Анекдоты

900. На трамвайной остановке стоит пьяный мужик и держится за столб, чтобы окончательно не упасть. К нему подходит такой же пьяный и говорит:

— Да тебя с этой хреновиной туда не пустят!

901. Дневник американского предпринимателя, приехавшего в Россию:

День первый. Весь день пили с русскими предпринимателями. Чуть не сдохли.

День второй. Опохмелялись. Лучше бы я вчера сдох.

902. Через полчаса наступит Новый Год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного.

— Вот видишь, — корит муж жену, — люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!

903. Рано утром женщины спешат на фабрику. В помойке валяется загулявший с вечера трудящийся.

— Глядите, бабоньки, какого мужика выбросили! А с ним ведь еще вполне жить можно!

904. Прохожий стыдит гражданина, справляющего малую нужду на забор:

— Как вам не стыдно! Посмотрите — в двух шагах от вас общественная уборная!

— Не могу я мочиться там, где люди выпивают и закусывают!

905. — В какой стадии находится борьба с пьянством?

— Успешно пройдена первая стадия: ликвидирована закуска!

906. Состоялась защита кандидатской диссертации на тему: «Введение спиртного через задний проход». Диссертант научно доказал, что этот способ имеет преимущества перед обычным: мало нужно, чтобы опьянеть, можно без закуски, изо рта не пахнет. Оппонент задал вопрос, как при этом способе выпивать на брудершафт.

— Это тема моей докторской, — ответил диссертант.

907. — Что такое пол-литра на троих по-африкански?

— Двое пьют, третьим закусывают.

908. — Какова причина торфяных пожаров в Подмосковье?

— Брежнев сказал: пусть горит земля под ногами алкоголиков!

909. «Аполлон» и «Союз» после стыковки летят вместе. Они пролетают над Советским Союзом и видят миллионы телескопов, уставленных в небо.

— Какая тяга к науке в вашем народе! — восхищаются американские космонавты.

— Нет, это они из горла пьют!

910. По уточненной теории исторического материализма между социализмом и коммунизмом неизбежна промежуточная стадия — алкоголизм.

911. Сидят два мужика в троллейбусе. Тут один говорит: «Ой, плохо мне, плохо» и начинает блевать. Второй внимательно изучает получившийся продукт и говорит: «Балычок, осетринка, икорка… ХМ! Плохо ему!!!»

912. У одного мужика был попугай. Оба не дураки выпить. Однажды мужик пришел с бутылкой, сел за стол, собрался пить. Попугай: — И мне налей… — Мне тут одному мало. Да ты еще утром опохмелиться просить будешь… — Не буду. — Ну ладно, если будешь, я тебе все перья выщиплю. Согласен? — Согласен. Утро. Мужик наливает остатки в стакан. Попугай ходит по столу взадвперед, о чем-то сосредоточенно размышляя. — Ну, чего перед глазами мельтешишь? — Да вот думаю, хозяин. А на черта мне перья?

913. Сначала выпил, потом побрился. Пока брился — порезался. Заклеил царапины. Утром жена спрашивает:

— Ты зачем все зеркало пластырем испохабил?

914. Идет олимпиада. И решили алкоголики всего мира устроить свою олимпиаду — кто больше выпьет. Соревнования решили проводить ковшиками. Комментатор:

— На помост выходит американский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый — сломался. Пока с помоста выносят американского спортсмена, на трибунах русский спортсмен разминается красненьким.

— На помост выходит французский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый — сломался. Французского спортсмена выносят с помоста, а в это время русский спортсмен на трибунах разминается красненьким.

— На помост выходит русский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый, десятый, одиннадцатый, двенадцатый, тринадцатый — сломался. Пока чинят ковшик, русский спортсмен разминается красненьким.

915. — Мама, а папа сегодня зарплату получил! — Как ты догадался? — Да он в ванной зеркало бреет.

916. Идет мужчина по улице, а на цепочке за ним тащится крокодильчик. Крокодильчик: — Нам далеко идти, идти не хочется, я устал, поедем в автобусе… Мужчина взял. Заходит в автобус. Крокодильчик: — Тут душно, ужасно, все галдят, я устал, пойдем пешком… Мужчина выходит из автобуса. Крокодильчик: — Я устал… Лапки болят, хвостик натерся, возьми меня на ручки! Мужчина берет крокодильчика на ручки, вздыхает: — Эх! Скорее бы до получки дожить, чтоб тебя не стало!..

917. Датчанина, отдыхающего летом в глухой деревушке, угостили шнапсом домашнего приготовления. Выпив рюмку, он побледнел, позеленел и, с трудом переводя дух, спросил:

— Сколько же градусов в этом зелье?

— Насчет градусов, — сказал хозяин, — не знаю. Но одной бутылки хватает на двенадцать драк и одно убийство…

918. Жена ругает мужа: — Ты когда ж, падла, пить-то бросишь?! — Ну Мань, ну ты ж знаешь, ну нету у меня силы воли… — Ага, скотина, а полтора года с женой не спать сила воли есть?

919. Два пьяницы пришли на похороны своего друга. Смотрят на гроб с телом. Один говорит: — Смотри-ка, а он неплохо выглядит! — Еще бы, он со среды не пил.