста похоронить – помянуть. С кладбища, натурально – в ресторацию.

Встает друг Толяна и говорит:

– Вот, братва, и нет с нами Толяна, осиротели мы… давайте встанем и помянем нашего Толяна, чтоб земля ему пухом и т. д.

Встали. Помянули. Друг не садится. Ну и все, натурально, стоят. А чего ждут? Он дает знак разлить по второй. Разлили.

Друг поднимает рюмку и произносит:

– Ну, и чтоб два раза не вставать: за прекрасных дам!

* * *

Познакомились на банкете двое хорошо подвыпивших новых русских, ну и начали хвастаться друг перед другом своими успехами. Дошли и до сексуальных подвигов. Один из них гордо, показывая рукой в сторону, говорит:

– Вон, видишь блондинку с огромным бюстом – это моя жена, а вон, видишь брюнетку с ногами от зубов – это моя любовница!

Второй новый русский посмотрел внимательно и изрек на все это в ответ:

– Странно, а у меня почему-то все наоборот…

* * *

Сын нового русского идет в школу. В одной руке портфель, в другой пачка дорогой глянцевой бумаги для лазерного принтера. Навстречу останавливается джип, оттуда выходит его приятель – тоже сын нового русского:

– У вас что, в компьютерном классе бумага кончилась?

– Да нет, сбор макулатуры. А ты чего в школу на джипе?

– Да, так. У нас сегодня сбор металлолома.

* * *

Выясняет один новый русский у другого:

– Так, братан, стало быть, надо тебе двести штук баксов. Вот я их тебе дам, а какая гарантия, что ты их через месяц вернешь?

– Слово честного человека!..

– Лады! Вот нынче вечером ты этого человека и приводи, поглядим, поразговариваем.

* * *

Новый русский вызвал службу по ремонту компьютеров.

Приезжают служащие и видят, что в углу монитора огромная дыра.

– Что ты с ним делал? – спрашивают те.

– Да я тут весь город развожу, а мне какая-то скрепка у виска крутить будет?!

* * *

Праздник на новогодней елке. Детвора хором весело кричит:

– Елочка, зажгись!

Елочка не зажигается. Дед Мороз со Снегурочкой призывают детей еще более дружно и громче воззвать к самовозгоранию хвои. Дети призывают, но тщетно. Видя такое дело, мальчик в белой рубашечке и галстуке в первом ряду, достав сотовый телефон, сообщает в трубку:

– Мама, я задерживаюсь – здесь елка не зажигается.

* * *

У нового русского спрашивают:

– Какой момент в вашей жизни вы считаете самым радостным?

– О-о! Без всякого сомнения, это был день, когда я, вернувшись домой пообедать, нашел в постели своей жены ее замечательного любовника!

– Чем же он был так замечателен?

– О-о! Это был мой налоговый инспектор. Замечательный человек! С того дня у меня нет никаких проблем!

* * *

Дочь нового русского говорит своему мужу:

– Ты знаешь дорогой, мой отец обанкротился!

– Я так и знал, что этот скряга найдет причину, чтобы нас разлучить.

* * *

Приехали новые русские из провинции в столицу.

Нагулялись они, наотдыхались. Назад едут и решили зайти в мавзолей. Тут – облом – выходной. Мыкались, мыкались… Подходит один из новых русских к часовому, накалывает ему на штык сто баксов.

Часовой:

– Внутрь пройдете, или вам вынести?

* * *

– Ты не можешь вернуть мне 50 долларов, которые брал у меня в прошлом году?

Должник достает блокнот:

– Смотри сюда, брат. Одному я должен 1000 баксов, другому – 900, третьему – 800… Ты у меня в списке только 17-й. Либо потерпи, либо дай мне еще немного в долг, и я передвину твою очередь вперед.

* * *

Около Храма в толпе раздается радостный крик:

– Чудо, чудо! Он снова будет ходить, он снова будет ходить!

Все летят посмотреть на это чудо. Видят, посреди стоит новый русский и матерится. Около него стоит другой мужик и орет:

– Братья, сестры, он снова будет ходить! Это чудо, чудо!

Кричащего окружают люди:

– Расскажите подробнее, как произошло это чудо!

Новый русский:

– У меня только что угнали машину!

* * *

Нового русского судят за угон автомобиля. Судья его спрашивает:

– У вас есть «Мерседеса», «БМВ» и «Ниссан-патрол». Почему же вы угнали эти старенькие «Жигули»?

Новый русский оправдывается:

– Гражданин судья, я был настолько пьян, что не рискнул ехать на своей машине.

* * *

Звонок в дверь:

– Деда Мороза заказывали?

– Да.

– Давай деньги!

– А где же Дед Мороз!