Анамнез. История болезни

Главный офис «Счастливое сейчас», довольно таки уютный, здесь преобладают тёплые, пастельные тона, разбавленные яркими красками зеленых растений. Цветов здесь, очень много, и как женщину, меня это сильно привлекает, радует. Совсем рядом с офисом располагается небольшая булочная, откуда доносятся ароматные запахи свежеиспеченной выпечки, карамели и свежемолотого кофе. Они очаровывают меня как ребёнка, которого привели в парк развлечений, где первое, что непременно бьет по носу, так это сладкие ароматы поп-корна и сахарной ваты. К сожалению, пока что, внутри меня еще сидит темная часть, теневая сторона «Я», готовая нажать стоп рычаг, прервав волнующий позыв съесть что-то вредное, но неизменно, предательски вкусное. Это означает – даже не думай, тебе нельзя, хочешь быть худой, слушай меня. Настроение медленно снижается и вот я и так наполненная волнением, ожидаю своего приема в красивом коридоре офисного здания, больше напоминающего уютный отель. Через десять минут томительного ожидания, ко мне подходит достаточно молодой мужчина, лицо кажется знакомым, но я никак не могу вспомнить место, где могла бы его видеть. С галантной аккуратностью, жестом руки, он указывает на дверь кабинета, как бы приглашая, и я следую за ним, покорно и робко. Вот он, сидит напротив. Мужчина высокого роста, с белой кожей и темными волосами уже задетыми сединой, что лишь красит его внешний облик. Учитывая, что одет он в красивый, дорогой костюм, будто дипломат, легкая щетина придаёт всему образу немного брутальный вид, это сексуально. На рукавах рубашки изящно поблескивают серебряные запонки, ни единого волоска или зацепки на брюках, словно он только что сошёл с обложки глянцевого журнала. Психолог задаёт вопросы, вопросы, которые я и сама задаю себе, слишком часто, слишком часто, для того, что бы воспринимать их обособленно от своего я. Чувствую себя студенткой пытающейся безуспешно сдать экзамен. По шкале стресса, мое волнение, было, где то на 80% из 100. Дэвид, с виду хороший специалист, он не давит, но я настолько встревожена, что кажется, давлю сама на себя. Время консультации пролетает слишком быстро, но я подмечаю, определённую пользу от этого времяпровождения. Странно, насколько велика разница, между тем, кто именно спрашивает. Вот вроде вопрос, который ты и сам себе задаёшь, а в контексте консультации, специалист раскрывает его с совершенно другой стороны и все кажется проще, правда ненадолго, но все же, скажем так, получается разобраться в проблеме, на более глубинном уровне, рассмотреть её с разных граней.

Осознание того, что ты тонешь, всегда болезненно, травматично, но надежда на помощь все-таки ободряет, ведь ожидание чего-то хорошего, само по себе, благотворно влияет на внутреннее состояние, обуславливая изменения, которые уже не стереть просто так. В итоге, я решила с головой погрузиться в работу над собой. Следующая консультация на будущей неделе, посмотрим, что из этого выйдет. В любом случае, внутри меня уже что-то перевернулось, возможно, от того, что я приняла столь важное и трудное решение обратиться за помощью, возможно, потому что, я впервые, хоть, и дозировано, но впустила кого-то постороннего в свой сумасшедший внутренний мир. Что уж тут сказать, все эти последние спонтанные решения, безусловно, положительно влияют на меня, подталкивают говорить «да» самой жизни. Вообще, следует отметить, что разделять с кем-то мысли всегда полезно и даже приятно, особенно когда тебя слушают не для того чтобы ответить, а для того, чтобы услышать. После первой консультации, возникло стойкое ощущение, словно мне наконец-то удалось сбросить огромный давящий камень с души и теперь уже, я несу его не одна, теперь, я разделяю его груз со специалистом. А это значит, что больше, я не одинока. Все это время мне приходилось медленно задыхаться на глубине никому незаметной деструктивности, а теперь, удалось сделать второй вдох, пускай и не самостоятельно, но, совсем скоро я снова буду дышать, свободно, не захлебываясь. Сегодня, мне стало немного легче. Возвращаясь домой, после терапии, я заглянула в ту булочную, и пускай ничего не купила, но, по крайней мере, позволила себе выбрать то, что обязательно закажу себе в тот день, когда пойду на поправку, когда мой бредовый страх потолстеть умрет. А этот день обязательно настанет.

Глава 15. Терапия.

[Словно невидимыми нитями, она привязалась ко мне,

я называю эти нити – доверием]