500 ментовских анекдотов

Жена пришла на свидание к мужу в предварительную тюрьму.

– Как дела? – спрашивает муж.

– Будь спокоен! Я все растранжирила, поэтому никаких доказательств твоей кражи не осталось.

* * *

Звонок в милицию:

– Помогите!!! Приезжайте срочно!!! У меня машину обокрали, украли руль, музыку, панель приборов…

Через 5 мин звонок. Тот же мужчина:

– Простите, я просто спьяну на заднее сидение сел.

* * *

Англия. Салон. Благородное собрание. Майор колониальной армии рассказывает о своих подвигах…

– Вы представляете господа, иду по лесу, вдруг из-за кустов на меня тигр. Я достаю ружье – осечка. Достаю револьвер – он тоже не стреляет. Я в растерянности. Начинаю отступать, тут тигр бросается на меня и делает: (майор кричит дурным голосом) Рррр-рр-ррыыы-ыыы…

Майор умолкает, наступает неловкая пауза… Все спрашивают его, что было дальше. После некоторого молчания майор смущенно говорит:

– Простите, господа, но я наложил в штаны…

Салон негодует, присутствующие не одобряют… Тут виконтесса приходит на помощь майору:

– Ну, мы вас прекрасно понимает, вы оказались в очень сложной ситуации…

Майор отвечает:

– Простите господа, но вы не поняли. Я наложил в штаны сейчас, когда делал Рррр-рр-ррыыы-ыы…

* * *

– Знает ли ротный, что траншея обвалилась?

– Нет, товарищ майор, но мы ему скажем, как только откопаем.

* * *

Плывет по реке кусок дерьма и видит – на берегу стоит милиционер. Происходит диалог.

Начинает разговор говно.

– О, привет, коллега!

– Да ты что, какой же я тебе коллега?

– Ну как, мы же ведь оба из внутренних органов.

* * *

Глубокая ночь. Звонок в милицию.

– Алло! Тут на улице лошадь издохшая валяется. На улице Г-г-го-го…

– На улице Горького?

– Нет, на улице Г-г-го-го…

И так повторяется несколько раз. Мент сбрасывает звонок. Снова звонок немного позже:

– Тут на улице дохлая лошадь лежит. Hа улице Г-г-го-го…

– На улице Горького?

– Да, я ее туда перетащил.

* * *

Раздается стук в дверь.

– Кто там?

– Милиция.

– Никого мет дома.

– А кто говорит?

– Говорит Москва, московское время 16 часов.

* * *

Начальник милиции вызывает участкового:

– Говорят, Иванов, ты пить много стал?

– Может, и стал, товарищ майор, но, как вы, «до чертиков» не напиваюсь.

– Ты чего несешь?!

– А вы не кричите, товарищ майор, они и сейчас у вас на погонах вместо звездочек сидят!

* * *

Москва. Октябрь 1993 года. Время 22.55. По улице идут два омоновца. Вдруг мимо них пробегает мужик. Один из омоновцев вскидывает автомат и короткой очередью снимает мужика. Второй омоновец говорит:

– Ты что! Еще 5 минут до комендантского часа!!!

– Я знаю, что он далеко живет – все равно бы за 5 минут не добежал.

* * *

Оформляет в специальном отделе очень старенький дедушка пенсию.

– Дедуля, а где и кем вы работали? – спрашивает инспекторша.

– Еще в НКВД, милая, контролером.

– А что вы делали на работе? Пропуска на вахте проверяли?

– Нет, милая, контрольный выстрел в голову.

* * *

В реке утонул мужик. Милиционер пишет: «Акт об утопании». Подумал, зачеркнул и написал: «Акт об утоплении». Еще подумал и написал: «Акт о входе тела в воду и невыходе из воды».

* * *

Священник, посетив узника в камере, сказал:

– Утешься, сегодня мы здесь, а завтра, может, будем на небесах.

– Это может быть утехой для вас, а мне придется вылеживаться здесь двадцать лет.

* * *

Ранним утром в день смертной казни осужденный просит прокурора:

– Если б можно было вместо традиционной сигареты и стакана рома пощупать жену директора тюрьмы за задницу?!

* * *

Два заключенных сидят в кандалах на берегу реки. Один из них задумчиво смотрит на воду. Один из них произносит:

– Ты о чем мечтаешь?

– Смотрю на воду и видится, что по реке гробы плывут. Много – много и плохих, и чуть-чуть хороших.

– А в гробах-то кто?

– В плохих – плохие менты, а в хороших – хорошие!!!

* * *

Двое занимаются любовью в машине. В стекло стучит мент.

– Что вы здесь делаете?

Парень:

– Девушку т…аю.

– Хм, я следующий.

– Это мне нравится, я еще никогда не т…ал мента.

* * *

Идут два подростка. Один другого спрашивает:

– Знаешь, чем менты от козлов отличаются?

Сзади шел милиционер, услышал, схватил его за ухо и грозно спрашивает:

– Ну-у-у, чем?!

Парень, испуганно:

– Ничем, дяденька, ничем!!!

* * *

Гаишник остановил авто и обращается к водителю:

– Вы пьяны!

– Ну и что?

– Так вы ж не доедете!

– Ха, а ты думаешь дойду?!

* * *

Спит гаишник дома с женой, вдруг как закричит:

– КамАЗ, КамАЗ!!!

Жена гладит его по голове и тихо шепотом:

– Пустой, пустой.

* * *

Сидит на урне панк, курит. Подходит милиционер:

– Ты что тут сидишь?

– Курю вот.

– Это место для мусора!

– Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста!!!

* * *

Идут лев, медведь и козел на пикник. И тут, внезапно появляется пост таможни! Лев первым подает голос:

– Эй, с каких пор тут таможня?! Сейчас пойду, разберусь, я ведь царь зверей!

Возвращается и говорит, что не получилось.

– Я самый сильный на свете! – говорит медведь. – Сейчас я им там устрою!!!

Возвращается и говорит, что тоже не получилось.

– Я пойду! – говорит козел.

Звери стали над ним смеяться:

– Да ты что?! Тут все самые-самые ходили – и ничего!

Все-таки козел заходит, потом выходит и говорит:

– Пошли! Все в порядке!