А шо? Анекдоты про хохлов

— Чтобы купить квартиру в центре Киева, нужно работать 400–450 лет!..

— Вот видите — правительство заботится, чтобы мы жили как можно дольше!

♦ ♦ ♦

Украинская девочка нашла цветик-семицветик и шепчет ему:

— Лети-лети, лепесток,
Через запад на восток,
Через север, через юг,
Возвращайся, сделав круг,
Лишь коснешься ты земли,
Сразу салом обернись!!!

♦ ♦ ♦

Хохол проходит в армии комиссию.

— Кем хочешь служить?

— Хочу кинологом, шоб с собаками работать.

— Ладно. Только смотри, чтобы справился!

Проходит три месяца. Комиссия прибыла в часть с проверкой. Встретили хохла.

— Ну, давай показывай, чего добился.

Хохол выводит собаку и говорит:

— Мыкола, ищи!

Мыкола скрывается в кусты. Через пятнадцать минут собака вся изодранная, в репейнике и болотной жиже возвращается.

— Мыкола, ну шо, нашел?

Мыкола:

— Кого?!

♦ ♦ ♦

Идут два кума по дороге.

Вдруг — вжик!.. — их обгоняет мотоциклист без головы. Посмотрели кумовья друг на друга с удивлением и дальше пошли. Потом опять — вжик!.. — мотоциклист без головы. Снова удивились кумовья, идут дальше. В третий раз — вжик!.. — снова мотоциклист и снова без головы.

Тогда один и говорит:

— Слухайте, кум, шо же это делается — ничего не разумею?!

— Может, вам, кум, треба косу на другое плечо перекласти?..

♦ ♦ ♦

Встретились чех, москаль и украинец. Решили выпить.

Чех выпивает стакан водки, разбивает его об пол и говорит:

— У нас этих стаканов столько, что я дважды из одного стакана не пью!

Москаль берет бутылку, выпивает до половины — и тоже об пол.

— У нас этой водки столько, что я дважды из одной бутылки не пью!

Украинец берет рюмку, выпивает, закусывает, хватает табуретку и бьет москаля по голове.

— У нас этих москалей столько, что я дважды с одним москалем не пью!

♦ ♦ ♦

Сидит хохол, ест борщ.

В это время вбегает сосед и орет:

— Мыкола, ню ты тут сидишь? У тебя жинка померла!..

У Мыколы никакой реакции — абсолютный ноль. Даже ухом не повел и продолжает есть борщ.

— Мыкола! Ты шо, не слышишь? У тебя жинка померла!!!

— Да слышу я. Зараз доем борщ и побачишь, яка у меня будет истерика…

♦ ♦ ♦

Концлагерь. Группу узников завели в газовую камеру. Уже закрывают дверь за ними. Вдруг подбегает эсэсовец, подставляет ногу чтобы дверь не закрылась, и спрашивает:

— Есть кто из Западной Украины?

В ответ:

— Шо треба?

— Плиточники есть?

— А сколько за квадратный метр платишь?

— Четыре доллара.

Западенец:

— Ногу убери…

♦ ♦ ♦

— Девушка, вы москвичка?

— Да, а шо?

♦ ♦ ♦

Два кума решили забить быка. Перед этим, как полагается, выпили. Один держит быка за рога, а второй бьет кувалдой. Удар — бык стоит. Еще удар — бык стоит себе преспокойно.

Тогда кум, тот, что держит, говорит:

— Кум, если ты еще раз меня по голове ударишь, я быка не удержу!

♦ ♦ ♦

Приходит мальчик из киевской школы домой и говорит родителям:

— Сегодня в школе меня спросили, украинец ли я. Я ответил, что да, и с сегодняшнего дня буду говорить только на украинском языке.

Папа:

— Хорошо, сынок, но только, как все украинцы, в школу ты будешь ездить на автобусе, а не на машине!

Дед:

— Будешь, внучек, брать в школу одну гривну, как все украинцы, а не пять долларов, как мы тебе давали!

Мама:

— Будешь кушать картошку и сало, как украинец, а не икру и осетрину, как мы!

После небольшой паузы папа спрашивает:

— Ну что, сынок, нравится быть украинцем?

— Знаете, я еще только один день украинец, а вас, москалей, уже ненавижу!

♦ ♦ ♦

— Ты что так быстро от кума вернулся?

— Да я стучал, стучал — не открывают. То ли никого дома нет, то ли сало едят…

♦ ♦ ♦

Приезжает суперпопулярная западная рок-группа на Украину. У трапа самолета их встречает дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. В руках, как положено, держит хлеб и соль.

Из самолета выходит лидер группы, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит:

— Так нас еще нигде не встречали!

♦ ♦ ♦

Жена звонит мужу, она волнуется:

— Ты где, дорогой?

— У любовницы.

— Ну слава богу! А я уж думала — опять на майдане.

♦ ♦ ♦

Американцы с гуцулами поспорили, у кого старики дольше живут.

Приехали гуцулы в Америку и в отдаленном районе — в больнице, под капельницей в реанимации — нашли 103-летнего старика.

Поехали американцы в Карпаты. Видят — с горы чуть не бегом старый гуцул спускается. Его останавливают, спрашивают:

— Сколько вам лет, дедуля?

Тот отвечает:

— Сто два.

Американцы с облегчением выдыхают, думают, что всё — выиграли. И тут один из них решил поинтересоваться:

— А куда вы так спешите?

Старый гуцул отвечает:

— От отца убегаю.

Американцы переглядываются.

— А почему?

— Я деду нахамил.

♦ ♦ ♦

Попал украинец в автокатастрофу. Доставили его в больницу, в реанимацию. Тут к нему кум прорывается. Ему объясняют, что нельзя, что потерпевший в коме, никого не слышит, не узнает… А тот с сумками, кулечками какими-то, ну очень просил. Сжалились — пропустили его в палату.

— Ой, кум, беда-то какая!.. Я тебе тут сальца принес, огурчиков, водки. А ты в коме!

Голос из-под простыни: