Анекдоты

— Дайте мне, пожалуйста, 0.5 белого и литр черного!

754. Пьяный садится в автобусе около старушки.

— Вы знаете, — говорит старушка, — ведь вы попадете прямо в ад, молодой человек.

Пьяница вскочил и закричал водителю:

— Остановитесь и выпустите меня, я сел не в тот автобус.

755. Общаются два изрядно подвыпивших мужика. Один жалуется другому на то, что когда он выпьет, его жена домой не пускает. Второй:

— А ты делай, как я. Как только дверь открывается, я ей набрасываю пиджак на голову. Пока она не видит, в каком я состоянии, успеваю проскочить.

— Неплохая мысль, попробую.

Спустя еще две бутылки отправились по домам. Тот, что решил попробовать, подходит к двери. Постучал. Дверь открылась. Быстро снимает пиджак и бросает, но не попадает. Недолго думая, снимает рубашку и мечет в дверь. Опять не попал.

— Черт!!!

Делать нечего, снял штаны и бросил в дверь. Дверь закрылась, троллейбус уехал.

756. Пришла женщина в гости к своей подруге, видит — живет та замечательно — в доме все есть, и спрашивает: откуда мол…

— Да муж 500 получает, я — 500, вот и…

— Странно. И у меня муж — 500, я — 500, еще на 300 бутылок сдаем, а в доме — шаром покати…

757. Пригласили одного мужика в гости. Стал он собираться, пока собрался, пока бутылку купил, конфеты… В общем, опоздал. Приходит, а гости в один голос:

— Опоздал! Штраф ему, штраф!

Мужик одну штрафную на голодный желудок, вторую… Окосел конкретно. Возвращается домой и переходит дорогу в неположенном месте. Останавливает его милиционер и говорит:

— Товарищ, с вас штраф.

Мужик, тяжело вздыхая:

— Ну что ж, наливай!

758. Строители сидят на стройке, подходит бригадир, спрашивает: — Ну как? — Плохо, но работать еще нельзя… — Ну ладно, нельзя так нельзя. Отошел. Через час снова подходит: — Ну как? — спрашивает. — Совсем хорошо, но работать уже нельзя…

759. Жена: — Как ты можешь пить эту гадость? — Вот-вот. А ты говоришь, что я приятно провожу время.

760. На проезжей части улицы лежит пьяный. К нему подходит милиционер. — Гражданин, вставайте! — А где я нахожусь? — У Нарвских ворот. — Слушай, сделай доброе дело, закрой их, дует!

761. Пьяный мужчина идет по улице. Поскальзывается, падает, ощупывает мягкое место и с ужасом шепчет: — Разбил, расколол, пополам!

762. Муж возвратился домой и говорит жене: — Угадай, что у меня в правом кармане на букву «п»? — Получка!!! — Не угадала, пол-литра. А что у меня в левом кармане на букву «ы»? — ??? — Ыщё одна бутылка!

763. Пьяный мужик подходит к сыну: — Ты на меня обижаешься? Молчание. Мужик снова задаёт тот же вопрос. Опять молчание. — Последний раз спрашиваю. Ты на меня обижаешься? А то щас как врежу!

764. — Почему ты не работаешь? — спрашивает каменщик у помощника.

— Да после вчерашнего руки трясутся.

— Тогда песок просеивай!

765. Приходит домой муж, пьяный в стельку. Стоит возле двери, покачивается. А жена ну его ругать, упрекать да выговаривать. Муж — ни слова, с трудом, молча дошел до стола, сел. А жена ему: и проклятый, и окаянный, и дурак, и осел: В ответ — ни слова, лишь взгляд, туманный, безразличный. И вдруг медленно протягивает руку жене:

— На, скрути фигу сама:

766. Муж, поздно возвратившийся домой, оправдывается перед женой:

— Понимаешь, дорогая, у нас в клубе сегодня проходил конкурс «Кто больше всех выпьет пива».

— Интересно! — перебивает жена. — А кто занял второе место?

767. Из приказа:

— Объявить лаборанту Сидорову строгий выговор за использование спирта по прямому назначению…

768. Мужик возвращается домой в 2 часа ночи пьяный в пассатижи. Жена:

— Ты чего так долго домой шел? Что, дорога длинная?

— Нет, улицы широкие!

769. Алкаш заходит в магазин, смотрит на бутылку а продавцу ничего сказать не в состоянии только «ЭЭЭЭЭЭЭЭ» получается, продавцу надоело, алкаша выгнали. Сидит под дверью, горюет, вдруг смотрит — из магазина друг выходит с бутылкой. Алкаш его и спрашивает как тому удалось водку купить. Тот объяснил, что надо сосредоточиться и продавцу сказать «вооодхааа» и дадут. Заходит в магазин, сосредотачивается минут 15 и на одном дыхании говорит тихо-тихо:

— Воодха.

— Чего??????

— ЭЭЭЭЭЭЭЭ…

770. — Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали. — А когда протрезвел? — А когда протрезвел, я понял что попал не в ту квартиру…

771. — Я слышал, ты отмечаешь день рождения сына? Пригласи, денег на подарки не пожалею. — Знаю я тебя. Дашь на пеленки, а выпьешь на целое одеяло.

772. Утром на кровати сидит несчастный, неопохмеленный: — Вчера была пятница, завтра суббота… Боже, а что же сегодня?

773. — Хочешь выпить? — Конечно. А что это у твоей водки такой вкус странный? — Не знаю… — А я не отравлюсь? — Вот это я и хотел узнать.

774. Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки. Она: — Может быть, вы на меня еще и ляжете? — Ну-ну. Размечталась!

775. Мужик подходит к пивному ларьку и просит кружку пива. В ответ слышит: — Десять рублей — Как?! Только вчера было пять! — За сервис. Ну делать нечего, мужик платит. Продавец дает пять рублей сдачи и говорит: — Пива нет.