500 избранных пивных афоризмов и шуток

Итоги выборов! ЛДПР - 11%, «Наш дом Россия» - 10%, Пиво - 8%. Ряженка и кефир, к сожалению, не смогли преодолеть 5%-ный барьер! 3,2 и 1,5 процента соответственно!

(КВН ХАИ, Харьков)

Странно: боремся с выпивкой, а пропадает закуска!

(КВН «Уральские дворники», Свердловск)

— А может лучше пивка? Посидим, поговорим...

— Давайте лучше водочки — полежим, помолчим..,

(КВН БГУ, Минск)

— Говорят, водка теперь будет крепостью в 60 градусов. А что говорит партия?

— Нет, говорит, такой крепости, которую бы не взяли большевики!

(КВН ЛФЭИ, Ленинград)

Ширится экономический обмен. Французы прислали нам парфюмерию, которую можно пить! А мы им - водку, от которой тени под глазами!

(КВН ОИНХ, Одесса)

— Эх, мужики! Без жен - это же лучший праздник! Что нам надо? И выпивка есть, и закуска. Беда мужики, что самой женщине достойной альтернативы нет!

(Сборная КВН Израиля - 96)

Самая авторитетная водка в мире - Финляндия! Ты представляешь, какой авторитетный водка этот Финляндия, что у него в Москве даже собственный посольство есть.

(КВН «Новые армяне», Ереван)

Народ у нас, конечно, подобрался смекалистый. Даже из водки научились самогон гнать!

(КВН, «Кубанские казаки», Краснодар)

— Интересно, он вообще пьет когда-нибудь водку?

— Да как воду.

— Как это?

— Ну, кипятит, чай заваривает.

(КВН «Дети лейтенанта Шмидта», Томск)

Пивная акция: «Молодёжь против ветра!»

(Сборная КВН Санкт-Петербурга)

Водка - невкусный коньяк белого цвета.

(Сборная КВН XX века)

Вот Сергей и Михаил. Сергей выпил вчера одну бутылку водки, а Михаил - три, но выглядят они абсолютно одинаково. Спрашивается, если нет никакой разницы, зачем пить меньше?

(Сборная XX века)

- Дима, ты чего такой мутный-то? С похмелья, что ли?

- Нет, перед...

(КВН «Уральские пельмени», Екатеринбург)

- На седьмой день они отдыхали...

- А на восьмой день создал он похмелье!

(КВН «Эскадрон гусар», ХАИ, Харьков)

Тариф «Похмельный»! Вы платите только за те звонки, которые помните.

(Сборная КВН Екатеринбурга)

- Что будем делать? Водку пить?! Давайте не будем превращать праздник в обычный день!

(КВН КГСХА, Кострома)

— А в пятницу вечером девчонки прихорашивались. Делали прически, красили губы, намазывали ресницы. Маникюр. Дуры-дуры! Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки.

(КВН «Новая версия», Днепропетровск)

— Что мы делаем, когда собираемся вместе? А я не знаю

— я уже пьяный прихожу.

(Сборная КВН Санкт-Петербурга)

- Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно, и мы пьяные.

(КВН РосНОУ, Москва)

— Водка «Машина времени»! Выпил — и уже завтра!

(КВН ВАГС, Волгоград)

Приложение II «КРАСНАЯ БУРДА»

Если юзер провел за компьютером больше десяти лет, ему полагается пиво за вредность.

Никакие законы не запрещают человеку выпить шесть литров пива в летнем кафе после работы.

... Принёс водки — сорвал педсовет.

Неоперабельное похмелье.

Жидкость для снятия похмелья.

... Право на хранение и ношение холодного пива.

Снова манит меня, заставляет куда-то бежать Китайское пиво...

Новогодние услуги (избранное)

Хоровод - на дом! Предлагаем хороводы с частотой 400, 600, 800 и 1200 оборотов в минуту. Тел. 790-456-711.

Аудиторская фирма «Елин & Пилин». Подсчет убытков от любых праздников. Тел. 129-1239-4394.

Шампанское питьевое, целебное. Газированное и без газа. Тел. 39-2349-02349.

Опытный психоаналитик со своим набором слов отговорит вас от празднования Нового года! Тел. 923-290-49484.

Общество анонимных Дед-Морозов приглашает в свои ряды людей, страдающих от новогодней зависимости. Тел. 4823-484-58.

Дед Мороз разный нос! Приходящий Дед Мороз с цветом носа по желанию заказчика! Тел. 50234-365.

Продам ГЕНИАЛЬНЫЙ сценарий новогоднего застолья за бутылку водки. Тел. 803-745-994.

Признаки того, что Вам хочется выпить

Все стало вокруг голубым и зеленым.

Вас радует, что сегодня Джеку Николсону исполнилось 56 лет.

Вы предлагаете совершенно незнакомым людям купить у Вас книги, мебель, одежду...

Вы оставили машину на стоянке и бежите вприпрыжку.

Вы просто проходили мимо и решили заглянуть.

О конфузе на прошлой пьянке Вы уже можете шутить.

Вы осознаете, что приобретение корма для канарейки надо обмыть.

Вам хочется крякнуть. Или вздрогнуть.

У Вас душа просит, а печень уже не болит.

Вы как бы невзначай покупаете селедочку и лучок.

У Вас совершенно случайно оказался с собой стакан.

Вас с утра ни в одном глазу маковой росинки не было.

Вы только что ныряли в прорубь отцеплять зацепившийся крючок.

В винном отделе Вы не обращаете внимания на красоту продавщицы.

Вы празднуете день рождения дома, на работе, со школьными, институтскими, детсадовскими и роддомовскими друзьями.

Вы не ребенок, но сидите под грибком в песочнице и рассеянно делаете «куличики» граненым стаканом.

Наши уже проиграли или еще играют.

Вы только что допили бутылку водки.

(с) «Красная Бурда»

Приложение III ИНОСТРАННЫЙ ЮМОР

Когда я читаю о зле питья, я отказываюсь от чтения. (Henny Youngmen)

Работа является проклятием пьющего класса. (Оскар Уайльд)