Адекватность. Как видеть суть происходящего, принимать хорошие решения и создавать результат без стресса

Если вы переключаетесь сознательно и с бережным отношением к себе, вам это даётся легко. Ведь вы сами выбрали на несколько секунд привести себя в слегка угрожающее состояние, а не попали в него случайно, когда вас «понесло». Вы знаете, что намеренно вызвали в себе легкую степень гнева, и у вас больше нет причин поддерживать его в себе. Вам незачем тратить на него энергию и втягивать вас с другом во вражду.

Образно такое переключение можно сравнить вот с чем:

представьте, что вы с другом купаетесь в море. Погода не самая подходящая – вода холодная, волны ощутимые. И тут у него сводит ногу. Он понимает, что тонет, и чувствует ужас. Он начинает беспорядочно барахтаться, как это делают люди, охваченные паникой.

Вы замечаете, что что-то не так, и подплываете к нему. Но он уже обезумел от страха. Он не понимает, что происходит, и хватается за вас, пытаясь удержаться на плаву. Вы понимаете, что не просто не можете ему помочь, но скоро вместе с ним пойдёте ко дну. Ситуация критическая. Что делать?

Хорошо, что вы знаете, как вести себя в подобных ситуациях, и не теряете самообладания. Вы выбираете подходящий момент и с усилием бьёте ладонью ему в лоб. От этого удара он на мгновение замирает. Вы пользуетесь моментом, разворачиваете его спиной к себе, обхватываете рукой, сами ложитесь на спину и гребёте к берегу.

Он лежит на вас и понимает, что уже не тонет и расслабляется. Вы помогаете ему выбраться из воды. Он удивлённо озирается по сторонам с немым вопросом: «Что это было?» Вы вытираетесь полотенцем и рассказываете ему свою версию. Он слушает вас с удивлением. Вы вместе смеётесь над нелепостью того, что произошло. Он вам благодарен.

Что это было? Вы поступили агрессивно, чтобы привести в чувство человека, который потерял самообладание и вредил себе.

Вы на самом деле ударили друга, но это было абсолютно уместно и целесообразно. Возможно, это самый гуманный и разумный поступок, который вы могли совершить в тот момент.

Думаю, нетрудно увидеть, что эта ситуация в море мало чем отличается от нашего диалога с другом в ресторане. Даже в обычной беседе люди часто теряют самообладание и делают то, о чём потом сожалеют. И если мы предполагаем, что человек поддался инстинктам и перепутал нашу доброту с нерешительностью, мы сознательно выбираем борьбу на несколько секунд.

Как определить, сколько времени находиться в этом состоянии? Только ваша внимательность к себе и к другому человеку подскажет вам. Для вас и вашего собеседника это как контрастный душ, который переключает тело в другой режим. Состояние человека изменилось – достаточно. Обычно это пара секунд.

У тех, кто такого не видел или не научился делать сам, может возникнуть вопрос: «А почему человек, почувствовав сталь в моём голосе, не подумал, что я плохо к нему отношусь? Почему моя жёсткость в этой ситуации в ресторане не испортила отношения с другом?» Давайте присмотримся повнимательнее.

Во-первых – в ваших словах не было ни угрозы, ни обвинения. Вспомним их: «Володь, я думаю, я просто неудачно выразился. Я не поеду. Я прошу тебя принять мой ответ – в этот раз без меня». Присмотритесь к самим словам. По факту вы:

– признали свою ошибку;

– уточнили свою позицию;

– внесли предложение.

Видите это? Там не было ничего типа: «Я же уже сказал!», «Не надо на меня давить!», «Ты всегда так!», «Почему ты меня не слышишь?», «Я не хочу с тобой спорить» и так далее. Вы не упрекали, не оправдывались и не жаловались. Вы не подливали масла в огонь, а исходили из того, что с вами и с ним всё в порядке.