Адекватность. Как видеть суть происходящего, принимать хорошие решения и создавать результат без стресса

И тут, конечно, возникает вопрос – почему мы так с собой обращаемся? Почему так трудно перестать себя ругать и начать поддерживать? У этого механизма есть и биологические причины, но в этой книге мы посмотрим только на психологические.

Первое «почему» – так принято. Если коллега заметит, как Степан порадовался, что придумал хороший заголовок слайда, этот сотрудник может подумать: «А я себе такого не разрешаю». А за этой мыслью последует осуждение: «Заголовок одного слайда? Он бы ещё порадовался тому, что сам шнурки завязал. Нужно быть серьёзнее и скромнее».

И, конечно, здесь возникают вопросы. А за какие дела можно себя хвалить? Какое событие в жизни человека должно произойти, чтобы он имел право порадоваться? И как часто в жизни обычного человека случаются такие события? А ведь это определяет наше состояние и наши способности.

Вглядываясь в это, можно понять, насколько у нас принято принижать себя, будто это добродетель. Как будто этим мы заявляем – «Я свой!» А вот искренне хвалить – это что-то плохое, чего следует если не избегать, то хотя бы обесценить.

Как когда говорят: «Ой, какие у тебя красивые кроссовки», а в ответ обязательно надо сказать «Да на распродаже купил» вместо «Спасибо» или «Мне они тоже очень нравятся».

Здесь нам стоит увидеть вот что:

нашему телу всё равно –

большое дело мы сделали или нет.

Оно хочет радоваться. Оно не хочет жить в состоянии повышенной боеготовности.

Это затратный и разрушительный для него режим. Оно на такое просто не рассчитано.

Второе «почему» – привычки. Даже если нам хватает смелости не реагировать на чьё-то осуждение, нам всё равно не хватает навыка поддерживать себя в хорошем настроении.

Бывает, на тренинге я даю участникам простое задание: вспомните одно небольшое действие, поступок, где вы хорошо себя проявили. Выберите из событий сегодняшнего дня. Расскажите об этом событии и позвольте себе порадоваться.

Каждый способен вспомнить что-то такое. Но почти никто не способен с первого раза рассказать об этом без нотки самоосуждения. Иногда это давление на себя проявляется прямо в словах:

Вчера я завёл будильник и сегодня встал пораньше. А то я могу прокопаться всё утро и опоздать. Но сегодня я приехал заранее.

Пока ехал сюда, позвонила мама. Мы неплохо с ней поболтали – сказал, что люблю её. Но времени было мало. Пришлось быстро закончить. Наверное, она опять подумала, что мне не до неё.

В каждой фразе мы можем увидеть укол самокритики – как будто человек, похвалив себя, сразу хочет немного обесценить свой поступок. Но даже когда человек использует только позитивные слова, в его интонациях можно услышать оттенки «И что в этом такого?» или «Жаль, что этого мало». А сам человек этого не замечает, пока не поможешь ему это увидеть. Просто привык.

Третье «почему» – убеждения. Даже если мы решили сменить привычку ругать себя на привычку поддерживать, мы сталкиваемся со своим же внутренним сопротивлением. Как будто быть строгим к себе всегда лучше, чем дружественным.

Откуда у нас убеждение, что с собой нужно так обращаться? Всё просто – мы верим, что, наказывая себя, мы становимся лучше. Как будто бить себя плёткой – это такая форма самообучения. Но наше животное тело не согласно с таким обращением и получает неверный урок.

Представьте, что вы завели щенка и хотите приучить его к простым действиям, чтобы он стал хорошим другом: не гавкать без дела, ходить в туалет на улице. Но каждый раз, когда он делает как надо, вы это игнорируете… Просто считаете, что так и должно быть, поэтому не даёте ему никакого сигнала. А когда он делает что-то не так, вы его наказываете…

Как он поймёт разницу между подходящим поведением и неподходящим? Каким он вырастет? Жизнерадостным или растерянным и озлобленным?