А шо? Анекдоты про хохлов

— Японцев беспокоят АЭС, а украинцев — АЗС.

♦ ♦ ♦

— Верховная рада отказалась ввести новые правила перекрытия дорог для VIP-персон, чтобы простые украинцы не стояли в пробках.

— Значит, этих персон народ по-прежнему будет называть тремя буквами…

♦ ♦ ♦

Пришли таджики с тяпками и граблями — и засадили клумбы и газоны. Пришли молдаване с лопатами и катками — и выложили аккуратные дорожки. Пришли украинцы с молотками и пилами — и выстроили детские площадки. А затем пришел мэр в кепке, разрезал ленточку, поздравил всех жителей микрорайона с благоустроенными дворами и выписал всем строителям штрафы за проживание в Москве без регистрации.

♦ ♦ ♦

Сын спрашивает отца:

— Папа, а каким евреем лучше быть: русским, украинским или американским?

— Богатым!

♦ ♦ ♦

Объявление на катке во Львове:

«Прокат ковзанiв — 5 гривень.

Прокат коньков — 25 гривен.

Skate rental — 25 USD».

♦ ♦ ♦

Украина. Большая семья: пять дивчин, пять хлопцев. Все дочки замужем, четыре сына женаты.

К холостому обращается мать:

— Мыкола, дывысь: Гала — яка гарна дивчина, яка фигуриста. Хочешь?

— Та не хочу, мамо.

— А вон Оксана, якой батька богатый, скотинка е, птица е, гроши е. Хочешь?

— Та не хочу, мамо.

Мать в сердцах:

— А кого хочешь?

— Я Петра хочу…

— Як?! Вин же москаль!!!

♦ ♦ ♦

Объявление в газете:

«Продадим лунный грунт. Предоплата 100 %. Самовывоз. Хохлам скидки».

♦ ♦ ♦

Российские и украинские моряки — самые интернациональные и бескорыстные моряки в мире!

Только они могут плавать под флагом любой страны, не имея понятия, где она находится. И только они могут подписывать контракт с любым работодателем, понятия не имея, получат ли от него зарплату.

♦ ♦ ♦

Паренек подкатывает к хохлушке в ближнем зарубежье:

— Девушка, вы снимались в кино?

— В кино — нет, а у гостиницы — каждый вечер.

♦ ♦ ♦

— Все-таки Украина — страна оригинальная и загадочная.

— Почему?

— А где ты еще видел государство, названное в честь велосипеда?

♦ ♦ ♦

Падает очередной украинский самолет.

Два пилота сидят в кабине, с грустью смотрят в иллюминатор и тихо беседуют:

— Не понимаю, и почему моряки так радуются приближению земли…

♦ ♦ ♦

Сомалийские пираты очень пожалели, что попытались захватить украинский корабль с моряками, которые уже год не сходили на берег.

♦ ♦ ♦

Украинский салат:

Нарезать сало крупными и мелкими кубиками, тщательно перемешать, украсить сверху тоненькими ломтиками сала.

♦ ♦ ♦

— Что такое хохлома?

— Это Родина-мать по-украински.

♦ ♦ ♦

— Знаешь, как теперь на Украине отапливаются больницы?

— Нет.

— Больные с температурой ходят из палаты в палату и обогревают их.

♦ ♦ ♦

Узнав, что на Украине проводится чемпионат по поеданию вареников, в деревне Вонюкино решили провести чемпионат по поеданию гороховой каши. Уже и спонсор есть — ОАО «Газпром»!

♦ ♦ ♦

Одесского еврея спросили:

— Скажите, каков состав населения в Одессе в процентах?

— Десять процентов русских, десять процентов украинцев, остальные восемьдесят — местное население.

♦ ♦ ♦

К командиру погранзаставы пришел прапорщик:

— Товарищ капитан, рядовой Ким уже третью собаку съел!

— Плохо дело! У корейцев это национальное блюдо. Что будем делать?

— А давайте его загипнотизируем.

Вызвали гипнотизера, тот долго внушал рядовому Киму, что он украинец, а не кореец.

— Рядовой Ким, твоя национальность?

— Украинец, товарищ капитан.

— Молодец! Бери собаку — и в дозор.

Пришел на пост рядовой с собакой. Час прошел, второй. На третьем часу украинец Ким начал поглядывать в сторону пса. На четвертом часу присел перед собакой на корточки и, сосредоточенно глядя ей прямо в глаза, стал медленно повторять:

— Ты не собака, ты — свинья! Ты не собака, ты — свинья!..

♦ ♦ ♦

Киевское радио:

— У нас в гостях заслуженный морж Украины. Расскажите, как вы впервые оказались в проруби!

— Так же, как и все: решил сократить путь.

♦ ♦ ♦

— Что такое секс по-украински?

— Это когда женщину полностью намазываешь салом, а затем не спеша его слизываешь!

♦ ♦ ♦

— Мыкола, а куда сало делось?

— Да либо евреи съели, либо москали!

— Так евреи же сало вообще не едят!

— Ну тогда точно москали!

♦ ♦ ♦

На Украине запрещен к показу мультфильм «Русалочка»… Это объясняется тем, что «Рус» и «сало» в названии мультфильма неприлично близко граничат друг с другом.

♦ ♦ ♦

Мировая сенсация: украинские археологи обнаружили новый вид древнего человека — «салопитек».

♦ ♦ ♦

— Мыкола! Не жалко тебе огород-то керосином поливать?

— Не! Самое главное, чтобы автоматы не заржавели…

♦ ♦ ♦

На одной из улиц Киева стоит негр и пьет прямо из банки свежее молоко.

К нему подходит украинец и пытается его остановить:

— Не пей, сынку! Не поможет!

♦ ♦ ♦

Война. Украинец спрашивает командира:

— Товарищ лейтенант! Когда в атаку?

— Не терпится тебе, Мыкола?

— Ой не терпится, товарищ лейтенант! Это ж вы только подумайте: «Ура! Все в атаку!» — а я сзади, у меня автомат, и впереди одни москали.

♦ ♦ ♦

Телефонный звонок:

— Это глубокое подполье?

— Да, это глубокое подполье.

— Мыкола есть?

— Ни, нема.

— А где он?

— Ушел в очень глубокое подполье.

— Спасибо.

Следующий телефонный звонок:

— Это очень глубокое подполье?

— Да, это очень глубокое подполье.