Анамнез. История болезни

Легкий тёплый ветер обволакивает тело, придавая длинным волосам слегка небрежный вид, но естественно прекрасный. Я собираюсь на свидание. День обещает быть волшебным. Уже зная об особенностях своего пищевого поведения, зная, что я не могу переносить длительное отсутствие еды, принимаю решение поесть перед свиданием, утолив свой голод здоровой пищей – цветная капуста и брокколи forever. Помните самую первую главу? Это начало того дня. После эпизода в туалете я шла домой, пребывая в псевдо «прекрасном» настроении, отчаянно стараясь забыть о случившемся. Отрицай неприятное, чтобы продолжать жить, пожалуй, такой подход удобен для меня. Неважно. Я пришла домой ближе к 20:00 и постоянно чувствовала сверлящий изнутри голод. Это означало одно, надо поесть здоровой пищи! Наверняка, вы подумали, что именно таким будет мое суждение, но нет! Придя домой, я стала искать психолога, психотерапевта, хоть кого-то. Потому что, оказавшись наедине с самой собой, под давлением ночной романтики, беззаботные мысли о несерьезности моего состояния улетучились, окончательно сбросив шоры с глаз, я увидела болезнь, свою болезнь. Но реалии мира таковы, что стыдно в таком признаваться. Стыдно говорить о том, что у тебя расстройство пищевого поведения, что ты сломлен, словно какой-нибудь дешевый китайский механизм, неспособный вынести нагрузку. Тем временем, дополнительное ощущение тревожного одиночества ещё больше загоняет в ловушку, поскольку, часть меня отрицает возможность понимания моего состояния со стороны третьих лиц, разве что, за исключением тех, кто сам проходил той же дорогой, что и я, по случайности забыв свернуть перед кричащим указателем DANGER. Оказавшись в самом сердце болезненного переживания, в центре трясины, месте, откуда возможны лишь два пути развития событий, приходиться выбирать. Либо, ты здесь и сейчас берешь ответственность за свою жизнь на себя и открыто, не увиливая, признаешь – черт возьми, да, у меня есть проблема и её надо решать, или же, ты продолжаешь с сумасшествием отрицать болезнь, позволяя ей пожирать тебя, пока она окончательно не лишит тебя свободы воли и действий, поглотив полностью. Вопрос только в одном: долго ли ты сможешь так гнить? Я, нет. Осознание реального ужаса от абсурдности происходящих в моей жизни событий, словно сбросило всю чуждую шелуху, одежду из ярлыков, принципов, сожалений и тяжелых долженствований, символично оголившись, мне удалось наконец-то вдохнуть, а дальше, оставалось лишь одно – искать спасательный круг самой.

Ближе к ночи, погрызывая зеленое, слегка кисловатое яблоко, я начала искать в интернете специалистов. Оказывается их сейчас так много, просто глаза разбегаются. Неожиданно, в рекомендациях всплыла информация о центре «Счастливое сейчас», что же, название мне и правда понравилось. К тому же, первая консультация у них была бесплатной, что слегка успокаивало мои бушующие нервы и определенно подкупало. Смутно помню, что именно происходило дальше. Думала, будет сложнее, но в итоге, я просто взяла и записалась на прием, также быстро и просто, словно купила молоко в соседнем магазине, с одной лишь разницей, в тот день, я приобрела намного больше, надежду на свое счастливое сейчас.

15 октября. Одеваюсь во все самое лучшее и красивое, но без излишков, макияж минимальный, естественность сейчас в моде.

– Ты куда? – поглаживая мои длинные, серебристые волосы спросил Тайлер.

– Пойду, прогуляюсь, мне нужно вдохновение для статей, – с беззаботной уверенностью отвечаю я, попутно застегивая брюки и пряча глаза в жалкой подделке великой картины А.П. Куинджи «Дарьяльское ущелье», висящей напротив и старательно скрывающей лживость только что произнесенной мною фразы.

– Хороший план, надеюсь, ты найдёшь то, что ищешь.

– Спасибо, я тоже на это надеюсь, – целуя его, убегаю навстречу своему сейчас.

Мысль о том, что придётся раскрываться перед незнакомцем, слегка коробит и доставляет определенный эмоциональный дискомфорт. Вместе с тем, отступать бессмысленно, я либо попробую решить этот вопрос, либо так и продолжу жить, пожирая себя.