А шо? Анекдоты про хохлов

— Мыкола есть?

— Нема, вышел. Что передать?

— Нехай зайдет в гестапо.

♦ ♦ ♦

1990 год. Во Львове отлавливают участников несанкционированного митинга и сажают в милицейские автобусы. Всех, проходящих через оцепление, опрашивают:

— На митинге был?

— Был!

— В автобус!

Идет следующий.

— На митинге был?

— Был!

— В автобус!

Следующего спрашивают:

— На митинге был?

— Не был!

— Давай быстро на митинг, а потом в автобус!

♦ ♦ ♦

Богатые, но бездетные хохлы усыновили негритенка.

Односельчане в непонятках:

— Зачем?!

— А шо? Не жид и не москаль!

♦ ♦ ♦

Василий играет с бараном в шахматы.

Подходит кум:

— Ну и как?

— Баран — он и есть баран.

— А какой счет?

— 2:2.

♦ ♦ ♦

Встречаются два кума, один спрашивает:

— А что это твой сын так быстро растет?

— Так я монитор каждый месяц на десять сантиметров поднимаю.

♦ ♦ ♦

Российско-украинская граница.

Долго смотрит украинский пограничник на территорию сопредельного государства, а потом разражается накопившейся досадой:

— Вот каждый день бачу ваши кацапские территории… Шо у меня есть сказать? Загадили всю заставу донельзя. Куда ни ступи — грязь, куда ни глянь — мусор. Бачь сюда, на Украину! Чистота, порядок, приятно посмотреть! Даже солнце у нас шибче греет.

Российский пограничник усмехнулся и отвечает:

— Хорош брехать! Если уж на то пошло, мы по сравнению с вами люди гостеприимные. При въезде на нашу территорию плакат висит: «Добро пожаловать!». Мы людей добром встречаем! А вы? Вот это что за транспарант такой приветственный: «Нехай шастать!»?

Украинца аж в жар бросило! Подбегает к транспаранту, читает и начинает смеяться.

— Ну ты, москаль безграмотный, меня добил! Тут же четко написано: «Нехай щастить!»

— И что?

— А то… «Пускай везет» переводится.

♦ ♦ ♦

Предвоенное время. Западная Украина. На краю дремучего леса стоит колодец. Человек вытягивает из колодца полное ведро воды и готовится отхлебнуть.

Из зарослей появляется другой и пытается его остановить:

— Чиловиче, ни пий! Криницю москали потравили!

— Чего говоришь, мужик? Что-то я не расслышал… Повтори.

— Та ты пий, шоб тоби бути здоровим! Тильки потихоньку — вода-то холодна…

♦ ♦ ♦

Письмо сына из армии:

«Здравствуйте, мама! Пишу вам, потому как очень соскучился по вам и по нашему родному селу. С теплотой вспоминаю наши сады и аромат яблок на сто верст вокруг. Даже во сне мне видится, как мы снимаем богатый урожай с наших яблонь. Как потом варим компоты, варенье…

Дорогая мама! Вышлите мне посылкой хотя бы несколько яблок и рядом обязательно положите шмат сала.

Мама! Если вдруг сало не будет помещаться — выкидывайте на фиг те яблоки!!!»

♦ ♦ ♦

— Ты можешь выпить ведро воды?

— Я шо, лошадь?

— А ведро самогона?

— А я шо, не казак?

♦ ♦ ♦

Телефонный звонок ночью в Киеве:

— Кум! Немедленно едьте ко мне!

— Да вы, кум, сдурели, что ли? Чего это я к вам через весь город среди ночи попрусь?

— Берите такси и приезжайте — очень надо!

— А зачем? Пока не скажете — не приеду!

— Ну хорошо, я собаку купил и хочу посмотреть, как она чужих рвет…

♦ ♦ ♦

— Кум, а шо это вы своему кабану массаж делаете?

— Та не, то не массаж — солью натираю, чтобы сало вкуснее было!

♦ ♦ ♦

Согласно новому учебнику истории Украины, это украинцы построили египетские пирамиды, а отделывали уже молдаване-плиточники.

♦ ♦ ♦

Проклиная москалей, на украинских кухнях с ненавистью жгли российский газ.

♦ ♦ ♦

Вот смотрю на себя в зеркало и думаю: «А ведь есть что-то во мне украинское… Хм, может, сало…»

♦ ♦ ♦

Если на Украине детей приносят аисты, то в Китае детей приносит саранча!

♦ ♦ ♦

Чем отличается москаль от хохла?

Москаль наступил на грабли — и тут же убрал их.

Хохол же наступает на грабли, пока черенок не сломается.

♦ ♦ ♦

— Батьку! Я хочу на Гале жениться…

— Ты спятил?! К ней же все село ходит!

— Да я вот вылез на гору посмотрел — не такое оно и большое, наше село.

♦ ♦ ♦

— Сеня! Вы таки знаете новость про валюту?!

— А шо такое? Шо, заместо гривны будет доллар?!

— Я вас умоляю… Заместо гривны будут конфеты, причем сосательные…

♦ ♦ ♦

— Какой из языков самый трудный для изучения: китайский или иврит?

— Украинский, потому что половина самих украинцев до сих пор не могут его выучить.

♦ ♦ ♦

Пингвин — птица редкая.

Значит, до середины Днепра долететь должна.

♦ ♦ ♦

В ходе тест-драйва новой «Таврии» украинские конструкторы узнали, сколько стоит ремонт «Mercedes-600».

♦ ♦ ♦

— Почему у «запорожца» багажник расположен спереди?

— Тридцать килограммов сала, уезжающих по дороге от украинца, разгоняют машину до скорости звука…

♦ ♦ ♦

— Что для украинца дороже куска сала?

— Еще больший кусок сала.

♦ ♦ ♦

— Как украинские йоги обходятся без сала?

— Они и не обходятся. Только свиней не убивают, а делают им липосакцию.

♦ ♦ ♦

В чем-то украинцы честнее россиян.