А шо? Анекдоты про хохлов

Россия, конец ХХ века. Провинциальный город N. Зима, метель. В троллейбусе едут негр в вязаной шапочке, кедах и болоньевой курточке и хохол в большой собачьей шапке, валенках и тулупе.

Негр трясется от холода:

— З-з… З-з-з…

Хохол:

— Ну шо, замерз, Маухли!

♦ ♦ ♦

Комендант Багдада требует от своего подчиненного полный отчет о прибывших из разных стран воинских контингентах:

— Немецкий воинский контингент разместил?

— Разместил.

— Что они первым делом спросили?

— Спросили, где ближайший пивбар.

— Французский воинский контингент разместил?

— Разместил.

— Что они первым делом спросили?

— Спросили, где ближайший бордель.

— Украинский воинский контингент разместил?

— Разместил.

— Что они первым делом спросили?

— Спросили, где ближайший нефтепровод.

♦ ♦ ♦

— Кум, говорят, сын твой в Москве работает?

— Да, работает… В крематории — палит москалей, а ему за то еще и гроши дают.

♦ ♦ ♦

Бендеровцы (последователи Остапа Бендера), назвавшись бандеровцами, ограбили доверчивых россиян в поезде.

♦ ♦ ♦

— Кого ты ждешь на улице в такой мороз?

— Уронил бутылку самогона и теперь жду, когда подморозит, чтобы собрать.

♦ ♦ ♦

Женился узбек на хохлушке.

Привел ее в свой дом и говорит:

— Слушай, я узбек — мы народ простой. Вот как приду вечером, тюбетейка на правом боку — не трогай меня, я злой — бить буду. Если приду, тюбетейка на левом — еще больше злой, не трогай меня — бить буду. А если приду, тюбетейка сзади — вообще злой, лучше не подходи.

— А я хохлушка, я тоже простая. Вот ежели ты придешь вечером, а я стою со скалкой и руки в боки — то мне по фигу, где у тебя тюбетейка!

♦ ♦ ♦

В целях экономии Украина будет выпускать лимонад без газа…

♦ ♦ ♦

— Почему Украина празднует свой День независимости 24 августа?

— Потому что зимой ей нужен российский газ…

♦ ♦ ♦

На горнолыжном курорте в Прикарпатье заходит русский турист в ресторан, подозвал официанта и спрашивает:

— Сколько стоит двести граммов «Каберне»?

— Восемь гривен.

Купил вино, выпил и ушел. Через двадцать минут снова возвращается и снова просит двести граммов «Каберне».

— Десять гривен.

— А что, за двадцать минут вино так подорожало? Я же только что брал за восемь.

— Ну… Десять гривен.

Скандалить турист не захотел, дал официанту купюру в двадцать гривен. Тот ему приносит сдачу восемь гривен.

Русский недоумевает:

— Что, за эти две минуты вино еще подорожало на две гривны?

— Нет, это за то, что вы в прошлый раз недоплатили.

♦ ♦ ♦

Приезжает Ющенко во Львовскую область, где природа изуродована разлитым фосфором, где лик земли-матушки покрыт зловонными язвами!

Прикоснулся Ющенко к землице и тихо-тихо так проговорил:

— Как я понимаю твои страдания!..

♦ ♦ ♦

В Киеве планируют обучить стражей порядка говорить по-английски. Уже подготовлена для изучения первая фраза:

«Гуд морнинг! Сержант Петренко. Гив ми, плиз, твэнти гривен!»

♦ ♦ ♦

Подводный флот Украины пополнился двумя единицами боевой техники. Вчера ночью в Балаклавской бухте от старости затонули буксир «Опанас Шпак» и малое топливозаправочное судно «Говерла».

♦ ♦ ♦

Самые выносливые — командиры Украинской армии.

Вынесли всё.

♦ ♦ ♦

Украина объявила об открытии очередной атомной электростанции! А мировое сообщество в очередной раз выделило деньги на ее закрытие. Этот нехитрый промысел дает Украине верных полтора миллиарда долларов в год.

♦ ♦ ♦

Киев. В очередной раз измерив уровень радиации в стране, Украина объявила себя ядерной державой.

♦ ♦ ♦

В Одессе на перекрестке останавливаются «жигули».

Подходят к водителю трое:

— А ну вылезай из ворованной машины!

— Да вы что, мужики, это моя машина!

— Ша! Была твоя! А теперь ворованная!

♦ ♦ ♦

Новость на российском сайте:

«В Москве объявлено штормовое предупреждение».

На украинском сайте:

«Ураган сотрет Москву с лица земли».

♦ ♦ ♦

На украинском базаре:

— Вы не скажете, сколько стоит это мясо?

— Почему не скажу? Мы разве с вами ссорились?

♦ ♦ ♦

По итогам работы третьего президента Украины второму присвоено звание Героя Украины, а первый причислен к лику святых…

♦ ♦ ♦

— Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?

— Сало!

♦ ♦ ♦

— Сколько вы хотите за собаку?

— Сто гривен.

— Ну а если половину?

— Полсобаки не продаю.

♦ ♦ ♦

Знаете ли вы, что по-украински «все права защищены» звучит как «уси права захищэни»?

♦ ♦ ♦

Украинские генетики скрестили свинью со змеей. Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало.

После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ляжку оторвать — и новая вырастала.

♦ ♦ ♦

После длительных и утомительных переговоров с правительством Украины руководство компании «ЛУКОЙЛ» согласилось переименовать свое представительство в этой стране на «ЦыбуляОЙЛ».

♦ ♦ ♦

Одесса.

Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает местного жителя:

— А где ваша знаменитая Дерибасовская?

— Так вам надо было еще четыре остановки проехать!

— А мне в троллейбусе сказали, что мне здесь выходить!

— Простите, а вы стояли или сидели?

♦ ♦ ♦

Стоят два сельских мужика возле вокзала: