Анекдоты

828. Муж, уходя утром из дома, предупреждает жену: — Сегодня приду поздно. — Наверно, опять в дупель пьяный придешь! В три часа ночи в квартиру вваливается пьяный муж и гневно кричит: — Ну что, дура, накаркала!?

829. Пьяный пришел ночью домой. Поел и лег спать. Утром:

— Жена! Что ты там за суп сварила? Бульон еще куда ни шло, а мясо ну такое жесткое!

— Какой суп? Какое мясо? Пьяная твоя морда, я капроновую мочалку вываривала!

830. Жили два друга. Один пил, другой не пил. Тот, который пил, однажды напился, сел за руль автомобиля и задавил насмерть того, который не пил. Мораль: пей — умрешь и не пей — умрешь.

831. Пьяный пришел домой за полночь. Жена, с постели: — Боже, который час? — Десять… И тут часы: бум! — Что ты врешь, часы час пробили! — А ты хочешь, чтобы они еще и ноль пробили?

832. Два алкаша попали в океанариум. Ходят, рассматривают рыб. Подходят к одному аквариуму и читают: «Рыба-пила». Переглядываются: — Больше пить не будем!..

833. У винно-водочного лежит мужик. Милиционер: — Вы что, пьяны или что-то случилось? — Ни то ни другое. Я здесь для рекламных целей.

834. Пьяный спрашивает у прохожих на улице: — Где здесь противоположная сторона? Ему показывают. — Ну, совсем обалдели! А там говорят, что здесь…

835. Муж поздно возвращается домой. Пытается открыть дверь. Безуспешно. Жена высовывается из окна: — Опять потерял ключ, пьянчужка? Сейчас сброшу свой. — Ключ я не потерял. А ты лучше сбрось замочную скважину.

836. Пьяный мужик заходит в автобус: — Какая погода стоит, а! Все молчат. Он опять: — Солнышко светит, благодать!! Тишина. — Ну, раз тут никого нет, тогда я поссу…

837. Встретились двое и начали искать третьего. Нашли, выпили, разошлись, а третий за ними. Они направо — и он направо, они налево — и он налево. Они останавливаются:

— Тебе чего?

— А поговорить!..

838. Пьяный едет в автобусе и говорит: — Сейчас наблюю. Все его уговаривают не блевать сейчас, а подождать до остановки. Он соглашается: — Хорошо, сосчитаю до 48 и наблюю. Все облегченно вздохнули, благо остановка близко. — Шестью восемь — сорок восемь…

839. Пять минут до открытия винного магазина: народ стоит группами, идут оживленные разговоры. Две минуты до открытия: начинает выстраиваться очередь, разговоры затихают. Одна минута до открытия: очередь вытянута, как струна, все в напряжении. Вдоль очереди чинно идет кот. Один мужик не выдерживает: хватает кота за шкирку и вышвыривает вон:

— Все коты как коты. А этот — топ-топ, топ-топ!

840. Отец сидит на кухне и пьет. Подходит дочка:

— Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?

— Возьми, сдай… Что бы вы тут без меня жрали?

841. Пьяный муж возвращается в три часа ночи домой. Он заходит на кухню, и в это время часы с кукушкой начинают куковать. Муж решил, чтобы жена подумала, что он вернулся не в три часа, а в двенадцать, покуковать за нее еще девять раз. Так и сделал, а потом лег спать. Утром жена говорит мужу:

— Слушай, что-то творится с нашей кукушкой! Мало того, что вчера в три часа ночи она вместо трех раз прокуковала двенадцать раз, так она еще и облевала всю кухню.

842. — Двое пьянчуг стоят за стойкой. Внезапно один из них падает и засыпает. Другой оборачивается к бармену и говорит:

— Хорош у меня друг, верно? Он всегда точно знает свою норму.

843. Пьяный мужик прет в автобусе прямо по ногам.

— Как вам не стыдно — с утра нажрался!

— А что, я на работу не жравши должен идти?

844. Жена возвращается из магазина с купленной скалкой. Муж возмущен:

— С ума сошла! Дома ни капли спиртного, а она мебель покупает!

845. — Ты давал нашему сыну на пиво?

— Нет.

— Теперь ясно, почему наши куры перестали нестись.

846. Идет пьяный. Гололед. В заднем кармане бутылка. Поскользнулся, упал. Чувствует, сзади что-то мокрое. Лежит и думает:

— Одна надежда, что это — кровь.

847. Два приятеля встречаются накануне предстоящей выпивки.

— Как ты себя чувствуешь?

— Спасибо, лучше, чем буду чувствовать себя послезавтра.

848. Пьяный мужик возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот страшно заорал. Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал:

— Вот вредный котяра! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утра ищу!

849. Мальчик спрашивает у папы: — Папа, а у тебя такой большой живот от пива? — Запомни, сынок: живот не от пива, живот для пива!

850. Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Ночь. — Смотри, Вась, в твой дом через окно лезет вор. — Пусть лезет… Жена подумает, что это я — так по роже надает, что забудет, за чем лез.

851. Два мужика засиделись в пивной. Один спрашивает: — А что ты скажешь своей жене, когда вернешься? — А у меня с ней разговор короткий! Я только скажу «Добрый вечер», а остальное скажет она.

852. Пьяный мужик сидит перед радиоприемником: — В Москве сейчас 15 часов, а в Петропавловске-Камчатском — полночь… — Ой, барда-ак!

853. Жена уехала в командировку, возвращается, а в комнатах вместо мебели пустые бутылки. Жена: — Где мебель??? — Продал! — А где деньги? — В мешках! — А где мешки? — Под глазами!