Читаем А шо? Анекдоты про хохлов полностью

А шо? Анекдоты про хохлов

— Кома — это еще не точка. Наливай!

♦ ♦ ♦

— Бабушка, а у вас у селе e коммунисты?

— Та е, кому исти, а вот робить нема кому!

♦ ♦ ♦

Село. Вуйко заходит в конюшни, обводит владения опытным взглядом. Тут корова его хрясь хвостом по морде, он мгновенно отворачивается, делает шаг назад, ногой попадает в «свежеиспеченную» коровью кучку, поскальзывается, падает, поднимаясь, наступает на грабли, грабли его щедро награждают ударом в лоб.

Дядя выходит из конюшни, чешет затылок и говорит:

— М-да… не конюшня, а Форт Боярд.

♦ ♦ ♦

Респондентам показывали фотографию и спрашивали, какое название можно дать изображенному сюжету.

На снимке: ресторан, накрытый стол и мужчина лицом в салате.

Украинцы ответили: «Напился».

Во всех других странах: «Умер».

♦ ♦ ♦

Сидят двое хохлов в баре, пьют водку. Один говорит:

— Всё, иду домой.

— И я с тобой. Где живешь?

— На Стрелецкой.

— Я тоже. Какой дом?

— Двенадцатый.

— У меня тоже. Какой подъезд?

— Второй.

— У меня тоже. Квартира какая?

— Седьмая.

— Виталий?!

— Тату?!

♦ ♦ ♦

Встречаются как-то украинец и китаец.

Китаец спрашивает:

— Сколько вас в Украине живет?

Украинец:

— Да миллионов пятьдесят!!!

Китаец:

— О, так вы друг друга, видимо, в лицо знаете?

♦ ♦ ♦

— Кум, а ты слышал, что на Украине будет Евро-2012?

— Вот проклятая инфляция, еще вчера был по 11,35!

♦ ♦ ♦

Кто сказал, что основатели Apple Macintosh не украинцы?

Яблоки не съели, но понадкусывали же!

♦ ♦ ♦

Украинскому народу уже столько обещано, а ему все мало.

♦ ♦ ♦

Сидят два кума, едят сало.

Один говорит:

— Кум, а вы знаете, те кляты москали, оказывается, такие героические, ну такие героические люди!

— Вы что такое несете, кум?!

— Ну так слухайте. Иду я вчера по мосту глядь — а в реке москаль топится. Я ему: «Может, тебе помочь?» А он все кричит и кричит: «Та ну! Та ну!»

♦ ♦ ♦

— Кум! Вы вчерашний борщ будете?

— Буду.

— Приходьте завтра!

♦ ♦ ♦

— Дивчина, а дивчина! А у вас сало е?

— Ни, не е!

— А я нащупав.

♦ ♦ ♦

В Японии изобрели робота, который ловит воров.

С его помощью в Японии за пять минут поймали сто воров, в Америке за пять минут поймали двести воров, на Украине за пять минут кто-то спер робота.

♦ ♦ ♦

Если ты украинский мужик, если тебе давно за сорок, а ты живой, здоровый и практически трезвый, — знай, помни и гордись: ты — дефицит!

♦ ♦ ♦

Стриптиз-бар.

На сцене девушка танцует. Из зала выстрел — бюстгалтер падает. Аплодисменты.

— Джон Джексон. Штат Небраска. Профессионал.

Снова девушка танцует. Выстрел — бикини падают. Бурные аплодисменты.

— Том Джонсон. Штат Техас. Профессионал.

Снова танцует. Выстрел — девушка падает. Молчание.

Из зала голос:

— Иван Поросюк. Украина. Любитель.

♦ ♦ ♦

Таможенный досмотр в Нью-Йорке:

— Наркотики есть?

— Нет.

— Оружие есть?

— Нет.

— Проходите.

Таможенный досмотр на границе Украины:

— Колбаса есть?

— Нет.

— Сало есть?

— Нет.

— А что есть поесть?

♦ ♦ ♦

В армии. Стоит хохол на посту у знамени.

В это время к нему приезжает мать проведать его, заходит на пост:

— Сынку, Петро, я ж мать твоя, дай я тебя обниму!

Хохол ее раз — и штык-ножом в грудь.

Мать в больницу отвезли. А хохлу начальство медаль на грудь.

Стоит хохол, гладит медаль и говорит:

— Вот еще бы батя приехал!

♦ ♦ ♦

На Украине завершился чемпионат мира по жадности.

Золотые, серебряные и бронзовые медали было решено никому не вручать.

♦ ♦ ♦

Объявление в киевской газете:

«Меняю персидский ковер 3×4 на кусок сала таких же размеров».

♦ ♦ ♦

Библия по-украински: Степан родил Гната, Гнат родил Стецька, Стецько родил Грецька, а уж тильки потом Грецько родил Адама…

♦ ♦ ♦

Объявление на дверях российского торгового центра:

«В магазин по продаже баллонов с газом требуется охранник. Требования — ответственность, отсутствие вредных привычек, умение распознавать лиц украинской национальности».

♦ ♦ ♦

Разговаривают две продавщицы в магазине:

— Представляешь, сегодня один покупатель-украинец устроил такой скандал…

— По-украински говорил?

— Нет, по-русски.

— С акцентом?

— Нет, особо не заметно.

— А откуда ты знаешь, что украинец?

— А кто еще будет требовать снизить цену на колбасу и говорить, что принесет деньги позже?

♦ ♦ ♦

Главу украинского Нацбанка спрашивают:

— Вы будете поддерживать курс падающей гривны?

— А зачем? Гривны — это красивые деньги, и красота их главное предназначение.

♦ ♦ ♦

Киевские новости:

«Украинские геологи нашли новое месторождение газа. Первая скважина уже пробурена. Совпадение координат скважины с координатами трубы „Газпрома“ признано случайным».