500 анекдотов о трудной жизни богатых людей

– А чего ты, собственно, ждешь от компа?

– Так в рекламе было сказано, что именно он решит все мои проблемы…

* * *

Сходняк новых русских. Сидят, пьют, делают вид, что разговаривают.

Распахивается дверь, и в помещение вплывает еще один – мрачнее ночи. Все бросаются к нему – дескать, что, как, отчего такой смурной?

Тот, глотая скупую слезу:

– У меня сгорела библиотека… Обе книги… Одну я даже не успел раскрасить…

* * *

Едет новый русский на джипе.

Останавливает его милиционер.

– Предъявите документы.

Новый русский предъявил права, техпаспорт. Ну все, что нужно. Милиционер решил до него докопаться.

– А почему машина грязная?

Новый русский отвечает:

– Вот справка. Это машина повышенной проходимости, я только что с проселочной дороги вырулил, не успел отмыться.

Милиционер требует осмотреть машину. Открыли багажник, а там труп. Милиционер восклицает:

– А это что такое?!

Новый русский:

– Вот справка – эта машина может перевозить трупы.

– А почему у него в заднице паяльник торчит?

– Вот справка – это последнее желание клиента.

* * *

Новый русский подходит к пивному ларьку и протягивает в окошко десять долларов. Из окошка высовывается рука и протягивает ему пятерку сдачи.

– Ты че, братан?! Когда это я, в натуре, у тебя сдачу брал?!

– Так сегодня, извините, пива нету…

* * *

Новый русский женился во второй раз. Спрашивает своего маленького сына:

– Как тебе нравится новая мама?

– Папа, мне кажется, тебя киданули, не такая уж она и новая.

* * *

У кассы аэропорта новый русский вкладывает в паспорт 1000 рублей и подает кассиру:

– Один билет на Москву!

– Билетов нет! – и возвращают паспорт.

Пассажир добавляет еще 1000 руб.

– Ну дай билет! Я ужасно спешу!

Кассир снимает трубку телефона:

– Девушка, дайте мне областного прокурора.

* * *

«Мерседес 600» въезжает сзади в каток. Из машины вылезает здоровенный детина и начинает звонить по сотовому телефону своему гаишнику.

Через некоторое время останавливается милицейский автомобиль, из нее выходит гаишник, подходит к водителю катка, oтвoдит его в стoрoну и задушевно шепчет:

– Ну, рассказывай. Как oбгoнял… Как подрезал…

* * *

Новый русский приходит в магазин:

– Мне, пожалуйста, «Порш»…

Сказано – сделано! Обслужили его по высшему разряду, и уехал новый русский на шикарном «Порше».

Через час приезжает снова:

– У меня там… коробка полетела…

Мужики смотрели, смотрели, точно! Коробка действительно поломалась!

Проблем нет. Машина на гарантии, быстро все починили. Но через час он снова возвращается с той же проблемой.

Мужики:

– Слушай! Давай мы тебе ради смеха нашего механика посадим, уж больно интересно, как она вылетает!

– ОК!

Едут. Первая скорость – 60, вторая – 100, третья – 180, четвертая – 250, пятая – 310, шестая – 360…

– А теперь… РАКЕТА! – сказал новый русский, врубая рычажок туда, где буковка R нарисована…

* * *

Сидит новый русский у себя в офисе. Раздается звонок по мобильному, он снимает трубку:

– Алло! Да. Узнал. Да… Понял. Быстрее, у меня мало времени. Да… $350 000 на год? Ого! Хорошо, дам… Да. Под 67 % годовых. Но под залог чего? Дом? Но это несерьезно. Что еще? Машина? Да. Но это процентов 20. Что еще? Бриллианты? Нуда, да… Конечно, помню: серьги по 7 карат, тот большой перстень и диадема. Все. Хорошо. Я дам тебе $350 000 под 67 % годовых, беру под залог дом, машину, все эти драгоценности… Да, да. Ну все, все… У меня мало времени. Пока, мама.

* * *

Отдал новый русский ребенка в привилегированный колледж. Через месяц жена послала на родительское собрание. Учительница ему говорит:

– Вы знаете, у вашего сына затрудненное восприятие, произношение хромает…

Новый русский:

– А хватает нормально?

Учительница:

– Ну, хватает, то есть ест нормально…

Новый русский:

– Ну, так я не врубаюсь – все ништяк или что?

* * *

Звонит новый русский на радио:

– Поставьте, пожалуйста, песню для моей подруги!

– Какую?

– А кто ее знает, она не сказала…

– Как зовут подругу?

– Сейчас посмотрим…

Листает записную книжку.

– Ага, вот – для Наташки. Хотя нет, с этой я, кажется, на прошлой неделе… Для Светки!

– Так для Наташи или для Светы? И от кого?

– Да так и скажи: «Для всех телок от Вована!»

* * *

Привез новый русский с поездки грудного негритенка.

А жена ему на это говорит:

– Дорогой, а на фига он нам нужен?

Новый русский:

– Да пусть валяется, подрастет – детей английскому научит.

* * *

Едет Путин на крутейшем «Роллс-Ройсе». Номер на машине: 00–01. Естественно, кругом – сопровождающие автомобили, кортеж. Едут, дорогу расчищают и следят, чтобы, не дай Бог, кто-то обогнал. Вдруг из-за поворота вылетает точно такой же автомобиль, несется с бешеной скоростью, обгоняет правительственный кортеж. Путин смотрит, номер на машине – 00–00. Ну, конечно: «Что такое? Догнать срочно!» Машину кое-как догнали, к обочине прижали, выходи, говорят. Выходит новый русский, подходит к Путину и говорит:

– Так, я не понял, что за дела? Я – Боря Пупкин, слышал?

– Нет.

– Ладно, а сам-то ты кто?

– Я – Путин, Владимир Владимирович, слышал?

– Нет. Но, судя по номерам, тоже неплохо.

* * *

Новый русский повел сына в зоопарк, а потом зашел к директору зоопарка и ведет с ним деловую беседу: