А шо? Анекдоты про хохлов

«Говорит Киев. Киевское время три часа… может, полчетвертого».

♦ ♦ ♦

Переполненный автобус в Киеве.

Стоит очень колоритный хохол: с оселедцем, в желто-голубых шароварах. Рядом сидит не менее колоритный негр и читает газету «Жовтневий прапор» на украинском языке.

Хохол его спрашивает:

— А шо, пан розумеет нашу мову?

— А як же.

Хохол после раздумья:

— Так може, пан еще и хохол?

— А як же.

Хохол после долгого раздумья:

— А я тогда кто ж?

— Та може, жид. А може, и москаль.

♦ ♦ ♦

Побывал украинец в Испании. Приехал и с другом это дело обсуждает, делится, так сказать, впечатлениями.

— Ну и шо ты там бачив?

— Корриду бачив.

— А шо це таке?

— Да там малого бычка вбили.

— А за шо ж вбили?

— Та вин дюже розсердився.

— А чого вин розсердився?

— Та тоби б перед мордою москальским флагом помотали!

♦ ♦ ♦

Гуцульщина. Вышла из берегов река и затопила окрестности. Два крестьянина, спасаясь, влезли на большое дерево. Под ними поток воды бушует.

Вдруг видят — шляпа их кума Петра плывет по течению. Переместилась метров на пятьдесят — и против течения пошла.

Мужики обалдели от увиденного и давай размышлять:

— Может, нечистая?!

— Точно!

— А давай дубиной!

— Давай!

Бабах! Из-под шляпы появляется кум Петро.

Мужики ему:

— Ты что, наводнение ж?!

— Наводнение наводнением, а пахать-то треба!

♦ ♦ ♦

Стук в дверь.

— Кто там?

— Уголовный розыск.

— Никого нет дома.

— А кто говорит?

— Говорит Киев, киевское время — восемнадцать годин десять хвылин.

♦ ♦ ♦

Во время войны перед боем солдат-украинец пишет записку:

«Если убьют, прошу считать меня коммунистом, а если нет — то нет».

♦ ♦ ♦

Умирает старый гуцул.

— Сынку кличь скорей парторга — хочу в партию вступить.

— Тату шо с вами? Ведь житья от них нет!..

— Не беда, сынку. Умру — на одного коммуняку меньше станет.

♦ ♦ ♦

Фирменные киевские конфеты — «Сало в шоколаде».

♦ ♦ ♦

Два хохла лежат в окопе, один из них умирает и просит пристрелить его, чтоб не мучился.

— Я б пристрелил, но у меня патроны кончились.

— Так я тебе продам!

♦ ♦ ♦

Отправились Мальчик-с-пальчик, Белоснежка и Шpек к Волшебному зеркалу правду про себя узнать (Волшебное зеркало про всех правду говорит).

Первым пошел Мальчик-с-пальчик. Выходит расстроенный. К нему все с расспросами: в чем дело?

Мальчик-с-пальчик:

— Да вот, мучаюсь всю жизнь, что я маленький. Думал, что хоть самый-самый маленький на свете, а оказалось, что самая маленькая — Дюймовочка…

Зашла Белоснежка. Выходит — ревет:

— Я думала, что я самая красивая, а оказалось — Спящая Красавица…

Зашел Шpек. Выходит удивленный, лоб почесывает:

— Ребят, а кто такой Ющенко?

♦ ♦ ♦

— «Запорожец» нужно водить тремя руками.

— Почему?

— Одной держишься за руль, второй — за рычаг переключения передач, а третьей вытираешь слезы.

♦ ♦ ♦

Концлагерь. Утреннее построение. Вдоль строя идет эсэсовец.

Указывая стеком на заключенных, отдает команды:

— Расстрелять… Повесить… В газовую камеру… Расстрелять… Повесить…

Доходит до хохла из Донбасса.

— В газовую камеру…

Хохол:

— Ну товарищ фашист, ну сколько ж можно, третий раз у газову камеру! В меня вже голова болит!

♦ ♦ ♦

Русская ведущая на украинском концерте с недоумением глядит в список концертных номеров, потом неуверенно объявляет:

— Висела писенька?!..

♦ ♦ ♦

У армянского радио спросили:

— Кто сочиняет анекдоты про хохлов?

— Кацапы, более известные как москали!

— А про кацапов, или москалей?

— Хохлы!

— А кто такие хохлы?

— Хохлы — это такие существа, которые занимают второе место в списке существ, мешающих жить русскому дяде Васе, и о которых он обычно любит говорить, когда его осеняет алкоголь.

— А кто такие кацапы, или москали?

— Кацапы, или москали, — это такие существа, которые занимают второе место в списке существ, мешающих жить украинскому дяде Васе, и о которых он обычно любит говорить, когда его осеняет алкоголь.

— А кто сочиняет анекдоты про армянское радио?

— Сочиняют анекдоты хохлы и кацапы, известные как москали, а рассказывает дядя Вася, когда его осеняет алкоголь.

♦ ♦ ♦

Судят в селе мужика:

— Подсудимый, встаньте!

Встал.

— Вы сознаетесь, что вы изнасиловали бабу Марью Ивановну?

— Ни.

— Вы сознаетесь, что украли у Ивана Петровича всех его поросят?

— Ни.

— Вы сознаетесь, что подпалили правление колхоза?

— Та ни.

— Может, вас еще и звать не Вася?

— Ни.

— Так зачем же вы тогда встали?!

— Ноги размять.

♦ ♦ ♦

— Как правильно: поехать отдыхать «на Украину» или «в Украину»?

— Правильно будет: в Швейцарию.

♦ ♦ ♦

Объявление:

«Братья украинцы, остерегайтесь подделок! Жевательная резинка — символ американского образа жизни. Белая, вкусная, приятно пахнет, но это не сало!»

♦ ♦ ♦

— Как будет по-украински «моргать»?

— Бачить з интервалами.

♦ ♦ ♦

Трое русских поймали хохла и решили над ним поиздеваться: напихать ему в рот вареников, чтобы тот подавился. Двое русских держат хохла за руки, а третий силой сует вареники в рот.

Хохол: