Читаем А шо? Анекдоты про хохлов полностью

Например, законодательный орган у них называется ВРУ (Верховная рада Украины).

Надо и россиянам ГД РФ (Государственную думу Российской Федерации) во что-нибудь более информативное переименовать.

♦ ♦ ♦

Едут в поезде хохол и еврей. У хохла — кусок сала, у еврея — кусок хлеба. Сало без хлеба не идет, да и хлеб без сала тоже, а делиться никто не хочет.

Посидел-посидел еврей и говорит хохлу:

— Слушай, давай будем играть в карты?

— Так у нас карт нету.

— А мы будем хлебом и салом играть.

— А как это?

— Будем резать ломтиками — вместо карт.

На этом договорились.

Хохол отрезает ломтик сала, кладет на стол:

— Сало.

Еврей отрезает ломтик хлеба:

— Козырный хлеб. Кладет сало на хлеб и ест.

Хохлу тоже хочется, и он пытается обхитрить еврея, опять отрезает кусок сала:

— Козырное сало.

Еврей:

— Мое!

♦ ♦ ♦

Едут в купе русский, украинец и армянин. Проходит полчаса, надо знакомиться.

Хохол протягивает руку и говорит:

— Мыкола, запорожец.

— Сергей, москвич, — отвечает русский.

Армянин с понтом так:

— Ашот, BMW.

♦ ♦ ♦

Хохол купил себе классную иномарку, едет на ней, радуется.

На первом же посту его останавливает гаишник, подходит к машине, наклоняется к приоткрытому окну, а хохол во всю глотку:

— Г-Г-Г-Г-АВ!!!

Мент отскакивает.

Хохол:

— Не боись, я пристегнутый!

♦ ♦ ♦

Решил черт развлечься — задурманил и посадил в один большой крепкий мешок русского, украинца, австрийца и эстонца.

Целый день таскал его по горам, болотам, ногами бил. Надоело, развязал — и тикать.

Первым выбрался русский:

— Разорву, гадина, догоню — покалечу! — И погнался за чертом.

Вторым вылез австриец:

— Беспредел, беззаконие! Пойду пожалуюсь в Евросоюз.

Ушел.

Третьим — украинец. Подумал, стал в сторонке, закурил.

Последним барахтается эстонец:

— Чт-то эт-то было? Чт-то произ-зошло?

Украинец:

— Ты, человече, вылазь. Я мешок заберу.

♦ ♦ ♦

Украина. Он и она в постели после бурной ночи.

Она:

— А ты точно Антонио Бандерас?

Он:

— А як же ж!

♦ ♦ ♦

Украинца вызвали в КГБ.

— Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?

— Во время войны я прятал еврея.

— И вам, советскому человеку, украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своем будущем вы подумали?

— Да, я прячу китайца.

♦ ♦ ♦

Украинцы очень образованные люди!

Большинство из них владеет иностранным языком лучше, чем своим.

♦ ♦ ♦

Американца после поездки на Украину расспрашивают:

— Что вам понравилось на Украине?

— Все! И страна, и люди… Я в восторге!

— А что не понравилось?

— Ветчина слишком соленая и совсем без мяса.

♦ ♦ ♦

Депутат Верховной рады:

— Прошу внести следующую поправку в Конституцию Украины: «Неотъемлемым правом каждого украинца является отбор газа у москалей».

♦ ♦ ♦

— Петро, а какая птица у москалей на гербе?

— Двуглавый орел.

— А нам тогда надо синицу.

— Почему?

— Желто-синяя, любит сало, когда ходит по земле — скачет.

♦ ♦ ♦

После долгих споров, как правильно: «на Украине» или «в Украине», в Крыму выяснили, что правильно — «из Украины».



♦ ♦ ♦

Один мужик рассказывает другому:

— Первый раз я женился в Москве — неудачно. Второй раз женился в Питере — неудачно. Третий раз женился в Киеве — удачно. Теперь всегда буду в Киеве жениться!

♦ ♦ ♦

— Кум, можно я через ваш огород на станцию пробегу, а то на электричку на 7:40 опаздываю?

— Бегите, конечно. Только там бык мой пасется, так вы, наверное, и на 7:10 успеете.

♦ ♦ ♦

Полесье.

Идет Иван с ружьем, видит — Змей Горыныч летит и орет:

— Все на коммунистический субботник, все на коммунистический субботник!..

Иван стреляет в Змея, смотрит, как тот падает замертво.

— Вот проклятая тварь, опять москалей объелась.

♦ ♦ ♦

— Кум, а ты слышал, как москали называют нашу безумную любовь со страстями до умопомрачения и поцелуями до ожогов?

— Как?

— Бли-и-и-зость.

♦ ♦ ♦

Вторая мировая война. Концлагерь.

Хохол уперся обеими руками в косяк двери газовой камеры и кричит:

— Дяденька фашист, ну сколько можно! Вчера газовая камера, сегодня газовая камера. У меня от нее голова болит!

Голос из камеры:

— Николай! Заходи ты уже. Газ же выходит.

♦ ♦ ♦

Спрашивают у кацапа:

— Иван, скажи, ну почему бы тебе не посадить картошку, морковку, помидоры там всякие? Огород-то вон какой!

— Так не растет…

— А вот посмотри через дорогу: и в огороде всего полно, и забор стоит, а не на земле валяется, как у тебя…

— Ну так это у хохла!

♦ ♦ ♦

— Мыкола, твоя корова курит?

— Нет.

— Ну тогда у тебя сарай горит…

♦ ♦ ♦

Украинское правительство заявило, что все евреи, которые захотят эмигрировать в Израиль, будут туда доставлены бесплатно.

Идет посадка на корабль. Проходит час, второй, третий, а поток людей не уменьшается.

Провожающий спрашивает у капитана:

— У вас что, корабль безразмерный?

— Почему безразмерный — бездонный.

♦ ♦ ♦

Черновцы. Далекий 2000 год. В троллейбусе мужчина и женщина заметили пассажира явно семитской внешности.

— Коля, смотри — жид.

— Не может быть. Я читал в газете, что все жиды уехали.

— Да посмотри — точно жид.

— Говорю тебе — этого не может быть.

— А давай его спросим.

— Извините, вы — еврей?

— Какой я евгей? Я — пгидугок!

♦ ♦ ♦

Объявление в газете:

«Меняю квартиру в центре Киева на поселок городского типа».

♦ ♦ ♦

Перейти на страницу:

Похожие книги

Английский шутя. Английские и американские анекдоты для начального чтения
Английский шутя. Английские и американские анекдоты для начального чтения

«Английский шутя» включает в себя около двухсот английских и американских анекдотов, текст которых не подвергся никакому упрощению и, таким образом, содержит большое количество широко употребляющейся лексики и множество разговорных оборотов современного английского языка.Книга адаптирована для осваивающих язык следующим образом: каждый анекдот повторяется дважды: сначала идет английский текст с «подсказками» — с вкрапленным в него дословным русским переводом и лексико-грамматическим комментарием (то есть адаптированный), а затем — тот же текст, но уже неадаптированный, без подсказок.Начинающие осваивать английский язык могут при этом читать сначала текст с подсказками, а затем тот же анекдот — без подсказок. Совершенствующие свой английский могут поступать наоборот: читать текст без подсказок, по мере необходимости подглядывая в подсказки.Запоминание слов и выражений происходит при этом за счет их повторяемости, без зубрежки. Кроме того, читатель привыкает к логике английского языка, начинает его «чувствовать».Это книга избавит вас от стресса первого этапа освоения языка — от механического поиска каждого слова в словаре и от бесплодного гадания, что же все-таки значит фраза, все слова из которой вы уже нашли.Книга рассчитана на совершеннолетнего читателя.Мультиязыковой проект Ильи Франка: www.franklang.ruОт редактора fb2. Есть два способа оформления транскрипции: UTF-LATIN и ASCII-IPA. Для корректного отображения UTF-LATIN необходимы полноценные юникодные шрифты, например, DejaVu или Arial Unicode MS. Если по каким либо причинам вас это не устраивает, то воспользуйтесь ASCII-IPA версией той же самой книги (отличается только кодированием транскрипции). Но это сопряженно с небольшими трудностями восприятия на начальном этапе. Более подробно об ASCII-IPA читайте в Интернете:http://alt-usage-english.org/ipa/ascii_ipa_combined.shtmlhttp://en.wikipedia.org/wiki/Kirshenbaum

Илья Михайлович Франк

Юмор / Анекдоты / Языкознание / Образование и наука