Адекватность. Как видеть суть происходящего, принимать хорошие решения и создавать результат без стресса

Эти люди окажутся в трудном положении. Вы станете для них как чемодан без ручки – и бросить жалко, и нести неудобно. Они встанут перед выбором: (1) бороться с вами, (2) согласиться и потерять контроль над шоу или (3) избавиться от вас и найти того, кто работает в команде. Если эти люди хотят быть результативными, им придётся выбрать третье. Даже если вы звезда и человек недюжинных талантов. Потому что

результативные люди знают, что не могут себе позволить борьбы внутри команды.

А человек, который не управляет своей внутренней силой, регулярно направляет её против своих. Он провоцирует борьбу там, где это неуместно и нецелесообразно. Он просто забывает, зачем он там в этот момент. Он соперничает с союзниками и тем самым «пилит сук, на котором сидит».

Когда ещё состояние борьбы уместно? Бывало у вас так, что вы добры к человеку, а он не замечает вашего «нет» и гнёт свою линию? Как будто перепутал вашу доброту со слабостью.

Бывает, даже близкий человек начинает пользоваться нашим расположением. Не специально. Просто хищник у него внутри чувствует возможность получить желаемое, и человек поддаётся соблазну продавить. Или человек так завёлся и наслаждается своей влиятельностью, что не замечает, как уже «насилует» вас. Не намеренно. Близкие люди часто так поступают друг с другом, если плохо собой управляют.

Например, вы нашли час после работы встретиться с хорошим другом. Сидите в кафе, обмениваетесь новостями. И вдруг он предлагает вам взять отпуск в сентябре и поехать с ним в путешествие. Вы понимаете, что для вас это вообще не вариант – на работе самое жаркое время, дети идут в школу, деньги уже распланированы, проблемы со здоровьем нужно срочно решать.

Вы представили всё это, и к усталости после работы добавилось ощущение тяжести от предстоящих испытаний. Вы с тяжёлым вздохом говорите: «Не… Ты знаешь, не в этот раз».

Но ему не хочется ехать без вас. Он представил, что с вами будет хорошо, а без вас плохо. Он начинает вас уговаривать: «Не, ну подожди! Там будет так круто! Сейчас расскажу, послушай!»

Вы видите, что он вошёл в раж. И вы знаете, что, когда у него такой азарт, никакие отговорки не помогут, пока он не услышит заветное «да». Вам хочется отдохнуть после работы, а не спорить. Объяснять что-то просто нет сил. Сказать «Я подумаю» – это дать ему надежду. Это только отложит его азарт на потом. У вас крепкие отношения – в жизни вы много раз выручали друг друга. Его заводной нрав вам по душе. Отдаляться вы не хотите.

Вы как будто выбираете из двух зол – согласиться на то, к чему не готовы, или портить отношения борьбой. Что делать?

Как может проявляться хорошее управление собой в такой ситуации? Если мы в этот момент наблюдаем за собой и добры к себе, то

мы можем решать не только –

бороться нам или нет.

Мы можем решать – в какой момент

бороться, насколько сильно и как долго.

Когда мы уверены в себе, мы знаем, что наши эмоции – это просто инструмент. Это настрой тела на задачу. Мы можем вызвать в себе состояние борьбы всего на несколько секунд – чтобы справиться с ситуацией. А дальше, чтобы оно не начало работать против нас, «выключить» его.

Как это будет выглядеть в вашем разговоре с другом?