Читаем 500 анекдотов о трудной жизни богатых людей полностью

500 анекдотов о трудной жизни богатых людей

В записке надпись: «ЭТО ОГРАБЛЕНИЕ! ДЕНЬГИ НА БОЧКУ!»

* * *

Мужик в баре рассказывает друзьям:

– Вчера я проснулся в 2 часа ночи от запаха дыма и понял, что у меня в квартире начался пожар. Сквозь дым и пламя я начал пробираться в соседнюю комнату, чтобы спасти тещу, которая там спала.

Кто-то из друзей отвечает:

– Да уж, в такой ситуации зачастую не соображаешь, что делаешь.

* * *

Шотландец приходит домой и говорит жене:

– Дорогая, я вспомнил, что сегодня у тебя не только день рождения, но еще и именины, поэтому я решил сделать тебе не один подарок, а целых два.

И достает пару перчаток.

* * *

– А чем питается ваша собака?

– Да вчера укусила за коленку вон того мужика.

– Зачем? Ведь теперь есть новый «Чаппи» со вкусом коленки вон того мужика.

* * *

Новый русский встречает другого на улице и говорит:

– О! Колян! Мы так о тебе беспокоились: врач нам сказал, что ты был очень тяжело болен. Я очень рад, что ты выздоровел!

– Да выздоровеешь тут с такими расценками на похороны!

* * *

Глубокая ночь… Я просыпаюсь, поворачиваюсь и смотрю на тебя… Ой, блин! Значит, это был не кошмар!

* * *

Глухонемой приходит в банк. Подходит к стойке.

– Что вы хотели? – спрашивает девушка.

Он делает пальцы ромбиком и облизывает их языком изнутри.

– Что, что?

Глухонемой пишет на бумаге:

«Хочу купить „Рено“ в лизинг».

* * *

Новому русскому звонит секретарша, вся в слезах, и говорит:

– Я тут монитор протирала, тряпочкой, и один ярлык случайно стерла.

* * *

Мужик, 50 лет куривший «Приму», продал свои органы. После его смерти его легкими заасфальтировали 2 км дороги.

* * *

Нового русского спрашивают:

– Почему ты на разборки одеваешь пиджак красного цвета?

– Это если меня ранят, чтобы братки не заметили и не дрогнули!

– А зачем одеваешь коричневые брюки?

* * *

Встречаются двое новых русских один на «Мерседесе 600», другой на «Мерседесе 300».

Первый:

– Вот вчера купил себе машину. Все дела, броня, кожа, руль деревянный с всеми прибамбасами. Круче не бывает.

Второй:

– Ну и сколько отдал?

Первый:

– 200 000 долларов.

Встречаются через неделю. Второй тоже на «Мерседесе 600».

Первый:

– Ну а ты сколько отдал.

Второй:

– 210 000.

Первый:

– Да ты врешь! Мне сказали, что круче моего не бывает.

Второй:

– Вот, был я у доктора. Он мне очки выписал, а я переднее стекло минус один поставил!

* * *

Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.

Первый:

– Вот у меня сын молодец, по моим стопам пошел – недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится: недавно другу квартиру в Париже подарил.

Второй:

– У меня тоже молодец – автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу. Другу «Ferrari» подарил недавно.

Третий:

– И у меня молодец – банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.

Тут залетает четвертый новый русский:

– О чем говорите?

– Да, о детях.

Четвертый:

– А мой – гомик, блин! Но у него квартира в Париже, «Ferrari», а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет – и как это ему удается?

* * *

Два новых русских лежат в реанимации. Оклемались немного… Один говорит:

– Как попал-то сюда?

– Да вот прикола ради заказал себе «Порш» в виде «Запорожца»… Движок там поршевский, все остальное… Еду по трассе, гляжу – «Мерседес 600» км под 200 идет. Я педаль газа втопил и сделал его, как стоячего… А потом в зеркало засмотрелся, в поворот не вписался и все… я здесь… А ты как?

А тот отвечает:

– Еду на своем «Мерседесе 600», на спидометре 200 км/ч… вдруг меня, как стоячего, «Запорожец2 делает… Я думал, правда стою, взял и вышел…