А шо? Анекдоты про хохлов

— Желто-голубые…

♦ ♦ ♦

Странно, украинцы едут работать в Европу и Россию дворниками и проститутками, а грузины и латыши едут работать на Украину министрами и губернаторами…

♦ ♦ ♦

Украина — единственная страна, где запретили больше фильмов, чем сняли.

♦ ♦ ♦

Вопрос армянскому радио:

— Как сделать так, чтобы российские новости по телевизору ничем не отличались от украинских?

Ответ:

— Выключить звук.

♦ ♦ ♦

Хохол спрашивает соседа:

— Мыкола, а шо у вас за праздник вчера был? Вы так танцевали, так танцевали.

— Да то не праздник был, то наш дед улей перевернул.

♦ ♦ ♦

— Кум, иду я вчера домой, а возле моей хаты стоят два москаля и так по-своему лепечут, так лепечут…

— Ну и шо?..

— Я бегом на чердак, обнял свой пулемет и плачу… плачу…

— Тю, а чего плакать?

— Так стрелять же нельзя!

♦ ♦ ♦

Ночью в хате:

— Галя.

— Шо?

— Ишшо!

— Да ты шо?

— А шо?!

♦ ♦ ♦

Приходит расстроенный чукча на прием к хирургу:

— Доктор, сделайте мне что-нибудь с мозгами, а то замучили уже про нас, чукчей, анекдоты травить.

Доктор сделал ему трепанацию черепа, смотрит — а там одна извилина и та прямая, он взял ее и положил крест-накрест.

После наркоза чукча проснулся, подходит к зеркалу, волосы пригладил и говорит:

— Ну який же я гарный хлопчик!

♦ ♦ ♦

Молодой парень просыпается утром после страшного перепоя и жалобным голосом просит:

— Мамо, дайте голилки!

— Та нема, сынку…

— А в уголочке?

— Та на Пасху ж выпили…

— А за дверями?

— Та после Пасхи ж похмелялися…

— А в шкафу?

— Та то ж батьке на сорок дней!

— Ото ж я дивлюсь, куда ж батько делся.

♦ ♦ ♦

Львовское телевидение:

— И напоследок хорошая новость: в Москве завтра минус два, мокрый снег…

♦ ♦ ♦

В зоопарке стоят рядом москаль и хохол и рассматривают жирафа.

Москаль мечтательно говорит:

— Вот если бы у меня было такое длинное горлышко, я бы выпил стаканчик, пока алкоголь дошел до желудка, сколько бы я удовольствия получил!

— Ха! А як бы ты рыгал?!

♦ ♦ ♦

— Мы против оголтелого национализма! Все мы: русские, белорусы, украинцы, — все мечтаем жить вместе, в одной большой, богатой, дружной стране. В Канаде, например.

♦ ♦ ♦

Разговор двух свидомых украинцев:

— Ты слыхал — курс уже тридцать пять за один доллар?!

— Вот клятый рубль!

— Да при чем тут рубль? Гривна упала до тридцати пяти!

— Уф… Слава богу! А то я испугался, шо рубль укрепился.

♦ ♦ ♦

Корреспондент одной из российских газет спрашивает украинца:

— А вы видели шоу Бенни Хилла?

— А шо у него?

♦ ♦ ♦

Рада готовит новый самостийный закон, в котором будет сказано, что украинцы вовсе не славяне, а лучше…

♦ ♦ ♦

Покажите наконец украинцу, где раки зимуют, — ему нечем за отопление платить!

♦ ♦ ♦

— Почему украинцы до сих пор не начинают транзит газа?

— Пока газа не было, на Украине разворовали трубы…

♦ ♦ ♦

— Зимой и летом одним цветом — что это?

— Елка!

— Зимой и летом сидит без света — кто это?

— Украинец!

♦ ♦ ♦

Знаете ли вы, что во время Великой Отечественной войны на Украинских фронтах воевали исключительно украинцы, на Прибалтийских — прибалты, на Карельском — карелы, а на Волховском, получается, — волхвы?

♦ ♦ ♦

Маленькие девочка и мальчик на пляже. Они совсем еще малыши и поэтому голенькие.

Девочка долго разглядывает мальчика и наконец говорит:

— Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами!

♦ ♦ ♦

Сидит хохол, читает Евангелие и горько плачет.

Подходит батюшка:

— Какое место тебя так растрогало, сын мой?

— Вот это: «Стадо свиней бросилось со скалы в море и утонуло».

♦ ♦ ♦

У психоаналитика:

— Доктор, у меня такие проблемы, такие проблемы. Понимаете, я наполовину еврей, наполовину украинец…

— Понимаю, понимаю… Обрезать жалко, надкусить больно.

♦ ♦ ♦

Украинец показывает свой дом:

— Это моя столовая. За этим столом, не дай бог, может поместиться двадцать человек!..

♦ ♦ ♦

У боксера Кличко берут интервью:

— Вы украинец, единственный белый, которому удалось побить всех чернокожих в супертяжелом весе. Как вам это удалось?!

— Как вы правильно заметили, я украинец — и я очень люблю нашу национальную кухню. Перед каждым боем я съедаю огромный шмат сала с чесноком…

— И что, неужели это укрепляет силы лучше обычного мяса?!!

— Нет конечно… Но при такой диете мое дыхание даже негров валит с ног!

♦ ♦ ♦

Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя:

— Как фамилия?

— Украинец.

— Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!

— Украинец.

— Как фа-ми-лия?.. Ты понимаешь по-русски или нет?!

— Да Украинец моя фамилия!

Офицер:

— Так… А национальность?

— Белорус.

— Ты что, издеваешься?!

♦ ♦ ♦

Новый русский решил сделать ремонт у себя на вилле. Открыл газету, увидел объявление: «Евроремонт». В общем, заказал.

На следующий день приезжают к нему украинцы, а новый русский им и говорит:

— Во дела, в натуре. А я думал, евреи будут.

♦ ♦ ♦

Бог говорит украинцам:

— А давайте я вам Кличко подарю?

Украинцы:

— А зачем?

Бог:

— Ну он будет негров и москалей бить.

Украинцы:

— О! Давай… два!

♦ ♦ ♦

Едет цементовоз через российско-украинскую границу.

Его останавливает милиционер-украинец:

— Це шо?

— Цемент.

— Не, це я — мент. А це шо?

— Цемент!

— Не, не, не, це я — мент! А це шо?

— Ну… цементовоз.

– Α-a, опергруппа! Проезжай!

♦ ♦ ♦

— Какая разница между японцами и украинцами?