500 ментовских анекдотов

– Слушай, тебе все равно жить немного осталось, давай отрежем тебе ухо и сделаем из него пепельницу.

Он приподнимается и отвечает:

– Лучше отрежь мне х…й и сделай себе мундштук.

* * *

Школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по обучению работе с милицейским свистком.

* * *

Собрались школьные друзья однажды 20 лет спустя. Стали делиться, кто кем стал. Маша – врачом, Петя – инженером и т. д. А Вовочка стал генералом. Все загалдели:

– Да ты в школе 2 ´ 2 не знал сколько будет. Как же ты генералом стал?!

Вовочка как рявкнул:

– А я и сейчас не знаю, – хрясть кулаком по столу. – Но к утру, чтоб было!

* * *

Приезжает генерал с банкета, денщик его раздевает, укладывает спать. Генерал:

– Мне сегодня на банкете какая-то сволочь весь мундир облевала!

Денщик:

– Ваше благородие! Эта сволочь вам еще и в штаны насрала!

* * *

Идут генерал с лейтенантом. Впереди идет красивая девушка. Лейтенант:

– Товарищ генерал, давайте ее догоним и вые…ем!

– Хм, давайте, а за что?

* * *

Из объяснения потерпевшего:

«Она ударила меня четыре раза между ног и выбила 2 зуба».

* * *

Практическое занятие курсантов МВД. Инструктор:

– Сегодня мы будем отрабатывать приемы владения дубинкой в городских условиях. Все готовы? Тогда начнем! Извините, мужчина – можно вас на минуточку?

* * *

– Вы не представляете, что стало в наше время с порядочностью!

– А в чем дело?

– Представляете, наш ночной сторож крал и в дневное время!

* * *

Корсиканец с гордостью говорит приезжему:

– У нас воруют так, что во многих местах железная дорога проложена кольцами.

– А зачем?

– Чтобы машинист мог убедиться, что все вагоны на месте.

* * *

Вор говорит сыну:

– Бью тебя не за то, что без спроса съел все варенье, а за то, что оставил на банке отпечатки своих пальцев.

* * *

Человек, приехавший с Корсики, рассказывает:

– Все эти слухи о воровстве на Корсике сильно преувеличены. Если вы будете пересчитывать пальцы после того, как с кем-нибудь поздоровались, они, как правило, окажутся на месте.

* * *

Поймал мент воришку на огороде.

– Ты что, свеклу воруешь?

– Да что вы, я ее подтягиваю, чтобы быстрее росла.

* * *

– Не знаете, что здесь случилось?

– Женщину обокрали.

– Не знаете, много у нее отняли?

– По крику можно определить. Такой визг тысячи на четыре потянет.

* * *

К владельцу лавки, закрывающему ее на ночь, подбегает бандит с ножом в руке.

– Только ша… Деньги или жизнь? И чтоб сейчас, без слов!

– Такая неожиданность, право… ночью… вдруг. И скажите, оно мне надо? Даже затрудняюсь, что выбрать…

– Еще одно слово и…

– Извините, но, может, вы тогда предложите мне что-нибудь другое?

* * *

Полковника назначили в новую часть. Знакомясь с личным составом, захотел показать себя демократичным. И поэтому обратился к солдату в строю с такими словами:

– Держи голову выше, даже когда к тебе обращается большой начальник. Можешь подать мне руку и сообщить своему отцу, что здоровался за руку с самим полковником. Наверняка он будет горд, что его сыну выпала такая честь. Кстати, кто твой отец?

– Генерал, товарищ полковник.

* * *

– Это правда, что Джона посадили?

– Да.

– Вот лгун! Он мне писал, что поехал к брату на два года.

– Он не солгал: брата посадили еще раньше.

* * *

Жена офицера говорит мужу:

– Почему ты на мне женился, дорогой?

– Ты так стреляла глазами, что я был обязан подавить эту огневую точку.

* * *

Солдат жалуется старшине, что сосед поет по ночам: «Приди, приди ко мне, Мария».

– А вы разве Мария?

– Нет.

– В таком случае успокойтесь и не ходите к нему…

* * *

Два солдата разговаривают:

– Давай над офицером приколемся…

– Спасибо, над деканом уже прикололись!

* * *

Школа для ментов. Лектор.

– В основе некоторых слов русского языка лежат иностранные корни, но это объясняется не только прямым заимствованием, но и связью с некоторыми историческими событиями. Например, когда великий полководец древности Ганнибал решил захватить Рим и поднимался со своим флотом по Тибру, у него украли одну из галер. Отсюда пошло слово – стибрить.

Голос из зала:

– Скажите, а в городе Пизе у него ничего не крали???

* * *

В банк врывается грабитель с пистолетом. Услышав шум, главбух банка поднимает испуганно голову от бумаг.

– Ах, это вы! – говорит он обрадовано. – А я думал, что это ревизор!

* * *

Нагруженные мешками с деньгами два грабителя пытаются скрыться от полиции.

– Ну, что я тебе говорил? – тяжело дыша, произнес один. – Едва у тебя появляются деньги, тут же появляются и хлопоты.

* * *

Вор является в отдел милиции и обращается к дежурному:

– Прошу вас, позвоните моей жене и скажите, что вы задержали меня на месте преступления. А то она, небось, беспокоится, думает, что со мной что-нибудь случилось…

* * *

– Как поживает ваш муж?

– Он стал жертвой науки.

– Неужели рентгеновские лучи?

– Нет, отпечатки пальцев.

* * *

У молодого господина пропал велосипед. Подошел к нему цыган и шепнул на ухо:

– Дадите на кружку пива, скажу, кто украл.

– Конечно, только скажи! – и дал цыгану на пиво.

Цыган наклонился к господину и многозначительно произнес:

– Воры!!!

* * *